SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

怖い、怖い、怖いよ
何をこんなに恐れてるのか今わかった、嫌われるのが怖いんだ
引っ越しじゃなくて、環境が変わるのじゃなくて、こんなクソみたいな私に愛想を尽かされるのが怖いんだ
勿論、父親が私に暴力振るうの見られたらどうしようってのもあるけど

今日とても疲れたんだよ。
疲れきるくらい、生きたのかな。

ごめんなさい

私だけかもしれないんだけど今日母親と下着屋に行ったんですけど（初）その時に一応サイズ測って親も確認？みたいな時にまあ見られてその後に胸を鷲掴みにされたんですけど（店員さんも近くです）それが本当に嫌で元々私の家庭は体？についてとてもオープンで海とか行く時も「あんた生理じゃないの？」とか父親がいる前で当然のように聞いて来るんです、、、
普段靴とか服とか買う時はすごく楽しいし色々提案してくれるんですけどね、、、
長文すみません

金か愛なら愛もらってそのまま死ぬ

愛が欲しい

過眠ちゃん好き、みたらとちょっと心が楽になる、生き方がちょっとわかる気がする、

本当に考え方なんだけどな、例えば知らない人に睨まらたとかも優しい人って思われたんだ！って考える人もいるしかわいいやだ何かした？って思う人もいる、でもやっぱりそんなポジティブにはいられないよな、

いじめられてないとか友達がいるとか私立の学校に行けるとか、ペットが飼えるとかそれだけで恵まれてるのはわかってるんだけどな、障害があるだけって言っちゃったらそれだけなのにこんなに辛いのはなんでなんだろう、でも本当に人の辛さに共感できるのはその当事者だけだよね、もちろん理解はしてくれる方もいるけど、障害辛いよねとか、障害？気持ち悪、とか言ってくる人よりは嬉しいけどしんどいよねっていわれてもあなたわからないじゃんってちょっと思ってしまう、でも理解してくれるのは嬉しいんだけどね、矛盾してるけど

悪い大人多すぎる、いい大人もいるんだけどその人達が少数すぎて埋もれてる

自分の顔がめちゃくちゃよかったらもうちょっと人生楽だったのかな

今までのツラいことがゆういつ言えるところ
親にバレたら消されそしたら行くるところがなくなってしま絶対にこれはバレたくない




ずっとだましてきたひとたちに
復讐したい






それが出来ない自分が
情けない

辛いことは言ってね 今まで騙してきた人の言葉 聞けるもんですか
ずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっと騙してきたくせに
偉そうにすんじゃねーよ
こうとっとと失せろ
人のつらさを分からない人は人じゃない

どうして何もかも親に従わないといけないの？自分は親の所有物なの？少しくらい自由にさせてよ.......

言いたい事があっても喉で突っかかって言えない。
言おうとしても喉で鎖に縛られたようになる。
努力したってなんにも結果が出ない
それを相談したら「それって努力じゃないやろ？(笑)」って返された
反論したかったけど相手は親
何も言えない、追い出されるのが怖いから、嫌われるのが怖いから。
相談したいけど誰に相談したらいいか分からない。

結局泣く事しか出来ない


ほんと意味わからない世界






誰か助けてよ

ほんと嫌い

明日来ないでよ…
明日が怖い、

痛みを感じずに消えたい

何やったって失敗ばっかり

この掲示板見つけてから1日の半分くらいここにいる。似た人がいっぱい居て、それを見つけられて嬉しかったんだな私。この掲示板だけは親に見せない。