SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

毒親じゃないのは分かってる。そうなのかもしれないけど。先生も自分が来るの嫌って言ってんのに無理やり連れてくる。
なんなのまじで端っこにいても無理やりつれていこうとするし。お母さんも分かってくれないし、もう死にたいよ。生きたくないよ
寝てる間に殺して欲しい。明日なんて来なかったらいいのに、、先生も気持ち悪い。リビングぐちゃぐちゃにしたのは自分が悪い
けど、先生も状況理解してよ。こんなのあんまりだよ、、

しにたい

今、学校の調べ学習中、。。
マジでつまんないし、しんどい。
学校は居心地胃が悪いし、家はそれ以上嫌だ。
学校は暴力を受けないだけましだけど、友達が全然いないし、休み時間とか班活動とかマジで嫌だ。
あぁ早く終わらないかな

いつまで良い子ぶってればいい？
もう全部捨てて暴れたいぐらいだよ
もう私の前からいなくなってくれ
お前だけが世界じゃないんだよ
いい歳した大人が当たり散らかしてんじゃねぇよ
あとでかい声で夜まで騒ぐな　マジ迷惑
もう死にてぇよ！！！！！！！！！！！

もうここにいるみんなで、トー横とかに逃げ出したい

なんてな、、、私もみんなも現実的じゃないよね
辛い

自分は恵まれてるとは思う。昔は虐待されてたけど今はされてないし、ご飯もちゃんともらえるし。
でも、苦しい。なんでかな？

もうやだ。同じ悩みを抱えてるみんなでどこかへ逃げ出したい…。

学校の準備はやらされたけど行きたくない

何も上手くいかない

個性をバカにしないで、、悲しくなる
辛い

うるさい死ね

兄は私のズボン見て興奮してる。きもい。
履いてないからまだまし。いい加減死ねよ。
私に関わんな。

弟マジで嫌い
親から同じ内容を少しはマシな表現で言われてる(それでもやっぱり怒らせに来てる)んだから、偉そうに語るのやめてほしい
弟のあの偉そうな(偉くもないくせに)話し方本当にムカつく
遠くに住んでる毒父とも話したくない
どうせこいつも私の話は信じないで責めてくるんだから
毒母から安否確認は聞けば良い

親も弟も死ね
私が可愛くなれないのもネガティブなのもあんたらのせいだから
癇癪持ちなのもね
弟はマジで生意気
私がどのように努力してるかも知らないで、決めつけで怒らせにきやがった
「モデルの真似すれば良いじゃん。してないでょ」だってさ
これってつまり私のセンスがダサいって言いたいんだろうけど、モデルの真似してます
あんたの好みではないだけです
なんでこれぽちのことでこんなに挑発されなあかんのや

明日実家から逃げる。失敗したら死ぬ。どっちにしろ多分体力ないし逃げ場もないから死ぬと思う。
誰も見てないし自分のことなんて誰も興味ないけど誰かに言いたかった
読んでくれてありがとう
普通の家に生まれて普通に行きたかった
さよなら

中学生です。私は人間不信を直そうと思って頑張ってみたけど、仲良くしてる（？）クラスメイトと一緒に帰ろうとして、トイレ待っててほしかっただけなのに「嫌だ」ってはっきりいわれました。水買うの待っててほしかったときも同様。給食当番だから、自分の給食もってけないのに、わたしのおぼんを運ぶこともしてくれませんでした。他の子は当たり前に、普通にやってあげるのに。私はぜったいに何を悪いこともしていないのに。人から恨まれることも、嫌がられることも何もしていないのに！！！！！！私はいじめられてるわけじゃありません。だけど、私が追えば相手はして「あげる」けど、追わなければ存在ごと忘れられてる感じがあるんです。見返りを求めてるわけではないって言いたいけど、掃除を手伝っても、「ありがとう」も言ってもらえないし、私が困ってるときは手伝ってもくれません。それに返事をスルーするわけでもなく、「嫌だ」ってはっきり断ってきます。私は他の人から見れば、全然辛いことがない恵まれている人間かもしれません。ただ他の人より絶対的に冷たい反応をされるだけなんです。私はなにか嫌なのとがあっても何も言い返せません。だって、もっと否定されるのが怖いから。だから相手は私を捨てレスの掃き溜めとして扱うのかもなって思います。身体的被害は何もないし、言葉どうり何もないかもしれません。でも本当に生き辛いんです。学校へ行くことが確かに怖い、現実からすごく逃げたいです。そんなこと私に気づかない、嫌、私を見てすらくれない。私は人から全く、本当に必要とされていない人間です。そんな私が生きる意味は何でしょう？私の居場所はどこにあるのでしょうか？正直スッと消えたいです。
　色々めんどくさくてすみませんでした。

何も上手くいかない
誰か助けて
自分が大嫌い
小さいことですぐ泣くことも嫌い
何も出来ない、
容姿もダメ、
頭も悪い、
性格も悪い
優等生に生まれたかった
明日学校に行きたくない
頭痛が酷いのに薬飲めとしか言われない
誰にも心配されない
心配されたい
相談してって言われて相談したのに
病みアピうざ、とか言わないで欲しい
共感してもらいたい
助けてもらいたい
ほんと強欲だなって思う

このgedoknっていうのとかnigerunoとかって全国からいろんな人が発信してるよね。たとえば私は四国地方だし。

情緒不安定って言われることあるけどまぁ、そうだろうね。自分の記憶がある中でまともな家庭なんかなかったし、人間関係もめちゃくちゃだし、逆にそれを10数年間耐えながら今まで残念なことに、生きてんだからおかしくなってもしょうがないでしょ？
別に頭大丈夫？的な感じで挑発して情緒不安定とか言ってるわけじゃないのはわかる。
でも、仕方ないじゃん

ネットで検索したら、たくさん出てくるよ。。。
虐めつかれた、とか、死にたい、とか、家庭環境悩み、とか
この投稿ボタンの下とかタップするだけで、たくさんの逃げ場があって少しは安心する。