SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

もっと味方が欲しかった

もっと人生楽しみたかった

もっと幸せになりたかった

なんでハズレを引いたんだろう。なんでこの家庭だったんだろう。なんで、私は産まれてきたんだろう。

あ、やばい。恐い。相手が自分より上だとわかるあの感覚、相手の荒い口調、全部が全部悟るあの瞬間、顔が一気に熱くなるあの時。
あれが、すごく凄く嫌いだ。

嫌なこと思い出して気分落ち込んで何もできなくて、スマホいじって忘れようとしたら二時間ぐらい時間たってて再び自己嫌悪。一ヶ月ぐらい続いてる

親のこと相談したいのに電話繋がらない
今日こそ繋がりますように

この場所知ったのめっちゃ最近なんだけどまじで来てよかった
知れてよかった
似たようなこと考えてる人いたり、自分の気持ち吐き出せたりしてちょっとだけ楽になった。
みんなありがとう
顔も名前もなんにも知らんけど、ここに自分と同じような思いしてる人がいるってわかってがんばろって思った。
親嫌いになるとか自分おかしいのかなって思ってたことあるんだけど
そんなことないよね
ここ来るとちょっと落ち着ける

私には散々言ったのに自分だって何もできてないじゃん。そんなんでよく私に向かって偉そうなこと言えるよね。自分のこと棚に上げて怒鳴りつけるのやめてよ

楽しい事、幸せを望むのに
それが手に入ったら
「私がこんなに幸せでいいのかな」って
めんどくさいな、自分

私はもう救われないんだと思う
いつまでもこんな感じなんだと思う

前は「幸せになりたい」「楽しみがほしい」って
言ってたけど
今は違う、どこか諦めてる
でも、もうそれでいい、このまま死ねればいい

なんて、私も努力へし折られることたくさんあるから、伝えたくなっちゃったよ
しんどいけどさ、ほどほどに頑張ってこ

そんなことない、そんなことないよ。どんな悩みでも悩んだのなら、それはあなたにとっては重大なことだよ。大きさなんて関係ない、
次のために頑張ろうって思ったときに、他人から焦りを指摘されて責められるのは辛いよ。私も分かる。けどそれより、自分を律して努力しようとする姿はきっとあなたの魅力のひとつだよ！
ここは親嫌いな人の居場所だよ、悩みもたくさん書いていいんだよ。

いつまで親に足を引っ張られ続けるんだろう

みんな偉いよ！こんな辛い毎日を生きてるってだけで天才だよ！すごすぎると私は思う！ここにいる人みんな、報われてくれ、、。誰よりも幸せになってほしい

自分のコメントに付いた共感が本当に嬉しい、わかってもらえる嬉しさって物凄いな

ここにいる時間が１番楽しいかも
分かち合える人がたくさんいて
いつか会えたらいいな

でもこんなことみんなからしたらしょーもない、大したことない、どーでもいい事なんだろうな。こんなの悩みのうちに入らない、まだ幸せな悩み、お前なんかと同じにされたくないって思うよね。そんなんでここに愚痴るなんて腹が立つって人もいるだろうし。
ごめんなさい。もうこんな小さな事いちいち投稿しません。こんくらい一人で解決しろって話だよね(笑)

皆んなに会えて良かった。
似た人がいて心強いです

父がクソだったから妹に殴らないとわからないかなって思ってしまう。
物凄いこの思考回路やだ。
一瞬でも相手に暴力を振るおうとした自分がゴミすぎて死にたい。

志望動機書とか面接で訊かれがちな長所と短所、短所は死ぬほど挙げられるのに、長所は悩みまくって短所の言い換え必死で考えちゃう