SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

テスト期間にスマホしか触れないの罪悪感で押し潰されそう。死にたい。

精神科にいっても親が一緒で何も話せない。
全部大丈夫で済ませてしまう。

家帰ってもテストの話ばっか。
うざすぎ。てか喋りかけてくんな。こっちは疲れてんのにずっとああした方がいいかな、とかテスト時間ちゃんと足りたん？とか怒ってきたりまじでうざい。
数学苦手だからこそそういう話されてプレッシャーかけられると困る。まじ死ね

今日家に先生が来て１時間後に話すことになった。どうすればいいかな。先生私が死にたいって知ってるんだよね……。親にも相談するかもだって。親のせいで死にたいのに、親が私が死にたいこと知ったら優しくなるかな。楽になるかな。でも、根掘り葉掘り言いたくないことまで聞かれて、こたえなかったら怒られて、またいつもと変わらない扱いになるんだよね、

私は勉強が苦手。人一倍時間がかかる。
親は、この範囲はこの時間でやれと言ってきて、その通りにできなかったら怒ってくる。
まじなんなん？
今は学校だけど、学校でも、クラスの人に話しかけても、この子苦手とか嫌いみたいな感じで返答してくる。。
クラスの中で唯一、友達として話してくれる子は、中1から仲良くなって、高校から県外に行ってしまう子
あとは、他のクラスに2人。その子達のおかげで、私は今なんとか生活できてる。。けど．．
高校なったら、皆バラバラ。。家を居場所に変えたい。。
もう。。。。



むりなのかな

テストボロボロ

父親に塾の成績表見せると殴られる。だから塾から成績表もらうときは家に帰らず、塾の友達と一緒にショッピングセンターに行って買い物。
７時。友達Ａ「そろそろ晩ごはんだから帰るわ〜」
８時。友達Ｂ「見たい番組あるから帰る。頑張って」
９時。ひとりになって寂しくなりつつも、本屋の漫画コーナーとスーパーを行ったり来たり。電車代でパンを買う
１０時。店が閉まるのでしぶしぶ帰る

あなたより辛い人はいるんだからって、
なに？

「味方だからね」どこが？味方でいてくれたことあったっけ。いつも一人。誰も何もわかってくれない。言葉にできない感情がずっとあって上手く伝えられない。。夜は考えてしまう時間が増えるから嫌いで、朝はまた今日がはじまるからもっと嫌い。今が本当に苦しくて辛い。

ちょっと疲れちゃった．．

死んだら誰か一人でも優しくしてくれるかな

どうせ私なんか努力しても無駄

死にたいって言ったら、生きたくても生きれない人もいるから頑張ろって言われた。なんか複雑な気持ちになった……。死にたくて生きてる自分はなんなんだろ。

死んでればよかった

なんか前世でとんでもなく悪いことしでかしてたんかな私

もうつかれた

前に見た夢の話。
テストで70点を取れた。
嬉しくてお母さんに言おうとした。
でもお母さんは『それがどうしたの？』って言う。
怖くて苦しかった。
確かに他のみんなからしたらできて当たり前。なんならもっといい点じゃなきゃいけないかもしれない。
でも僕にとっては普通以上なんだよ。
ただ一言、『よくがんばったね、すごいね。』
って言って欲しいのに…

テストくそだった

腕時計壊れちゃったから自分で勝手に直したぐらいでそんなに怒らないでよ………………涙も鼻水も止まんないんだけど…………

どこか静かな暗い夜道で一人過ごしたい
何もしたくない、考えたくない

昔、仲良くしてくれた友達はみんなは
こんな事考えたこともないだろうし
違う子と仲良く幸せにしてるんだろうな

私は一人、ずっと一人

馬鹿みたい。生きてる意味あるのかな