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あお

SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

るあ

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

匿名

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

匿名

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

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夢にまで出てきた
もうやめてよ

松坂

なんでこうなった

よしたつ

にいちゃんと家出したい

松坂

こわい

あらさ

本当毎日泣いてる…つらい…

flare

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

終わらない輪廻

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

谷村

独りぼっちで寂しい

とうもろこし

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

匿名

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

匿名

ドンドンドンってノックするのやめて…

シュウ

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

田沼

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

茶碗蒸し

逃げることさえ許されないのかな、、

荒らしが多いのは春休みだからだと思う

前に役所のDV相談所に電話で相談したけど電話に出た人が毒親やACに理解のない人で最悪だった
毒親育ちが相談員の毒親相談機関できないかな
やっぱりこの辛さは同じ毒親育ちじゃないとわかってもらえないんだよね

白夜

後、ここは宗教勧誘の場じゃない。
どんなことがあろうともここの人まで巻き込むな。勝手に1人でやれ

白夜

いっそ思春期のせいなら良かった

疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた

最近疲れた
死にたい

as

高校生にもなって時間制限は終わってる
普通にウザい

as

高校生にもなって時間制限は終わってる
普通に死んでほしいくそばばあ

ずっと大切にしてきた垢が乗っ取られて問い合わせたのに対処する動きすらない。私のフレと思い出を返してよ。

池田大作さんマジで神

皆さん創価学会に入りませんか。
私は学会に入ったおかげで人生が変わりました。
これまで最悪な人生でしたが驚くほど好転しましたよ。

ゆに

なんで急に荒らし増えたんだろ
病んだ

ゆに

親が周りから見て優しいのか怖いのか分からないけど、私は怖い
親のせいで色んなことが出来なくなって、人生損ばっかり
辛い、卑屈なことばかり考えちゃう
お母さんはヒステリックで自己中心的すぐ怒ったり叩いたりする
お父さんは何を訴えても、お前が面倒臭いとか、すぐ暴言吐いて何も聞いてくれない
もう何もかも辛い
本当に死にたい

ゆに

毎日頭痛が治まらない

ゆに

生きてるの辛い

ゆあ

生きていたらいい事はあるっていつもいうけど
将来生きてて良かったなんて思えるのかな?笑
毎日毎日将来の自分へ手紙を書いて…
「○年後の自分へ」ってさ笑
それまで生きてるのかな〜?笑

もちこ

もっと早くこのサイトに出会えてれば、1人で苦しまなくて良かったのにと思う

もちこ

学校では先生とクラスメイト全員から無視されるか、笑いものにされた上に、当然のように靴に砂を入れられてた。
家に帰ったら親に仕事のストレスで殴られたり、あんたがいるだけで家が汚れる。不潔と罵倒されて、逃げ場なんて無くて毎日泣き寝入り。
何度ため池で溺れて死のうかな、車に轢かれようかなって考えたことか、結局自分が悪いせいだって暗示にかけられてたから死ぬ勇気無かったけど、今思い返せば、あんな地獄の中、今日までよく生きたねって自分を褒めるたたえる。

匿名

小1の頃担任のいじめみたいなもんにあって学校行きたくないって言ったら大事にしてるもの全部母親に外に投げ捨てられた
毎朝怒鳴られたり無理矢理引きずられて学校連れて行かれそうになったりでずっと泣いてた
父親も姉妹も母親の味方して鼻で笑って酷いこと言ってたのは今でも覚えてるし恨んでる
学校ではヒステリックな担任に理不尽なことで怒鳴られて罰でクラスメイトの給食の残飯を廊下で食べさせられて家に帰れば毒家族のいじめで居場所も味方もいなくて地獄だったな
ストレスで白髪がチラホラあったし毎日腹にハサミ突き立てて死ぬ練習してた
学校行きたくない理由は当然聞かれたけどそんな親だから信用できなくて言えなかった
2年生になる前に教師のやったことがバレて問題になって母親も児童相談所から叱られて私に謝ってたけどそんなことすっかり忘れて今も似たようなこと繰り返してる

なる

毎日のように兄から暴言吐かれるしほんとに辛い少し怒られただけでも気にすようになった。毎日思う兄なんていらなかったって母は私が兄から暴言吐かれてるの知らないから怒ってくれないし私が風呂掃除したらえぇ...?って言われるしもういや。なんで兄なんかいるんだろう

ぼやき

学生時代1番酷いいじめにあった日と母に首締められた上に包丁で脅された日(同日)の事が時々フラッシュバックして、なんでまだ生きてるんだろう、自分なんて生きてる価値無いのに…って自分をどんどん追い込んで涙が止まらなくなる夜がある⟵それが今で苦しい

うみ

自分は自分が嫌いだ。
誰の役にも立てない。
周りにも責任はあったはずなのにわたしだけ。
どんだけ低脳で幼稚なやつしか居ないんだよ。
お前らは猿か、此処は動物園か?
こちとら低脳レベルに合わせようと努力してやってんだよ。
お前は誰も理解しようとしない、同じ立場に立つ努力すらしない。
そんな奴と同じ扱いすんじゃねぇよ。

                                                                                                                                                                                                                                                                               

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