SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

このサイト、すっごく気持ちいい。
吐きたいこと全部文字に出来るのいいね。もっと早く見つけたかったな～！

荷物を他人にあずけてもいいんだよ、って。笑
なに？預けてもらうって。
その直前で「嫌」って断られるのが怖い。

眠い眠い
不眠症だから寝れないんだけど。

みんなのつぶやき見て少し心が軽くそして締め付けられる。
辛いね。頑張ったね。偉いね。ありがとう。
一人じゃないって思えるけど
その反対にまだこんなに苦しんでる人がいるって思うと
苦しいな。

今日も生きててくれてありがとね。
そんな君にエールを贈ります。

出来ることなら不要になりたい。この世から居場所をなくされたい。贅沢だって分かってるけど、そうしたら心置きなく死ねるじゃん。

自分はもうお母さんに愛されてるの。もう愛を望むことなんて許されない。お母さんを縛り付けてるのは自分。
「彼氏が出来ない」とか嘆いているけど、人間味あるけど綺麗で時に厳しくて人を思ってくれて自分を愛してくれるお母さんだったら絶対にもう再婚できてる。それを邪魔してるのが自分。なのにお母さんがイライラしてたら苦痛って思っちゃうのよくないね。ごめんなさい。

生きてるだけで､褒められたい。

愛ってどーしたらもらえるの
頑張ったら？何か大きい賞でももらえたら？
こっちは愛す気満々なんだけど。
あなたは愛す気全然なさそうだね。
私だから？そんなに嫌いか。

今日gebokunにいる人多いね。
これはいつも思ってることだけど、今日とか明日とかだけじゃなくて人生、頑張ろうね。

できるだけ幸せな世界で居たいな～～
みんなもそうでしょ？

みてるようでみれてなかった。

これに皆が気づくには私が死ぬしか選択はないの？笑自分の力じゃ気づけないの？

愛されたい、愛したい。
夢見心地で居たい。ずーーっと幸せな気分で居たい。
恋人でも推しでもなんでもいいから夢中になれて他のことを考えられてこのサイトのこととか死ぬ方法とか忘れられる人が欲しい。
全部全部忘れたい。
彼氏でも彼女でもどっちでもいいから愛してくれる他人が欲しいし、自分はそういう位置って付いた人のことをすぐに好きになれちゃうからあとは相手が愛してくれればいいだけだけど、そんなの絶対に無理だよなあ。
依存体質だし、いいとこなんてないし。でもアピールポイントとしては浮気しても愛してくれればオッケー。自分を一番に愛して優先してくれるんだったら何しててもいいよ。DVはちょっと嫌だけど。
なんてわがまま。なんも頑張ってない自分を愛してくれる人なんて居ないし。
でも昔は頑張ったんだよ？って威張りたい。自己顕示したい。悲撃のヒロインぶりたい。
何もかもから逃げたい。生から逃げたい。
誰でもいいの、愛して欲しい。体だけでもいいから。とか、言えるわけないけど。

あなたがいつも一緒に温かいご飯を食べてるその子は本当に幸せだと思いますか？
心から笑えてると思いますか？

"思う"じゃだめなんだよ。
実は1番近くにいるその子ってめちゃくちゃ辛くて、毎日泣いてて死にたいって考えてるかもしれないんだよ

エールくれてありがとう
明日頑張るね

自分から命を消そうとする人は
弱いんじゃない。負けたんじゃない。
このゴミのように腐った地獄から抜け出したかっただけだ。

死にたいって助けてって言えない人は
弱いんじゃない。恥ずかしいんじゃない。
ただ、強すぎて優しすぎるだけなんだ。
迷惑かけたくないとか、これは自分の問題だとか
全部一人で背負っちゃうから、その選択をしちゃうだけだ。

「可哀想に」とか「何もできなかった自分が悔しい」とか
「なんで言ってくれなかったの」とか。
綺麗事ばっかりで一度でもその人に目を向けた事はあるのか。
一度でも助けようとした事はあるのか。

隣に誰もいなかったら背負った荷物を誰に預けたら良いんだよ。
一度でも下におろしちゃったらもう背負うことなんてできない。
そんな残酷なことできない。そんな勇気は持ち合わせてない。
あんただったらできるのか。お手本見せてよ。

法律がないなら今すぐに殺してる。

シングルで育ててくれてる母に新しい男性が出来た。
私たち兄弟、高校生と中学生だからといって、色々疎かになった。男性ができることには何も思わないが、夜遅くまで電話するため、仕事から帰宅後すぐに寝て、食事などの家事が私にのしかかる。怒りがつのり、思わず母に聞いた。「私たちと新しい男性どっちが大事なのか？」とそしたら母は「同じ」と応えた。正直、「子供」と言ってくれると期待していた。出会って１ヶ月の人と同じ扱いであることが辛い。
長々とすみません

wantが多すぎる。そんな自分が贅沢。でも止められない。何かに夢中になって、ずっとそのことを考えていたい。

幸せで居たい。ずーーっと夢見心地で居たい。

助けて一つ言えないいえる人がいない自分も対外だけどなクソがでも一線と理解を示すができてるあたり上だけどマジ死ね

昨日友達が「✕✕は優しいよ」って言ってくれたけど、あなたの方が優しいから。ていうか優しいって言ったのにそれを否定しないで欲しい。心の底から言ったのに、自分はあなたを頑張って目指してるのに、すごく腹が立つ。羨ましい、優しいあの子がすごく羨ましい。でも毎回遊びに誘っちゃうのも事実。
だったら自分を雑に扱うあの子達と遊べばいいのに、あいつらはあいつらで「キャラじゃない」「ノリ悪い」「キャラ血迷った？」とか言うから。なにそれ、自分の何を知ってるわけ？どうせあんたなんかに分からないくせに、あんた達のイメージに沿わなきゃいけないの？生きづらすぎでしょ。
おばあちゃんが言った「この世に自分と合わない人なんて居ない」って言葉、ほんとうにそうだねって。でも、会う人も居ないよ。それとも自分が人と合ってないのかな。よく変って言われるし。嬉しいけど。