SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

なんで私は他のみんなと同じように遊べないの？私だってみんなといろんなとこ行きたいのにお小遣い貰えないから行けなくてみんなが遊んだ次の日話についていけないし、毎回遊びの約束1ヶ月前から言ってるし、友達とも話進めてたのに急に2、3日前になったら「遊びに行っちゃダメ」って急に言ってくるし私だってみんなと同じように遊びたいのに

生きてて楽しくはないけど、死んでもきっとつまらない

い

夏夕ちゃんは元々いなかったよ〜

励ますような投稿してきたけど、気づいた。私の投稿で勇気をもらう人なんかいないって。
だから、自殺します！今までありがとね

死ぬね。ばいばい。

父母はうざいじゃなくて可哀想

みささん、一日お疲れ様です。
今日の投稿内容としては、親について考えてほしいです。
考えたことがあるでしょうか、親はなぜ子供にあたりがきついのか、それは子供の将来のことを第一に考えているからです。子供に将来失敗してほしくない、楽しい人生を送ってほしい、それが怒っている親の心境です。その場その場でそんなことないだろと思うかもしれませんが、前の投稿も言った通り、傷つけたいと思って産んだ親はこの世の中に1人もいません。私だってよく考えます。なんでこんなに当たりが強いのか、親なら子供を優しくしてくれよ、そう思うこともしょっちゅうです。しかし、先ほども言ったように子供に楽しい人生を歩んでほしいという強い思いからしっかりしろよと言う意味で感情が溢れ出てしまうだけです。

前の投稿と同様、この投稿を読んで少しでも勇気が出る人がいるなら幸いです。
努力し自分の長所を見つけ親孝行してみましょう。

祖父が本当に可哀想過ぎる
もういなくていいよこんな親

小学生の頃から親に苦労させられた、、
特にお金
働かないくせに祖父にお金要求したり、働いたら働いたで収入以上に使っていたり、、
祖父から100万以上を貰ったら大半を宗教に使い、今度は携帯代とカード代払えなくて困ってるとかやばい

誰かこんな私を受け入れてくれる人いないのかな？

私は虐待を受けてるわけでもないし、いじめられてるわけでもない。
それなのに、みんなより恵まれてるのに、嫌だなって思ってしまう。
でも恵まれてるのに誰も、私として夏夕として扱ってくれない。
夏夕ならできるよね〜？とか夏夕ができま〜す！とか
全部私に押し付けてるみたいじゃん。でも対してみんなより苦しいわけじゃない。
分かってるのに、辛いって思ってしまう。
朝が来るたび、学校につくたび、心がさぁーって不安な気持ちになってしまう。
それが嫌だから死にたい。

あーあー
さいてー。死にたい。初めて死にたいって投稿した。
大丈夫かな〜？でもすっきりした。

恵まれてるとわかってるけどこれ以上贅沢いっちゃダメなのかな

自分の子とが嫌いで信用してる親友もいるのに死にたいって相談できない本当に親友を信用できてるのかな？
もう嫌だ

もう全て限界。楽になりたい。

21のお姉ちゃんはいそうろうして何も家事しないのに19のうちは家事しろって怒られて一生懸命作ってるのにクソまずいとかお前に作らせるとクソまずい迷惑りとかなんで平気で言えるの？しまいにはでていけストレスだとかしねとかよく言えるよね、酷いよ

死にたい

友だちの前で出血しても何も言われんし

死にたいから脈切るか