SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

生きたいのか死にたいのかよくわからない
生まれたいと思って生まれてきた訳じゃないから早死にしてもいい
友達もいないし生きてる意味がわからない
反出生主義者で機能不完全家族に生まれてしまった
友達がいた時代が楽しかった

今世は一応頑張るけど、来世は親ガチャ当たりが出ますように・・・

親はマジで死ね
あんなバカの息子とか嫌なんだけど
バカだから貧乏だし、息子らも頭悪いんじゃないの
バカはマジで子供を産むな
親は本当にウザいし、嘘をつく親は嫌いだし、そんな毒親といると心が抉られる
なんで僕ばっかりこんなに苦労するの

諸事情あって遠くに住んでるお父さんに仕送りをしたんだけど、お母さんがマジでバカで辛い
信号無視するし、箱の中に何が入ってるか聞かれたんだけど、正直に答えたら帰り道で文句言われたし（お母さんは嘘をついてる）
性格も頭も悪いのか
正直に答えて安全にお金かけたほうがいいやろ（野菜が入ってるため、要申告のはず）
あんなバカといるのマジでストレス溜まる
こんなんだからお父さん（お父さんも正直頭が悪い）は年重ねるまで年収上がらなかったし、子供が大きくなっても底辺家庭なんじゃないの？
そんな家の息子とか嫌なんだけど

この家に生まれたのが最大の不幸

私ってなんのために生きてるのかな、なんのために生まれたのかな、しにたい

しにたいな

コロナで体調悪いのに看病してと言ったら知らないだとよ。助けてくれる人はいません。辛いのに

「コンビニに行きたい。」このたった一言を言うのにもとても強い勇気がいる。
普通の人には分からないと思う。
でも、ここの人なら分かってくれるはず。
コンビニに行きたい、ただそれだけなのに
「えぇー？」といい、こっちを睨んでくるお母さんの象が容易に想像できる。
コンビニに行きたいなら行けばいい、普通の家庭で育った人はそう思う。
でも違う、お金を渡さなきゃならないお母さんの身、家に私が帰ってきてどっと疲れが出てくるお母さんの身にもなって。
私は、そんな疲れきってる状態のお母さんに「コンビニへ行きたい」なんて言えない。
コンビニに行って下敷きとお菓子を買いたい。
それと 外に出たい。
目的はそれだけ。
お姉ちゃんが羨ましい。
お姉ちゃんの性格だったらきっと態度を悪くされても自分のお金で買うから「行ってくる」って突き通すと思う。
私は無理だ。私は「ごめん、やっぱりやめた方がいいよね そうだよね 下敷きなんて、また買えばいいしお菓子を買わないでっていったのは私だし。ごめんなさい」って言うに決まってる。
人生がイージーなのはそうかもしれないけど謝りながら生きてく人生はイージーだとは言えない

苦しい。生きてるだけで苦しい。
私は何のために産まれてきたのか。
社会に、人に、何も還元できていない自分を憎んでいる。
誰かを笑顔にできない自分を憎んでいる。
依存的で上っ面ばかりよくて、何事にも本気になれない自分を嫌悪している。

この苦しみから抜け出したい

泣きたい死にたい消えたい亡くなりたい

あんな家で生活するなら
学校で虐められる方がまし

なんでそんなたくさんうちのものを捨てるの？
全部親が稼いだ金だから？
そんなこと言ったら親が貰ってる金も会社、国から貰った金じゃん
こっちの方がド正論すぎて草( ᐛ )‪𐤔
趣味も妨害とかありえないし
時代遅れならじじいとばばあはだまってろ
親ガチャ成功してる民いいなぁ

もうまじ無理
部屋片付けろ、スマホ使いすぎ、勉強しろうるせぇな
よそはよそうちはうちって言うくせに𓏸𓏸ちゃんは許可して貰えてないのにとかは？意味わかんねぇんだけど
自分の言葉に責任もてや
結局子供は親の奴隷だよ
子供には人権ないじゃん
もうほんとに無理
辛いよ

私が5歳の時から両親は互いに口をきいていない。もうどっちにも気を使うのが疲れたし私に暴言吐いてストレス発散させるのやめてよ消えたい死にたい生まれなきゃ良かった

仕事に行きたくない、帰りたい、一人になりたい

死にたい

深く眠りたい

お母さん産もうと思ってなかったって言われた。