SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

「お姉ちゃんなんだから」
「妹なんだから」
真ん中だから我慢しなきゃだめ？
どっちも理解しなきゃだめ？
毎日が苦しい

起きてても怒られる
寝てても怒られる
じゃあ死ねばいい？

親ガチャ失敗

私にとって、親自体が毒
話すな 話しかけんな

気持ち悪い、

久しぶり。
やっぱだめだ。書き込んだりしないと無理だ
腕切りすぎた。リスカしすぎた
このまま出血多量で死ねないかなぁ？
頭痛いや、叫ばないでくれないかな～
明日から学校なのか嫌だなぁ

いつまで自分の気持ちを吐けばいいの？
いつも学校で同情ばっかして自分の気持ちを言えない私が嫌い。

学校行きたくないのになんで行かせようとするの？こんな家庭消えて無くなってしまえお前も学校も死ぬほど殺したいほど大嫌いだ

家に帰りたくない
居場所がない
自分の居場所が欲しい
理解して、受け止めて欲しい
トラウマになってやれなくなったことを、できるようになりたい
人が怖い
生きづらい
自分の気持ち押し殺すのが辛い
過去のことを何回も思い出して苦しい
人を信じれなくてつらい

どうせ、私が何もかも悪いんでしょ？
生きる意味って何？

苦しい、けど死ねなくて余計に辛い

もう自分って1人なんだ
なら死んでも誰も悲しまないよね,,,

私の独り言だからあまりみなくてもよい。
私は父から性的虐待を受けていた。中１ぐらいから私の部屋に入ってきたら追い出していた。今でも成人するまでは、一緒にお風呂入れるよ！など言ってきたりするが。父は段々姉のところに行くようになった。私の姉はなんと言うかばかで性的虐待されていることに気づいていない。姉には、最近彼氏ができた父には言っていないようだが。父は、姉が出掛けてるとき(デート)スマホのGPSで位置を確認したりしている。私と姉は、あまり外へ行かないような性格で遊んできたらなどと母が言ってくるが姉が出掛けたりするとママをおいてどこ行くと！などと言ってくる。(メンヘラごっこらしい)母はうちは、割と自由などと言ってくるが私達にしてはあまり自由ではない。母のことは嫌いではないが過保護過ぎるとこがある。まあ、父のオカゲサマであまり家に居たくなくなって最近学校に行ってみようかなって思い始めている。

父親がうざいやめてと言ってもやめてくれない。もういやだ。一人落ちつける場所へ行きたい。はやく高校生になってバイトしてこの家から出ていく

絶対私が正しくておかしいのはお前らなのに、
よってたかって私のことを悪にするから、もう私は私が正しいのか分からない

他人は生きろって無責任な言葉をかけてくる。死ぬことが許されないならどうしたらいいの、死なせてくれ、

どれだけ我慢すればいいの？

ほんとに嫌。きついだけじゃん。

あー死にたい。逃げ出したい。一番最後になるのが嫌だ。

誰かに認めてもらいたい、

死にたーい

孤独を感じる私が悪いの？

クラスの男子から陰で悪口を言われてる

その中の一人の男子と部活(水泳部)が一緒で、タイムが遅いのに部長になった自分を陰で悪くいう始末。
その子は嫌いな子に対してはすごく嫌がらせをするから本当に怖い。
母親のためにももうちょっと生きよう。