SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

先生に死にたいってことが気づかれて呼び出された。
死にたいって思う前に相談してほしかったらしい。
心配かけたくないから今まで相談しなかった。
相手の時間を自分のために使ってほしくなかったから、、。
それを言ったら、それはただのかっこつけじゃない？自意識過剰だと思うよ。
　…え。　あ、はい。わかってます、、。
そんなはっきり言われると思わんかった。
しかも死にたいって思っちゃうくらい追い詰められてる人によくそんなストレートに言えたなぁ、、。
めっちゃ傷ついた。
今まで担任の先生にだけ送ってたはずのことが、、他の先生に見られてたなんて、。
もう、、誰にも相談できない、
その先生が怖くなった。
これからも相談のるねって言われたけど、、相談したくない。
〇〇先生、、怖くなっちゃったので相談したくないって言いたいけど、、
担任の先生に送ったものはその怖い先生も見れちゃうから言えない。
どうし、よう

毎日憂鬱消えちゃいたい

先生恐るべし、、昨日先生と二人でお話ししてたら「今日くらいねっ何かあった？」って言われた。
いやいやっ、普通きづく、？えっ、わからないけど気づくのすごっ、自分でもわからなかったのに、、、

そして明日スクールカウンセラーさんと1時間の授業を潰してお話しする日なんだけど、、
約束守らないとだもんねっ、だから生きてるのかな？約束は守るんだ、、

大縄って回す人がとっても飛ぶのが上手い人なんだけど？まじイラつく。
僕が飛べてるからって理由で回せないの辛いよ？ww
しかも僕めちゃ回すの得意だし、ペア崩してみても良いんだけどww
まじで頭狂ってる。あ、こんなこと言っちゃいけなかった。
ごめんなさい。本当はこんな、人が傷つくこと言いたくなかった。
本当にごめんなさい、あの人が知って見てたと言うのに、、
（あの人=クラスメイトです。謝る理由もクラスメイトに悪口言った事です。）

なんでだろやっと死ねるのに心のどこかで『怖い、不安』って思っているなんでだろ

明日学校終わったら死にますやっとこの世界からおさらばです

一旦寝てみる。
寝たら頭がすっきりするかも。
このままじゃ、勉強終われない。

つらい

「ゆきがいるといっつも家の雰囲気悪くなる。黙って。」
あ、あー、やっぱそうだよねー、、
いても邪魔だよねー、、
親にまで言われるとはw
言ったもんね。　いいよ、そろそろ死のうと思ってたし、、
僕がいなくなったら楽しい家族になるね、！よかったね、！
僕は、、うん、
先に、、
でもあと一歩が踏み出せない、、死にたいのに、、早く、、

裏切り者！何が自分も同じ境遇だ！言ってる意味わかるだ！お前には友達もいて！僕にはいない…いつも惨め…なんで？裏切る理由が欲しいいっつも僕は1人孤独家でも無視学校でも無視なんで？もう…教えてよ…

今さっきね、立った瞬間に倒れたの。
それから5分ぐらい倒れて。
親が見てなかったからよかった。
1時間しか勉強してないのに。
私って体が弱くて、馬鹿でやばいね

◯◯先生気づいてよ…
私がボディステッチしてたのわかったよね？
リスカしたり、ボディステッチしたりしてるのに…
まぁそうだよね
私のことなんてどうでもいいよね
教科担任でもないし部活ももう引退したし。
ほんとは全く興味ないでしょ
もう話しかけてこなくていいよ
◯◯先生と話せば話すほどしんどくなるから
死にたくなるから
でも、◯◯先生のことは今でも大好きだよ
だから気づいて…
矛盾したこと言ってるけど、本当は気づいて話を聞いて欲しい。心配されたいんじゃなくてただただ話を聞いて欲しいだけ
お願いします気づいてください

辛いな
しんどいな
もう疲れた
生きるのって辛いな
なんで生まれてきたんだろう？
死にたい
生きたくない

いつか、みんなの前で倒れてみたい。
そしたらみんな心配してくれるでしょ？
でも、親には心配されたくないなw

楽しいことより辛いことのほうが圧倒的に多いのに「これから人生楽しくなるよ！楽しいこといっぱいあるじゃん」とか言わないでほしい楽しいことより辛いことのほうが多いのになんで言ってくるんだよ。何も言うなよ。言わないでいいから気持ちを分かってほしいだけなのに、、、

軽く自己紹介します。

親が大っ嫌いで、学校の体育教師が嫌いです。
最近はテスト勉強があるので気分がダダ下がり。

ちなみに、このサイトは2週間前ぐらいから使い始めて投稿してました。
名前を結構変えてます。

私に味方なんて誰一人としていないのに、なんでかな、助けを求めちゃってるよ、言葉ではうまく言えなくてリスカしてでしか助けを求められなくておかしいよね、こんな自分、死ぬ勇気がないから生きているけとさ、精神は毎日追い込まれ続けてるんだよ、

遊びたいって何回も言ったらお母さんが「そんなに遊びたいなら言ってこれば？お母さん仕事辞めるけど？そうしたら贅沢できないよ？」って言われて遊びたいから仕事辞めれば？って思った。

家族はみんないい人
の
はずなんだけど　嫌だ
生きたくない
ここにいる人は家族主に親に
虐められた人が集まる所だけど
僕が打ち明けられる場所ばここしかなかったんだ
変だな…と思っていた人すみません
どうしてもここしかなかったんだ

親が発達障害な人生は辛すぎる

純情何それ
愛情何それ
美味しいの？ね
美味しいの？ってなぁ
乱暴ダメダメ感情捨て去り
ぶっ飛ぶだけ！
(歌詞の一部です。一応謝っておきます、すみません)