あお
SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた
母親害のある人間すぎるから帰ってこなくていいからねー＾＾
もう嫌だ…テストで良い点をとっても悪い点をとっても俺の心が殺される家族を先生を友達を全員殺してしまいたい
俺だってテストのために頑張ってるのになんで怒られなきゃいけないんだ
なんで全部俺のせいにされなきゃいけないんだ俺のせいじゃないのになんで死ねって言われて死のうとしたらお願いだから生きてって言われるのどっちかにしてくれよ…もう分かんねぇよ…
昔できてたからってもう限界なんだから出来ないんだよ
なんでそんなに無理やりにやらすの
優しいよ、表向きはね。
もうなんにも感じないよ
最近色んな人から
…え？なんか、もっと喜ばないの？
って言われる
深海にいるみたい。水面が遠い。太陽の光を浴びられない。
親なんて大嫌いだ、死んでほしい、殺してしまいたい。
自殺しようとしたら止められた。「なんで死のうとするの？私はこんなに愛しているのに！」だって。勉強強制して、暴力ふるって、これって愛なの？僕は愛についてよくわからない。でも暖かいってことはわかるよ。こんなに痛くて苦しくて冷たいものが愛じゃないのもわかる。お願いだから勘違いの愛を押し付けないで、少しでもいいから愛をください。
何で弟ばっかり褒めるの！僕の方が頑張ってるのに！弟は僕より良い点数なんて取ったこと無いし、努力もしてないのに！弟が自分に似て、僕が父親に似たから？死んだ父親のことを忘れたいのは分かったから、僕にその思いをぶつけないで。このままだと、壊れてしまいそうだから。お願いだから僕を愛して！愛してよ！同じ血の繋がった兄弟なら、どちらの方を多く愛してもいいから、せめて平等に愛しているふりをしてほしい！その愛が偽りでも、僕は愛されていたいから。
僕の居場所ってどこ？どこにもないの？
じゃあ、死ぬしか無いのかな、さよなら
勉強してると苦しくなる。怒鳴られて殴られる未来が容易に浮かぶから。少しでも分からない問題があるごとに過呼吸になって、泣いて、勉強する。繰り返し繰り返しでどんどんしんどくなっていく。テストで良い点取らないと、良い成績を取らないと、いつか殺されてしまうのではないかと思ってしまう。100点を取らないと怒鳴られるのに、100点を取れない。自分が悪いのは分かってる。でも無理だ、地頭が悪い。結局自分のせいだろとも思うけど、実力を出し切っても無理なものは無理。でも、そう伝えても無駄。むしろ殴られる。嫌だ、もう嫌だ。でも、親の言うことは聞かないと。そんな二つの自分が喧嘩して、結局後者が勝ってしまう。嗚呼、もう死んでしまった方がいいのかな。その方が楽になれるかな。僕が死んで悲しむ人なんていない、唯一僕を心から愛してくれた父ももういないから。誰か僕を愛して。
親からは暴力暴言、クラスメイトとかからは無視されるし、いじめられる。僕、何か悪いことしたかなぁ。人と関わって、いずれ嫌われてしまうのが怖いから、ただ一人で勉強して、静かに、目立たずに過ごしてきただけなのに、それって悪いこと？それとも邪魔だから？その理由はどっちだっていい、それがわかったって過去も現在も未来も変わるわけじゃないから。ただ一つ望むことがある、誰か一人でもいいから、僕を必要として、僕のことを友達だと思ってくれる人がほしい。一緒にいる、それだけで世界は変わるし、その子の為に生きようと、生きる価値を見出だせると思うから。でも、そんなことすら叶わない僕の人生で、楽しいと思ったことなんてなかった。
救いってなんだろうね。
勉強ばっかりでもう疲れた。
何で強制させんだよあいつ。こっちは努力を誰にも認めてもらえずに、何の利益もなく勉強させられてんのにしなかったら殴る蹴る暴言。こちとらいい高校とか大学に行ったり、いい会社に就職したいわけじゃないのに。そんなことを思っても、一人で抱えて、言葉にできずに言いなりになってる自分が嫌いだ、臆病な自分が嫌いだ、誰にも助けを求められない自分が、嫌いだ。馬鹿で、赤点取ってるぐらいでもいいから、普通の家庭に生まれたかった。
弟消えてもう限界なの早く死んで
弟がいなくなったら世界平和になるのに
弟死ね気持ち悪い
死んで
マザコンは人が嫌いだ。子供に愛を確認しようとするな、大人だろ？
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