SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

学校に行きたくないけど、家にもいたくない。
私は繊細すぎて、理解者なんてどこにもいない。
この先未来も、ずっと苦しみ続けるのかな…

涙だけじゃ到底隠しきれないような、心の傷を抱えて生きてるのに、親も友達も先生も、だーれも気づいてくれないんだ。
夜になる度に自己否定とネガティブ思考の無限ループ…もう嫌だ。

なんで私だけこんな最低な日々を経験しなきゃ行けないの??
他の子たちはみんな眩しく楽しい青春を送っているというのに！
神様ってほんと不平等だねww

あーあ、こんな日々がいつまで続くんだろ…

誰も認めてはくれないし、誰も私を必要としてないよね。
そんなの、私のエゴだって分かってるけど…

世の中、屑ばかり…

高校終わって大学入ればなんとかなる！こいつらに支配されなくなる！逃げれる！自立できる！と思ってたのにできないという
小学校から今までずっとこれの繰り返し
さすがに法的にはなんとかなるけどさそうじゃないんだわ

早く死にたい

家に住まわせてもらってるだけありがたいとか学費払ってもらってんじゃん甘えるなとかさ言うけどさ
最低限度の生活ができないことが不満なんじゃなくて、人権が保証されてないという違憲レベルの行為が日常的に起きているんだよ？
何も責任を負わなくていい第三者が関係ないからってアドバイスしないで、指示しないで

子供の知的好奇心を伸ばすために〜や〜をしましたみたいな話を聞くと、あぁそんな環境があって親からの愛を受けてすごいと思うよね
成長してどう感じるか・どう環境が変わった上で生きていくかによるけど、幸せになれー！

中ぐらいにしんどいときが一番つらい

寝てただけなのに救急車？業務妨害罪で逮捕されちまえ。一生戻ってくんな

クソババアとクソ兄貴のせいで私の人生狂った。まだこれからだってのに。ふざけんなよ。

助けてお父さんもう耐えられない

松本人志の｢待てと｣の怒鳴り方がヒステリックな関西男のテンプレすぎてうちの父親そっくりだったからネットミームになっておもちゃにされてるYouTube見て元気出してる

自分は良くて他人はダメ
他人がしくじったものは私にやらせる。でも、お前は言うだけで何もしない。
母親も働いてる、家事もしてる。でも、お前は仕事で疲れてるからって言って何もしない。
自分でできることも自分でしない。約立たず
飲み物ぐらい自分で持ってこい。自分の食器ぐらい自分でやれ。幼稚園児でもできるぞ、馬鹿が、
自分中心で回ってるとでも思ってんのか？脳いかれてんじゃねぇの？アホ？
文句は言うけど、何もしない。てか、文句しか言わない。
土曜参観の時とかは最悪だった。終わるたんびに文句ばっかり。マジで殺してやろうかと思った。来んなよ死ね。
口が悪いとか言うけど、全部お前らのせい。
お前らが夫婦喧嘩にしろなんにしろ、クソジジィだのゴミだの罵詈雑言。
あと、よくもまぁ、子供の前で堂々と夫婦喧嘩できるよな。それが1種の虐待ってわかんない？
わかんないよなぁ、父も母も自分のことばっかり。まるで私の事わかってますよ感出してるけどやめてくんない？キモイから
わかってんなら反省しろよ半分余裕で親の問題やぞ。責任取れよ、馬鹿共。
だいたい些細な事ですぐ夫婦喧嘩するなら結婚すんな。産むな、私たち子供が1番不幸。
お前らじゃない。勝手に喧嘩するならしとけ！
死ねばいい。自分の子供を愛せないなら、暴力を振るうなら、罵詈雑言吐くなら
もう死んでくれ……｡お前にとってゲームがストレス解消法なんだもんな的なこと言ってたけどなんでそうなったかわかる？全部お前らのせい。全部、全部全部全部全部お前らのせい
よくもまぁ自分だと考えないよなw w w
頭おかしいんじゃない？早く死ねば？
更年期なのか知らないけど些細なことで勝手に自分が母とかに虐げられてるって思わないでくんない？キモイ。ガチで死ね
お前らなんかに感謝することないわ。
産んだことも、私の難病治したことも、育てたことも全部。だって、最終的にお前らのせいで精神的に殺されてるんだもん。あんだけ必死に助けたくせに、最終的にはお前らの言葉で手で、足で私の心えぐって殺してアホじゃないの？早く死ねばいいのに

長文失礼しました……｡でも、どうしてもここで吐かないと寝つけない気がしたから思ってたこと全部書かせて頂きました。おやすみなさい。すみません

なんでこんな倫理観なくて、まともに愛することも出来ない親の元に産まれたんだろ…
産まれなければよかった
死んでた方が楽でマシだ。マジで生き地獄

自分を律せない自分が嫌だ
もう疲れたし、何もしたくない
どうしようもない

クソ老害親父は死ね

最近なんとなく情緒不安定な気がする
まだ水曜日なのにすごい疲れた

私のことよく分かってないくせに勝手にごちゃごちゃ言われるのほんと嫌

つらい 。可愛くいたい。 お姉ちゃん可愛い 。 私も可愛い 。 でもこうゆうドロドロな感情は可愛くない.消したい。お母さんもお父さんも大好き。でもお互いに話すことが違うし色々すれ違って矛盾してる ぽえぽえでめろめろでハッピーな毎日を送りたい 可愛い物で埋め尽くされてそのまま死んでしまいたいや 𓈒໒꒱

誰かにわかってもらおうなんて馬鹿馬鹿しいにも程があるあ

目に見えるもの全てが目障りに思えてくる
なんか疲れたなぁ…