SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

選抜の試合のこと考えると吐きそう
でもそんなこと言ったら親に失望させちゃう。

まじでもうそろ死のうかな
最近嫌なことしかない限界すぎる
なにも楽しいことないし誰からも必要とされてない
生きてる意味ない気がしてきたうちが一番死んだ方がいいよな

スクールカウンセラーさんに行ってなんかなるん？言う勇気いるやん、親とかにも言えないなら無理じゃね？

ここにたくさん苦しんでる人がいる現実って、、
世界は残酷やな、

死にたい死にたいうるさいって言われた

そろそろ私の存在に気づいてほしい

作り笑顔に気づかない人たちってすごいね、(嫌味になっちゃった、)
気づいてほしい自分と築かないでほしい自分がいる、

僕が、体調崩したとしても全然心配してくれないじゃん、、孤独のまま。弟なんか甘やかされて、甘えて、可愛いって言われたくらいでさ、調子のらないで？あっ、そっかそっか〜！親にかまってもらえないと生きれないんだよね〜、かまってもらえない辛さを、早く感じてよ？

確かに、私はしにたい。
でも最近、しななきゃいけないって思うようにもなってきてる。
こんな、こんな、醜くて、嘘つきで、歪んでる私なんて要らない。
ほんと、感情なんか要らなかった。
ただただ、何も思わず、親の言いなりになれたら良かった。
でも実際は…、そう上手くいかなくて。苦しくて辛くて、仕方がなくて。
友達だって、よく分からないいざこざとか、どろどろした関係とか、本当に疲れる。
ネット(ここじゃないよ)はまだマシだけど、ちょっと疲れちゃった。私だけ仲間外しされてさ。
いやぁ…やっぱ居場所ってここしかないのかなぁ？って思う。
まあ、深夜の自室もか。だーれも入ってこない、だーれの声も聞かないで良い、私の空間。
ただ、誰かと一緒にいる居場所ってなら、ここだけ。
……なのにさぁ。最近、荒らし多いよね。前は無かったのに。
歌詞書く人がいなくなってきたのに。
私より前からいたっぽい人、荒らしのせいでここ来なくなったし。まぁ、名前変えてるだけかもだけどさ。
こんな話はしたくないんだけど…。
ここは、私達の居場所なんです。
荒らしやめてください。意味の分からない投稿のことですよ？
ここにいる人達を傷つける投稿。下ネ夕に関する投稿。
それと…個人的に歌詞ですね。まぁ、これは大丈夫って人もいるらしいんですが…。
歌詞書くなら、〇〇の歌詞ですって書いてもらえるとありがたいです。
ただ歌詞の件は個人的になので。
ただ前二つは、絶対全員嫌だと思います。
やめてください。
…居場所をこれ以上、無くさないでください。

なんかもう情けなくてここ来ないようにしたいんだけど、結局すぐ戻ってきちゃう
気持ち吐き出す場所、現実に欲しいよ

死ねたらそれでいいです

気が楽になったてそれは一時的で
結局は辛いまんまなんだよね

ひとりにさえしてくれない

取り上げられてストレスたまってストレス発散するために携帯使ってまた取り上げられての繰り返し殴られてもいいから無関心の親のとこに生まれたかったな

今週末の土日に選抜の試合があります。
エール押してくれると嬉しいです

つらい死にたい苦しい死にたい生きたくない。

何もしなくても急に怖くなる時がある

今日から夜７時以降携帯リビングに置くことになったムリなんだけど死にそうなギリギリ生きてんのにこれ以上したらもう壊れちゃうのに取り上げるって人間のすることじゃない助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて

親がウザイあんなヤツ死ねばいいのに
自分のことすらまともにできてないのに私の生活に文句ばっか言って本当にウザイ
あんな奴に生きてる価値なんてない

好きで生まれてきたわけでもないのに、母親にとってぼくは操り人形。好き勝手に操られて、できなかったら圧を加えてくる。
なんでできないの？なんでやってないの？やってって言ったよね？ずっとこれの繰り返しで母親が怖くなっていった。
反抗しようと思っても怖くて、反抗できない。
そうやって自分自身を勝手にふさぎ込んで、ストレスもたまっていき、勝手に死にたくなる。
結局そのままなんにもできずに今日も愛想笑いを振りまいてる。