SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

自分の不注意のせいで大切な人が交通事故にあった
去年のことだけど今でも後悔してる
その後リスカにハマったもちろん今だってしてる
なんか急に頭痛くなったり胸痛くなったりするこれか毎日ある
友達も病んでてよく相談乗るんだけど
しだいに友達がこんなに辛い思いしてるのに自分はこんなんでいいのかって思ってきた
演技して乗り切らないとって思ってる
相談して勇気もらったって何も変わらないのに
死にたくての死ねないしどうしたらいいんだろ

だれか1つでもいいのでエールください…

友達に思い切ってリスカの跡見せながらいろいろ相談したのに。病みアピ？やめたほうがいいよ・・・？って、なんだよ、

いつも兄や妹のことしかほめなくて、わたしはこの家に生まれてこなければよかったの？

あーもうくそ
死んだ方がましだ

リスカってなんでこんなすっきりすんだろ

毎日辛いけどここに呟けば少しは楽になれる。

死にたいくらいクソブスで整形したーい
何この人生クソ喰らえ

んなぁ、お母さんの料理腹空いてなくて食えなかった罪悪感といったらヤバイよー！

あー無理ぽ。地獄行って推しにRの18なことしたいしされたーい。あ、18Gもいける。推しとならムカデ人間になってもいいわ。いや、それは蛙化不可避だし論理的にヤバい

妄想の中ではー？喧嘩の最中、颯爽と駆けつけメチャクチャカッケーあてくし！ハッピーハッピーハッピー！！でもリアルだと？残念ながらただのモブであり傍観者！ってことで転生しても結局かわんねぇな

春休み暇
学校行かなくて良いのはまぁ嬉しいけど
家にいてもスマホも使えないしなんもできない
これちなみに家のみんなの共用パソコン使ってる
家に一人で住みたい

親が慰めてくれる、けど言っていることの訳がわからないよ

たまーにだけど、あっそっか現実だから推しなんていないな、それに私は二次元言っても美人だとかにはなれないしな。ってハッとして生きる意味なくす

自分の部屋がない
姉二人と同じ部屋
しかもこの部屋に主な収納あるから親もめっちゃ入ってくるしもうやだ
自分の部屋がほしい
プライバシーを隠せない
部屋も汚いし
新築の家に住みたいな
こんなボロクソ家やだ

薬ないと寝れないぴえん

ありえもしない妄想で日々過ごしてる。
(返信じゃないですよ)幻想郷いいな、私も行きたい…。
叶うんだったら、キラさんのとこの。
んで、異変起こす側になりたい。それで、辛いって、苦しいって、思いっきり叫びたい。
ふざけんなって、しんでしまえって。
それで、紅葉とか、魔理沙辺りを誘拐やらしたら、キラとか霊夢辺りが冷静じゃなくなるでしょ。
そしたら、きっと、
私をころしてくれるかな…？

まともに相談できる友達がいない。
見つけたと思ったらすぐ離れてく。
どうしたらいいの。

病みアピしちまうよぉ、エール欲しいよぉ、でも正直言って病みアピしてるヤツも承認欲求満たされてない危険な状態と言えないか？？？

生きようが死のうが私の勝手でしょ
親がくれた体とか知らねーよ。結局私の体じゃん。
そもそも欲しくてもらった体じゃねーし。