SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

毎日親父に打たれて苦しくて、男性恐怖症になってもおかしくないのにならないって私はおかしいのかな、

親は私を望んできたはずなのに、
私はなぜ愛されないのだろ、
友達の親が羨ましいと思う毎日。

死にたい、って言ったら否定してくる。
リスカがバレたらカッターを隠す。
刃物がなくなったら俺を疑う。
都合のいい時だけ「親」っていう言葉を使う。
俺が反抗したら激怒する癖に。
親はなんでもしていいの？

15分ごとに強い痛みが来て、3分ごとに痛みが来て、ずっとジンジン痛い生き地獄明日は学校休も

なんか漫画とかで親大事ーとか家族ーとか言われてもああそうですねーって感じ
普通に死ぬなら死ねよと思うし自分に関わりないところで消えてほしい
葬式もしたくないから本当に縁切りたい

普通に親死んでほしい

親って何様？

怒鳴らないでよ

『みんなー！地震だいじょうぶー？』
って友達から来てた。
いっそ地震で死にたかった。
今回の地震で希望があったのに亡くなった人の
代わりになって私が死にたい。

現実から遠くに逃げ出したい。
辛い過去に囚われないよ。って言われても
辛い過去は絶対忘れないんだから。
私がトイレの水飲まされた事を。
私は絶対忘れない。
私みたいに辛い過去を忘られない人いますか、？
↓

親の機嫌取るのって大変だよね。
分かりすぎて…仲間がいて…幸せ。
こんな風に
『私って何者なのかな。』って考えるより、
『私は○○さんと似てるな。』っていう思考になって
みんなに幸せに生きてて欲しい。
少しでも貴方と同じ仲間を見つけてください。
そうすれば幸せになれるから。きっと。

人間恐怖症になりそう

長所ってありますか。
ここにいるみんなは大抵今考えてると思う。

じゃあ口癖なんですか。
大抵『死にたい』『辛い』とかだと思う。
その口癖は本当に口癖ですか。？
みんなに合わせて言ってませんか。？
もう口癖なんて要らなくても生きていけるから
人に合わせないで貴方の意見を言って欲しい。

寄り添って愛しくれる人が欲しい

人間関係って私リセットした機会があったんだよね？
でも人格急に変わっていつの間にか無理して笑ってました。

みんなの気持ちも考えて今笑わなかったら私はまたヒトリボッチ？
だから今日も笑う。
こう言う考えの人すっごい偉いと思う。
人の機嫌を理解して
人の機嫌に合わせるってすごいストレス溜まってると思う。
だからもう合わせなくてもいんだよ。
それが個性なんだからさ。

ずっと親から殴られてた子とは話合うから一緒にいて楽だったけど
結局共依存になって潰れた
人間関係むずかしすぎ

いろんなこと思いだしたら人間関係続かないし一人のほうが楽だなってなってしまう
どんどん人が嫌いになる
ここは自分と似たような感覚の人もいるからまだ楽

息をしている時点でみんな偉いよ。👏
明日は目標無しでいいから
とりあえず息をして辛い時にはリスカしてもいいよ。
息をするだけで『生きる』って言えるんだからさっ🙌

正直地震とか来たときに救助してもらえる人羨ましいなって感じさえしてしまう
地震大丈夫？とか言ってくれる知り合いがほしいけど、そういう相手できると怖くて逃げちゃう

死にたいのに死ねない。
生きたくないのに死ねない。
とにかく今日は息をするだけ。