SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

なんで親は少し歯向かっただけで暴力をすぐ振るうの?なんで?友達と居たほうが何倍も楽

こんな理不尽な世界絶対違う

私神奈川に住んでるので、辛いことを話せるなら知らない人と会うぐらい、なんてことないです。いつか相談し合えますように。

人の事痛めつけて過呼吸にしといて私悪くないって泣くの楽しいですか
死にたいのはこっちなんだよ

自分の歯止めが効かなくなったら、私死んじゃう？

しねよわたし

きっと私はまだ恵まれてる。でも消えたい。虐待はされたことない。ご飯も貰ってるし、怪我とかしたら心配してくれるし、習い事もさせてくれる。
でも、ずっとずっとずっと自分が正しいみたいな両親。確かに私も悪いけど、ほぼ信用無いって、別に言わなくて良くない？家族だから許してるって、じゃあ私達は家族だから今一緒に住んでて、気を遣ってもらってるんだね。人間としては見てくれないんだ。
弟も隠れて暴言吐いてきたりする。反論してもすかさず両親が怒る。
友達もうんざり。結局は都合の良い他人なんでしょ？
私なんかよりずっと生きているべき人間が亡くなってるのに。なんで生きてるんだろ。
さっさと消えればいいのに。でも恐怖に負けて実行できない。
どん底まで堕ちたい。

弟がいるだけで吐きそうむり
死にたい

飛び降りしようか悩んでます。

お母さんが私にだけ無視してくる
もう死にたい

毎日涙がすぐ出てくる

なんか学校あんま喋ったことない人から毎日LINEくる
キモい
しかもそいつ毎日私に向かって
「さっさとしねよ」とか
「お前の存在がまじ意味わかんない」
とか言ってくる

気持ち悪くてごめん。周りと違くてごめん。気を使わせてごめん。生まれてきてごめん。

苦しかったり辛かったりしたら
胸の真ん中がキュってなったり、ズキンズキンするのって私だけ？

今すぐに殺して欲しい…。私って周りを不幸にするダメな子。こんなやつ殺せばいいのに……

なんでこんなに不出来なんだろう。
なんでこんなにすぐ泣くんだろう。
ダメな子。苦しい。気持ち悪い…吐きたい

私のミスのせいで次こそ離婚するんじゃないかって思ったら苦しくなって、怖くって涙が止まらない

誰か助けて

好きな先輩と付き合い始めました！
マジ最高
いっつも私のこと見ると避けるから、「なんで避けるんですか？」って聞いたら、
「恥ずかしいから」って言われて。
「なんで？」って言ったら、「だって…お前のこと好きだもん」って！！
ヤバいっす😍
そのあと手繋いで帰りました❤❤❤❤
ああーーーーー！！！！！！！！！！！！！
うれしいいいいい

母親のせいでリスカしたのに腕の後を全部いじめのせいにされた。母親は自分が全てって思ってて私がいることで悲劇のシンデレラぶってるけどお前の虐待のせいでもあるしほとんどそのせいなのにな...家出れないしずっとこの生活が続くならもう死にたい