SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

叩くのはいくらなんでもおかしいって
でも優しい時は優しいから対応困る
あんな大人になりたくない

またテレビ占領された。自分が見たくても強制的に変えられる。母は、「特別扱いせんで」とか言ってるけど私が特別扱いされてんですけど。えこひいきしないでもらっていいですか？

裏を返せば、小学校は公立（こういう子多いと思う、割と一般的なはず）、幼稚園も地元のクソ公立だったわけだけど
いろんな家庭の子がいたし、そのお陰で社会勉強ができたのもある意味感謝かな

そういえば推しに少しでもお金をかけたり、ライブ行ったりすることも否定したよね？
今は亡き叔母さんも推しのような存在がいて、色々買ってたみたいだけど、それをも否定するのか
毒親にとってお金って全てなの？
相当不幸で頭が悪い親やな
うちはまともに育ってよかった
唯一、中学以降全て私立であることに感謝や

インターンに関してなんだけどさ、弟と私じゃ学校が違うから事情も違うのに、なんで比べられなあかんのや
弟のやり方は賢いと思うけど、だからって見下されたり否定されたりせなあかん理由にはならんやろ
そして、親は親で私の趣味を否定するな
推しがいる時点で相当幸せなことだし、そこにお金を費やするのはステータスだから
そもそも推しがいることを否定してくるとか、マジで親死ね

お願いだから、放っておいてくれ
俺はただ、普通に生きたいだけなんだよ

よく学校とかでお悩み相談みたいな電話番号書かれてる紙配られたりするけどかけたことない
だって見ず知らずの人に言えるわけないじゃん
大人って虐待とか自殺願望持ってる子とか「可哀想」ってよくいうけど、「可哀想」じゃなくて、
「逃げていいよ」って言って欲しい
家庭内のことなんてどうにもできないくせに先生とかカウンセラーとか「悩みがあったら〜」とかうるせぇよ
虐待とかいじめは受けたことがある人しか絶対分からないと思う
わかんないくせにわかるとかほざくな、そんな偽善いらねぇから無理
大人なんてクソばっか、死ねばいいのに

普通に親に怒られるから自殺したいっていうよりストレスで疲労死しそう

親に怒られるから勉強してるのに頭に全く入らない。

朝目覚めることなく死にたいです。

苦しいけど何が苦しいのかわからない。何で生きてるんだろうって考えては死にたくなる。自分がきもい死にたい

塾行きたくない

前にわざと問題起こして警察に補導されて施設行けるかもって、親から離れられるかもって思って実行したことあったけど、警察の人になんでこんなことしたの？って聞かれたから親にされたこと言われたこと全部説明して家に帰りたくない、施設に入りたいって行ったら、親の許可がおりたらいけるって言われたから、どうせいいって言ってくれるって思ってたのに、警察の人達が顔にあざとか、目に見える傷がないから無理だって言われた。見るからに自傷行為の跡も、足と手と背中にあざあるし、それも見せたのにだめっていわれた。
そんなんだから表しかみてないから、虐待されてる子がどんどん死んでいっちゃうし、じさつするこも増えてくんだよって思った
大人なんてしんじゃえばいいのに

私のこと愛してくれる人いるのかな必要としてよ

すぐヒステリック起こしてきもいんだよ、私のこと愛してくれたことなんて一回もないくせに分かったような口聞くなきしょくわるい

怒らないで欲しい怒られるだけでヒステリー起こして誰かに当たってしまうごめんなさいって布団の中で謝罪してるけどそんな葛藤もお母さん達はもう終わったことだとすぐ別の話題になって話し続けるしテレビ見るからその音が部屋にも聞こえてより一層死にたくなる

いやまず家族ってなんだよ、
もはや家族なんて思ってないわ

一昨日から私以外の家族みんないなくて、電話かけたら旅行行ってるってさなんで置いてくの？行っても楽しくないのは分かってるけど、
ご飯くらいおいてってほしかった
学校も今日ちゃんと行ってきたし、みんな褒めて
でも家族全員旅行行ってくれたおかげで朝蹴られて起こされることなくなったし、機嫌が悪いからってぐちぐち言われることもないし幸せかも

塾なんか行きたくない私の夢を勝手に決めつけないでお願いだからどうしようもなく死にたいけど死ぬ勇気がない助けて欲しい

殴られ蹴られ暴言の日々を15年たった今でも私は覚えてる。体はパンパンに腫れて鼻血も出てアザもできた。歩く度に痛い。それでもいつか親が自分のした事に気付いて一言でも謝ってくれるって信じてた私が大バカだった。
自分のした事を暴力や虐待と思ってないどころか、忘れてた。笑えるよね
まじで殺したい。それはダメと言うんなら私が死ぬ。
内心は生きて、もっと好きなことを好きなだけ自分なりにやりたい。けどもう私の生きる場所はないと思ってる。大勢の人に迷惑をかけても私にはもうそれを考えて思いとどまる余裕すらない。誰も信じない。だから親を殺すか、自分を殺すか。