SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

就活関連の時に入ってくるな！
結構重要なことなんだよ！
マジで親ウザい
印象下がったらどうするんだよ！
ドアを閉めて、スーツ着てる時点で察しろよ

お前のせいで死にたいと思っているのに何が生きろだ、ママを一人にしないでだふざけんな！
僕がおかしいんじゃなくてお前がおかしいんだろいい加減にしろよ！

親に殴られたとか、蹴られたとか、怒鳴られたとか
友達とか他の人にそういうの絶対言えない
「そんなことで？」って言われたくないから
みんなにとってはそんなことでもこっちは死にたいくらいつらいのに

家でもずっと我慢してきたからか誰かにたよるってことなかなか出来なくて自分で乗り越えることしか出来なかったから今更19にもなって我慢することしか出来なくてしんど。私ずっといつまで明るいキャラでやってればいいんだろ。専門で辛い思いしながら通って口軽い女に目付けられて周りして私のことをストレスの捌け口にされてなんなんだろうね。いつも笑顔でなんにも考えて無さそうに見える？私あなた達よりもすごい人生歩んでるよ。どんだけ生ぬるい人生歩んできたの？お弁当毎朝作ってもらえるだけありがたく思えば？私なんてそんなことしてくれる両親すらいなかったよ。

母親が笑顔向けてくると悲しくなる
また私の気持ちわからないで笑ってるって

そっちがSNS勧めてきたくせにあとからやめろって言うのなに？そっちこそやめるべきでしょ。勝手に自分の制服の写真だの学校なり近所なり家の前なりで撮った写真だの投稿するほうが頭おかしい。映してほしくないのにライブして映してきたりもしてきた周りがしてるからいいなんてバカな事言ってさ、だったらなんでもありじゃん。
もともと芸能活動してた自分にSNSを活用できるようにとか友達と連絡取れるようにとか言ってスマホ渡されて、だからSNSもメールも勉強もゲームやYouTubeもそのスマホでやってた。言われたことの範囲内だった。学校でうまくみんなと関わることができずにその寂しさをネ友と端末越しで話したり遊んだりして解消もした。芸能垢と日常垢を使い分けたから、芸能垢は芸名(本名)とか誕生日とかしか公開してないしDMもリア友とか仕事関係とか応援のメッセージとかしか返してなかったし変な奴は徹底的にブロックして対策もした。日常垢はネ友と話したり日常をツイートする程度で、名前は親しい人にしか教えてないしこれこそなんかおかしいと思ったら即切りしてた。少なくとも親より個人情報の管理は気を付けてたと思う。なのにすごい言われようだったよ。
しかもあの母親さ、スマホ没収ってなったときに「○○かわいそうだからSNS控える」とか言って父親にいい子ぶっときながら頻度日に日に増してるし、こうゆうのもあれだけどバカなん？人に言うくらいなら自分が変われよ。まあ挙句の果てには自分もアタオカだっだけどね、イライラしてネ友に家庭電話教えたクソすぎｗ
でもスマホ没収一年越えはえぐいでしょ。現在進行形しんどすぎ。
口だけのいい子ぶる母親にちゃんと理解していないくせに無責任な発言を今更口にする父親。自分もやってることひどいのに同じことやそっちよりましなことしててもキレる姉。もういくらでも愚痴れるわ。
逃げるしか道ないと思ってネ友とよく話すようになってさ、父親が「逃げるな」だとよ。自殺した人って逃げなかった人とか逃げられなかった人だと思ってるからさ、親に死ねって言われてるような感覚だったね。居場所どこやねん。ごめ書きすぎた。これ以上書いたら止まらんくなる。

居場所と大切な友達返して。

居場所も仲間も奪われて逃げることも許されないとか苦でしかない

もう親嫌い　ウザい
なんであと2年も耐えないといけないんだよ
親元を離れようにもお金とかないし・・・（もしかして理由これ？）

子供がバカなのは親がそもそも出来損ないだからだろうが
そのくせによく平気で子供に「バカ」って言えるよね
本当は何らかの才能（小さなことでいい）があったかもしれない（ほとんどの子供にはある）のに、親のせいでなくなったんだよ
親に責任能力があるとは思えないけど、それでも責任とってほしい

琴線に触れなければ普通の親でいられてるのが余計苛立ってくる
毒親の親も毒親なのはわかってるけど自分を守る事ぐらいしてほしい
ストレスを子供にぶつけないで
後遺症レベルの心の傷負ってんだよ

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私のことを障害者だダメ人間だって言うくせに私に完璧を求めるのはやめて、テストで満点をとっても褒めてくれない、80点を取った教科に文句を言われて殴られる、全部満点だったら、テストで点が取れるだけじゃ意味が無いって言われたら、じゃあどうすればいいの

毎日毎日不快な気分にさせられてそろそろ限界来そう。クソ親は被害者ヅラするし責任転嫁してくるしクッソ腹立つ。クソ親っていうかゴミ以下だろあんな奴。話すだけで蕁麻疹出るようになったわしんどい。

必死に生きてるのに苦しい思いばっかりさせられる、唯一見つけた娯楽さえ勉強に潰される

家がうるさくて勉強もできないもうはやく出ていきたい、、、、

怒鳴んなよ
もうやだ
怖い
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

普通の家がよかった

このサイト見てると自分だけじゃないって思えるっちゃ思えるけど、結局わかるとかエールとかだけで同じ状況の人と話してみたかったりする時にそれだけしか反応できないのがちょっと嫌になる

こういう時に誰かとお話したい。
TwitterのIDとか載せとくので同じ状況下の人とか自分みたいに人肌、？恋しくなったりする人、、誰かお話しませんか。男子でも女子でもなんでもいいです。
Riseee_BSM

生きていたくない、死な勇気もない
もう何もしたくない、きえてしまいたい
ほんとに辛い
頭痛いし、最近よく寝れない、
心の影響かな

夢も叶えないまま死ぬってどれだけの思いか分からないんだろうな。
ま、死ぬって決めたのは最終的に自分じゃんwwとかって笑われて終わりなんだろうけど。
歌い手になりたかったなんて夢を10年以上抱えて、
結局慣れずに19になって20で死ぬ。
人生なんてこんなもんとか、よく言えたもんだな。
全部壊れて全部消えればよかったのに。

でも正直、本当は死にたいんじゃない。
死にたい訳が無い。
死にたくはないけど一時停止して時止めてその中で生きたい。
この気持ちわかるひといんのかな。

このサイトに書き込んで
わかるがたくさんあったら、ひとりじゃないんだ、似てる人もいるんだって思えるし
エールがたくさんあったら、応援してくれるひとがいる、もう少し頑張ろうかなとか思える
嫌な環境もほんの少しだけどやわらぐ
このサイト作った人ほんっとありがとう
そしてこのサイト使ってる人、一緒に頑張って生きよう