あお
SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた
今までの私はなんだったの？本当に。今までは真面目で、声も小さくて、誰の前でもいい子だった、あの私は。
その友達も声が小さかった。真面目。優しい子。だから、私は演じてた？もしそうなら嫌だよ、辛い。
今の友達は、元気。面白くて優しい。真面目。だけど気がとても合う。
友達も一つの原因だよね。人のせいにしてごめんなさい。でも、自分自身が悪いくらい分かっている。だから許して。
だからか、今、私は、先生にあまり真面目に思われていない。ふざけちゃっただけなのに。ほんとはふざけたくなかったのに。
友達に楽しんでもらおうと思ってふざけたのに。面白くしたかっただけなのに。少し頭のおかしい人って思われてる。
なんで？私はもっと真面目だったよね。どうして。辛い。私って誰なんだろう。最近、ずっと考えている。死にたい。
高校生女子です。自分の感情コントロールが出来ない母親に振り回されています。
機嫌良い時はびっくりするくらい優しく別人で過干渉な母。
ただ週一の頻度で必ず起こすヒステリックがしんどい。
物凄く辛そうに私の意見求めてくるから私も本心で同情したら「話聞いてる？」とキレたので、アドバイスしたら怒り出す。
先に自分の気持ちが突っ走って抑制出来ないからすぐに手が出るし、気に入らないことがあるとすぐ怒鳴る。
それで機嫌が悪くなると過去のこと話題に出して片っ端からキレる。
(例)洗濯物出しっぱなしだった 部屋が汚かった 成績が悪かった
そして私は罰として家事をやらなくいけなくなったり、スマホを制限されたり、ゲームを禁止にされたり。
この時間がくると本当に自分の存在意義が分からなくなる。
父は厳しいので一度決めたルールはどんなことがあっても変えません。
父は何があっても母の味方です。私が父を嫌っているので父も私のことが嫌いです。見て分かるくらいです。
なので、そのいっときの感情で母が決めたルールは一生私にへばり付いてきます。
母は「あの時イライラしてたからああ言っちゃっただけなの。そんなに制限しなくてもいいんじゃない。」
と父に言いますが変わることはありません。父は「お前がスマホを触っているのを見るだけでもイライラする」とよく私に
言います。なので私に制限がかかると嬉しいようでどんどん制限は厳しくなります。
弟は受験でイライラしています。なので弟も自分が勉強している中私が楽しんでいる様子を見るのは気に入らないようです。
両親は私よりも弟に期待を抱いていて私に接する態度とは比べものになりません。
もっと酷くなると唯一の楽しみである推しのコンサートにも行けなくなってしまうかもしれません。
こうなってしまえば私は何のために何をすればいいのか分からなくなってしまいます。
今は高校のテスト期間中なのですが、今日母のヒステリックに巻き込まれてまた制限がかけられそうです。これ以上酷くなったらどうしようと勉強に集中することも出来ません。相談する相手もいません。家族で味方してくれるのは犬とヒステリック前の母だけです。
勉強にも集中できずこんなところで自分の悩みを吐き出している私には価値がないように思います。
楽にさせてください。お願いします。
ごめんなさい何もできなくてごめんなさい何もできないくせにこんな歳まで生きててごめんなさいこの歳なら1人でできて当たり前のことが何もできなくてごめんなさい
頭悪すぎて将来生きてけるか不安
家族で対応が違うのもストレスでしかないよたとえそれが自分がいいようにされてても自分の兄弟なんだから酷い扱い受けてたら悲しいよ
学校やだ、学校やだ、学校やだ、学校やだ、学校やだ、、、
行きたくない、、、明日は特に、、
ああー、、吐き気がする、、
そして眠気が襲ってくる、、寝ればいい話だけど、、明日までに提出しないといけないのが終わってない。
自業自得だけどさ、、さ、、、 でもほとんどの人終わってない、終わらないよね、、
合唱祭もあって、、2週間後にテストあって、、
悩み事も誰にも相談できないし、、辛いし、、
明るく演じるのも嫌やし、じゃ、しなきゃいいって話だけど、、
病みアピだだとか。キモとか、、 言われちゃうから演じないと生きてけない、、
あー、、死にた、、
学校行かなくてごめんなさい頭悪くてごめんなさいブスのデブでごめんなさい運動もできなくてごめんなさいなにも取り柄がなくてごめんなさい生きてちゃいけない存在なのに生きててごめんなさいいつも泣いてごめんなさい
今日、学校に行けなかった
体調が悪いから、そんな理由で
父親には学校にも塾にも行ってないのだから、お腹が空かないだろうと言われて
散々馬鹿にされた何もしてなくだって腹減るだよカスと思った
本当に最低死ねばいいのに自分より姉の方がずっと辛くて我慢してきてることなんて沢山あるのに暴言吐いたりして自分は姉のこと殺したいわけ？大好きなんだからそんなわけないのに暴言吐いたり暴力振るったりなにがしたいんだろ全部が嫌自分なんて生きてる価値ないのに早く死ねばいいのに
明日学校行きたくない
修学旅行にも行けなかった。
本当は行きたかった。
今頃みんなでホテルで楽しんでるんだろうな。
いいなぁ。スキー。福島。
クラスメイトには迷惑かけたなぁ。
体調悪くてって嘘ついて。修学旅行に
行かなかった。いや行けなかった。
親のせいで。ふざけんじゃねぇ。
ずっとずっとずっとずっとずっとずっと
親と離れられるって楽しみにしてた
修学旅行にも行けないとかw
辛いな。相談相手もいなくて。
人の前では笑ってばっかで。泣いたことなんて
ない。誰も助けてくれない。どうしたらいいの？
大変だよねくるしいのに....
すごいよ俺はできない死にたいのにね
結構自分では頑張ってるつもりなのに
手紙とかで○○ちゃん大丈夫とかいきてくるけどどうせお前も裏出る愚痴言ってるんだろってかんじ
まじで性別って無くなればいいのにね
親はさ逃げるなとかいってくるし
妹はうるさいし
教師はいじめてくるし
クラスの人にも虐められる
俺はなんでこんな理不尽な世界にいるの？
苦しい
みんな凄い尊敬するわ
生きるの頑張ってください
私と弟がコロナにかかった時の対応が
違うのなんでなの？？
私が病弱で産まれてくれば愛してくれてたの？
どうなの？病弱の方が愛されるのが当たり前なの？
吐いて吐いてずっと吐き続けてて熱も出てて学校でも倒れちゃったのに何で休んじゃいけないんだろ…
生きたくないのに生きるために頑張らなきゃいけないって滑稽だよね
みんな偉いな生きてて俺は夢が叶わなかったらこの世を去ろうと決めてる
否定されてばっか何しても....
性別ってさなんで見た目だけで判断されなきゃ行けないの？俺見た目は女だけど男のつもりで生きてきてるのになんで女の子ってみんな決めつけるの....
苦しいね
死にたい消えたいそれ以外分からない
辛いのかも分からない
幸せなのかも分からない
全部分からない
まじで今死にたいって思った。
だけど怖くてできない
親があいつより妹に全部お金かけたほうがいい、あいつは勉強してない5倍以上しないとダメだって隠れていってた
もうそんな事言ったって何になるの？
居ていいのか分かりません
毎日どうしていいのか分かりません
ずっと もういいやって諦めてる自分が気持ち悪くて嫌いです
誰も助けてくれないなら自分でどうにかするしかないと思っても集中力が無くなって死にたくなって一度自分を刺してみましたけど怖かったです
まだ正常ですよね私
生きてるだけでえらいとか
意味わかんない
なんにも偉くないですなにもできてないから存在してるだけで人に迷惑かけるゴミだから
死んでも誰も泣かないよ泣いてほしくない
私がおかあさんのもとに来なかったら他の子がお母さんのところに来てたらもっと私の家族は幸せだったと思う
人外って言ってくるやつに、
「お前、めっちゃ絵下手www」とか「頭わっるw」とか、叩かれたり殴られたりしながら言われるの辛い
親に学校行きたくないって言ったら
「はぁ？何言ってんの？周りのみんなも辛くてもいってんだからあんたも行きなさい」
学校に着く時、必ずお腹が痛くなる
それを親に相談したら
「どうせ気分の問題でしょ？自分でどうにかできるでしょ？迷惑だから早く学校行ってくんない？」
私の味方なんていない
誰も信用出来ない
私に無関心な親、いじめて面白がってる友達、
相談したけど笑って終わらせた先生、みんな消えてしまえ
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