SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

周りに恵まれてるのに毎日辛くてしょうがない
以前楽しかったこともうれしかったことも今は悲しいしか感じない

強制的に外に出させようとするのやめて
私は出たくないのに
みんなそうとか言わないで
みんなそうなら耐えないといけないの？

親うざい　弟うざい
なんであんなにうざいの？
別に虐待とかじゃない。暴言の雨
嫌だから部屋にこもってるじゃんあんたのせい
だって父が転勤で東北の方に行ってて
母と弟しかいない
そこに弟は睡眠妨害、暴言、暴力
母は暴言、八つ当たり
で僕だけにやってくる弟は母の見方ぽっくて
僕なんかした？
してない。やってない
あんたらのせいでリスカするじゃん
でも1つだけ得をした。
だって二重人格になっちゃたからあの子は僕の愚痴も聞いてくれたから

親(母)には100%を求められる。
私は親と一緒の人間であって、間違いだってたっくさんあるし完璧を求めるのが意味がわからない
親は私がいい大人になるために叱ってくれてるのはわかるけどね､､､
一応私立には通わせてもらってちゃんと育ててくれているのはとても感謝してる。
けどそれは違うじゃん
朝起きるのも辛い。私は一生辛い人生を送らないといけないの？何で？
はぁ生きてて辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い次生まれ変わる時には、とっても楽しい人生でありますように。

人の関係に入って来ないで
勝手にこの子と仲良くしてこの子とは関わるなって言わないで
自分の事なんだから自分で選ばせて
かってに決めつけないで
ね？じゃあ今死んでもいいよね？
って親に思うだけで言い出せない自分が嫌い

もう辛い

かなり重い内容です。読みたくない方は飛ばしてください。
俺は親の持ち物じゃねえよ。あなたは東大に行くのとか、受験に失敗したら1週間飯抜きとかなんだよ。小学校も中学校も高校も大学も友達も何一つ決めさせてくれなかった。あーもうこれで自殺未遂何回目かな。楽になりたい。

唯一の心残りは漫画と小説の結末読めないこと
それ以外はなんもないのに、早く読んで死にたい

泣いたらかまってちゃんって言われた
傷つけられて痛くて苦しくて悲しくて泣いててもそうなの？
散々傷つけてるのに今更私が泣いてることなんて気にしなければいいのに
まぁ泣かせるようなことした自覚ないんだね怖いね

あなたは正論で私を言い負かせたつもりでプライドを保ってるんだよね私の心がぐちゃぐちゃになってもあなたは問題ないもんね

病気って言うならはやく精神科連れてってよ
精神科に入院したいはやく親から離れたい

人生を一からやり直して親から
知的障害なんじゃない？
って言われないようにしたいです

母親に馬乗りで首しめられて「こいつもうダメだ」って言われたの死んでも忘れないし許さないからな。地獄に堕ちろ。

昨日1日中親に怒鳴られて暴言吐かれた
いつになったら死ねるかな
朝起きても気持ち変わんないし死にたいって意欲がどんどん大きくなってる気がする
僕は生きていいのかな

死にたい

生きる意味ってあるのかな

うるせぇうるせぇうるせぇ！！！
父死ね父死ね父死ね父死ね父死ね父死ね父死ね父死ね父死ね

自分のしょうがいのことかんがえると過呼吸になるし吐きたくなる 嗚咽もする
はあつらいよ もうやだうまれかわりたい

私は生まれつき斜視を持ってて、ほんとにたまに斜視になったりしんどいときに斜視になります。今もしんどくてお母さんに「早くねな。目がおかしい」って言われました。お母さんは昔から優しくて私に斜視というのを伝えてませんでした。だけど、一度友達に目がギョロッとするとたまに言われるからそれをお母さんに伝えたら、「ちゃんと産めなくてごめんね」と言われました。

正直、お母さんが憎いです。ちゃんと産んで欲しかった。斜視があるだけで私は大変。わざわざ目が変とか言ってきて、私だって分かってるよ！感覚でわかるんだよ！友達に目がギョロっとするとか言われて、自分が斜視になってないか気になって人の目が見れないし瞬きいっぱいしちゃうし なんでこんなにわたしだけ苦しまなきゃダメなの？私だって普通の人生をおくりたかったよ、障害がないだけいいよねほんと。

学校にも居場所がないのに家庭からも爪弾きにされて草
学校にも親呼び出されて
余計親が僕のこといじめてくるし

学校も何も対処してくれない
受験生なのに未来見えない　つらいのかもわからない