SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

なんで私の顔を無断でsnsにあげるの？
自分の顔は載せないくせに

今日も酒飲み散らかして母親のヒステリックが始まった
死にたいのはこっちだよ

毒親診断をやったら
やっぱり便乗アホコウモリババアは
毒親でしたw

テストで頑張って100点とっても褒めてはくれなかったよね。
つらさで泣いたら、泣くな、うるさいって叩いてきたよね。
今思えばパチンコ屋でお父さんの車の中で留守番と買い物以外外には行かせてくれなかったよね。
外に行けるだけで私は幸せなのかも？

なんか泣けてきた

幼少期からずっと父と母はパチンコばっかり、パチンコに負けた時は私に八つ当たりしてきて、パチンコで負けたのはお前のせいだとか意味わかんこと言ってくる、お父さんは見て見ぬふり。
小学生の時は劣等感でいっぱいだった、みんなが両親と〇〇に行ったんだ〜！みたいな話を聞く度に涙が溢れそうだった。
ずっと忘れない、学校でやった楽しかったことのスピーチだってみんなが両親との思い出を発表する中で私は嘘の話をした、本当は行ったことないのに、行った設定にした。
辛い、今だってこっちは喉が詰まってる感じで3ヶ月まともに食べ物を食べれてないのに、病院にも行かせてくれない。行くなら自分一人で行けば？って言われても私未成年だし、徒歩で行ける距離じゃないのに...
私はワガママなのかな？

便乗アホコウモリババア
マジで害虫以下だな。
生きてる価値０だな。

朝も嫌味たらたらアホくそばばあ。
同じ事バカ姉に犬の世話せんの直接言え
って言えば関係ないだろ！
は？犬の世話せんバカ姉の事を散々文句
言っといて何言っとん？意味分からん。
まじで早く消えるか誰か殺してくれ。

アホ便乗くそばばあ消えろ。
犬の世話全くしないバカ姉には
何も言えないくせにこっちには
嫌味言ったり子供の事少しでも
出来なかったら文句言ってくる。
犬の世話全くしないバカ姉にも
同じ事言ってみろよ。
だけど結局言えない情けない
アホくそばばあ。
マジで邪魔だしウザい消えろよ。

しにた

親早く死なないかな

もう無理死なせて

顔さえ良ければ女はどうとでもなるから本当に羨ましいな

毒親育ちで幸せになれた人っているの？

うちの毒親は生活音が騒音レベルで酷いです。
その行動でそんなでっかい音でるの？
なんで？？どうやったらそこまで五月蝿くできるの？？？
静かにしてと指摘すると逆ギレしてきます。
お酒が入るともっと酷い。本当にうるさい。
他人に配慮する、とか一切頭に無いんだろうな。はやく消えてほしい。それか私がはやく消えたい。

なんでこんな思いして生きてなきゃいけないのかな。死にたいよ

いろいろこちらの掲示板には書かせていただいてます。
毒親には　やはり相当なものですね。
毒親の父が亡くなり、一時は泣きましたが、
葬儀は最低最悪でした。

亡き父と長年同居の孫は、メンタル疾患発病し、葬儀に行きませんでした。『大人が勝手に葬儀を進めてください.私は大丈夫です』と、鬱で布団に包まれうなだれて私にいいました。
同居の毒祖母は、長年の思い出もある孫の葬儀の欠席に、『あ、そう！わかったわ！』とあっけらかんと奇妙な明るさで返答してました。
大切な毒祖父と孫が葬儀をさせてあげたかった。
酷過ぎる家族だなと、思った。
人間性も欠落するのだと、今日おもいました。

家族の人間性喪失の、恐ろしさを感じました。

人が人の感情を理解できない。

葬儀のグリーフワークどころではなかったです。

毒親に育てらた私もひとからたくさん恨み買う悪さをしてきました。正直殺されてもおかしくない悪い事たくさんしました。

メンタル疾患のある孫(私の娘)に謝罪し、今後寄り添って　生き抜きます。

毒母が繊細すぎて面倒くさい、ちょっと言い方が気に食わないってだけでブチ切れる。
そのくせ愚痴っぽいから積極的に絡みに来るし、適当に流しても聞いてんのかとキレられる。
矛先が自分に向くことはあまりないけど自分以外の人が怒鳴られててもかなりの精神的負担になる。

相当な機能不全家庭、虐待の家でした。
最近父が、亡くなりました。

人間性ゼロ。
人間の感情がない。　
人でなし。
かなりの共感力の欠如。
暴力性が半端ない。
本当に法律で裁かれて欲しいほど、家庭内の関係性は、犯罪レベルで暴力性がひどい。
人権侵害も平然と行われて更にそれは無かった事にされる。

人が育たない。

やばい親、やばい人間。
『親は子供を殺す』と機能不全家庭の第一人者の医師から助言を受けた。

過保護過干渉の親。
鬱になったのにずっと大学近くの家を解約してくれなくて、2年分家賃払い続けた。
父と私で何度も説得して「休学してるんだから休ませてくれ、無駄な出費は辞めてくれ」と言い続けたのに「行けるかもしれないでしょ‼️」とキレ続け話が通じない。
しかも湿気多い地域だったから家財道具もカビだらけ、私がその家になんとか行けた頃には部屋もカビだらけで1日出してた食品がカビるほど。
後始末は全部私がやりました。母親は素知らぬフリ。
その後家財の処分、家探し、転居まで全部やりました。燃え尽きてまた鬱になり今。入院してまた家が荒れ果ててしまった。

これでも私が悪いんですか？