SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

生きるのってなんて難しいの！！

みうつべとセックスしまくりたいあんあんいわせたいなセックスできたら2週間はずっと腰ふっておかしくなるまでパンパンついてやるのに

山梨で今すぐセックスしてーー犯されたい女いないかな

ああああああ

つかれた車いじりたい

妹が難病で治療などにお金がかかる。
既に借金は、600万円。
貯金で返してもマイナスが残る。
これからもお金はかかる。
死にたいと思った。

心が女性の人へ。今日もかわいいよ。その服センス良い。そのネックレスかわいい。誰よりも女らしい。
心が男性の人へ。今日もかっこいいね。その服かっこいい。髪型かっこいい。誰よりも男らしい

私の親本物？

覚悟決めて家出したい、、、ホントここにいるみんなで家出しよう？
嫌なら嫌でいいし、戻されたら怒られるかもしれない、暴力されるかもしれないけど

精神疾患の兄弟が施設入所拒否で将来一人暮らしになりそう。
ヘルパーも週１しか入らない。
自分が絶対面倒見させられる、人生終わったよ。
死んだほうが絶対にいいと思うけどそんな勇気でないから、けっきょく苦労させられる運の悪い人生だよ。
神様も世の中もホント不公平。
精神疾患は短命だから１日も早くいなくなることを願うしかない。
って言うか、施設に入らないんだったらさっさといなくなってよ。

明日1時間目から6時間目までレクなんだけどさ、クラスの人にいじめられてるから行きたくないんだよね。ドッチボールやるんだけど、うまく投げれないから笑われるし、陰でまたなんか言われる。そんなんなら学校いかない方がいいし、そんなことがあるなら私がいない方がいいから、ずる休み……？しようかな。
わかる→休んでもいいと思う
エール→学校いった方がいいと思う

学校行かなきゃだめ？行きたくないって心が登校拒否してるのに、体が行けっていってくる。どうすればいい？今日も自称一軍女子の言うこと聞かなきゃいけないの？やだなぁ。学校休みたい。行きたくない。

また大事な物を親に壊された
もうやだ限界

死のうと思ってるんですど好きな人ほっておいたら後悔しますかね

...親死ね

死ぬって決めたら気持ちが軽くなった。家族に感謝していきます。こんな自分でごめんね。育ててくれてありがとう

幸せなはずなのに夜になるとだいたい落ち込んじゃうけどひとりじゃないって思えるからこの場所好き

私が近くにいるだけで父親の動作が荒々しくなって少し慣れたけど未だにビクッとする時がある。怖い。こんな生活やめたい。

信用してた彼氏に浮気された。もうズタボロ。二股するクソなんて死ねよ

具合悪そうにしてたら感じ悪い、病みアピ
元気にしてたらから元気、調子乗ってる
じゃあどうしろと。

しにた