SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

学校は愛想振り撒いてたら嫌われずに済むからちょっとだけ楽、でもそれが一日経つごとに辛くなっていることに気づきたくないけど気づいてしまう。

私ね歌い手目指してるんだ。でもね親や周りの子達はね
「えー、、、現実見たほうがいいよ。」とか「もっと立派なところに行きなさい。そのまま行くんだったら応援しないよ。」
だって。だめなの？私が歌い手目指したら。そんな言い方だったら今の歌い手さんを否定するみたいで不快だよ。
私は誰に何言われても歌い手になりたいって思ってる。応援してくれると嬉しいな

死にたい

死にたい

るみさん諦めないで、将来るみさんの歌聞けるの楽しみにしているよ。(ルール無視してすみませんでした

へこんでたらウジウジすんなと怒られて、ニコニコしてたら調子乗っとんのかって言われる。どんな顔すればいいのかわからないから、部屋に引きこもって、親にまた怒られる。どうすればいいのかさっぱりわからない助けてほしい、

神様って本当にいるのかなぁ…
居たらなんでこんな不平等な世界作ったの？

歌…まあ生きて退院出来る保証も無いし諦めよ、全部

音楽も上手く作れないし絵も上手く描けなくなっちゃった
これからどうすればいいのかな
やっぱ退院したら死ぬしかないよね

虚無
受験期も似た感じになったけどここまで長引かなかった
あと、どれぐらい苦しめば良いのかな

さっき自分の中に無かったものが戻ってきたと思ったのに…また何処かに消えた

苦しいよ…

それを愛って言わないんだ

ずっと周りの音が、空気が、私を苦しめて笑ってる、私の頭の中もずっとくるくるぐるぐる
でもおかしくなりそうでならない
狂いそうで狂わない
壊れそうで壊れない
ずっとギリギリをたもってる
まだ正気ではある
いっそ壊れて狂ったほうがいいまであるのに
なんで
こんな
中途半端なんだろ

毎日どうしようもなく辛い気持ちばっかり持ってる。

……………こんなふうに闇ってたってなにも変わらないのにね。なにやってるんだろ、私。

人生というゲームにすらならないなにかをやめたい

ああやだ、やだよ。あいつがおこるとうるさいし、長いし痛いし、圧すごいしでもう泣くほどトラウマになってんのに。なんで出来ないのかな。努力してないから？こっちはこっちなりにやってんの。それじゃダメなの？私なりじゃだめなの？出来ないものはできないよ。諦めるなって言うけど諦めずにやった結果ダメだったりするんだよ。努力は必ず報われるわけじゃない。報われないもあるんだよ。…………ああもしかしたら、努力しても報われないに疲れて、全部無駄な気がして、
…………やってなかったのかもね

もう全部辞めたいなぁ

普通にしてれば幸せなはずなのに…………どうしても普通になれなくて、どんどんダメになって重くなって辛くなってく。もうしにたい。

何やってもだめだ、自分なりに頑張ってるのに、どうしても頑張ってるフリだ。何も出来ない。なんて言われるかな。もうやだ。会いたくない。