SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

なんかすごい親に殴られたことがない人って羨ましくありませんか？
何故父親は自分のことを殴るのか理解できません。僕も普通の家庭に生まれていたかったです。
中学生になり父親が殴ってくることは無くなりましたがどこにもやれないイガイガとした感じを毎日感じています。
僕って前世でどんな罪犯したんでしょうねww。

作り笑顔がたまにずっとやってるとズレていく(崩れる)、、だんだん得意になってって取り柄になるな、、w

死にたいけど死ねない、死にたくないっていうのを「パパゲーノ」っていうらしいです、
これめっちゃわかる、早く死にたいけど友達とかのことを考えるとやっぱり死ねない、、わかる人いますか，，？

ここにいる優しい人ほど報われないってのおかしい、、みんな悩みを書くだけでもすごいのに

ここにいる優しい人ほど報われないのおかしいよ、、みんな悩みを書くだけでもすごいのに

努力してるのに結果がないと認めてもらえない、結果が全てじゃない、見えないところで頑張ってる人もいる
表面だけ見て中身を見ないクズが(すみません愚痴です、みんなのこと言ってるわけじゃないです)親が⤴︎

子供(うち)のこと自己中とかいうけどそんなの非にならないくらい親が自己中(うちももしかしたら自己中かもしれないけどみんなに親切にしてる、)

中学受験せっかくしたのに、退学にしようかって言われそうで怖い

みんな悩みを書くだけですごい

テスト頑張ったのに、「ライブ行ってらっしゃいとは言えない点数」って言われて
自分のお金って親が制限かけていいものなの？

家にいても何もいいことがない

私立中学のテストで平均とれるなんて十分なはずなのに親がうるさいうるさい

雰囲気悪いし最悪

家族ってそんなものってわかるけど、
弟もぱぱも、おばあちゃんもままは少しだけ、なんでわたしを知っているフリをするのって思っちゃう

恵まれてるのに、なんでこんな思っちゃうんだろ。ごめんなさい 理想を描くことはできるけど、理想どうりになる保証がないからなーやだなー

周りが気遣ってくれてる事実が辛い。しにたいなんていったら悲しませるだけだよなー
分かってるけど、誰かに言わないと壊れそう、しにたいな、痛いのいやだからしなないけど、

自分みたいな不幸な子を助けるために保育の学校に入ったけど、周りの子皆家族から愛されてる子だし、先生達も愛されない子の気持ちなんて分からない人達だからすでに絶望してる。

友達さえも信用できない、学校のアンケートなんてやったって書けるわけがない、、
誰にも相談できない自分が嫌だ

ネットとかで辛い同士がいてちょっと安心するけど、(すみません)現実で友達になりたいな、、

昔の考えだからわかってもらえなくて辛い(親)
学校が唯一の救い、けど行きたいけど行けない