SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

親アホ？
398円のコンビニスイーツ（もち食感ロール）が高い？
貧乏人の頭が悪い価値観で洗脳するな
てか我が家そんな貧しくないのに、なんでケチの価値観で洗脳されなあかんの？
弟も私も私立だよね？
何より、健康とかスイーツを食べる際は関係ないから
番組の雰囲気壊すな
マジで早く親元離れたい
親なんかいなければ心のままになんでも楽しめるのに
あ、弟もさっさと出ていってね
あんたもう社会人でしょ？
私は学生なんで

夜がくるたび、殴られる蹴られる
怖い怖い怖い怖い
暗いのいやだよ、寒いよ

辛い…よ
なのに親嫌いになれなくて…なんでかな…あんなやつ居なくなればいいのに

怖い…嫌われたくない…でも親がいる限り誰かと一緒にいるのは無理かな…w

死ねばこの苦しみから、解放されるかな、

妹が大キライ　やっとそう思えた
暴言吐かれても何も言えなかった
しかも妹の世話までしてる
なんでかって、妹思いの姉でいろという母の策略
妹の自分はもう関係ありませんという白々しい態度
そんなに簡単に消えるものか?
単に自分が分裂してるだけじゃないの？
私への暴言は、分裂してるその自分でしょ?

もう何も考えなきゃいいんでしょ？
一生親の言うこと聞き続ければいいんだ
どうせ気にかけてくれる人もいない、仲がいい人もいないし作れないんだから

本当は幻聴聞こえてる時点で病院行った方がいいんだけどねぇ…
刺されるまで行けなかったのほんと笑える

嫌…親の声聞きたくない…もう嫌…

なんで生きてるの…？
5階だよ？5階からでもダメなの？
次はどうしようかな…薬もご飯も拒否すれば死ねるかな

家族はこわい　幸せのふりしてえげつないことしてる　しかもそれをなかったことする
トラウマが今日も私を何度も奈落の底に突き落としてしまう
私が悪いのではないと家族以外の人に言ってほしい

もう辛い、さよなら天国でまた

寝ようとしてる時に親が部屋から暴言叫んでるのが聞こえるの嫌だ　誰に言ってないにしても自分に言われてるように感じる

私の線香ていう歌、今の僕に合ってる、
親に反抗できたらな、

会話、返信はやめてねって書いてあります。
ルールを守ってください。
前々から会話をやめて欲しいと言ってる人もいますので

親とちょっと衝突しちゃって嫌いになって一生関わらないと決めるのに中途半端に嫌って結局離れられない

全部自分が悪い

つらい

生きててくれてありがとうとか、産まれてきてくれてありがとうとか、言われたことすらない僕の親は、「さっさと死ねば」とか、「生きてても邪魔なだけだし死ねば？」しか言わない、この言葉のループを繰り返してる。もう、聞き飽きた、嫌な、人生だな、誰も助けてくれない辛い、

親はなにも悪くないし私の思いだけど、優しくしてもらいたいしでもそれが世間体のためって思い込んでしまって優しくしてもらいたいけど優しくしてほしくないという矛盾が生まれちゃう