SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

いやディズニー行けなかったぐらいで親のことクソとか言ってんじゃねーよ
親から暴言吐かれたりしてるわけ？？それなら謝るけど。
ただ、今まで普通に生活さしてもらってんのにディズニー行けなかったぐらいでクソとか言ってんなら反抗期だな。
…はぁ…もうこう言う人が逆に羨ましいわ。自慢としか思えない。
自分なんてディズニーどころか遊園地にも行ったことない。親が行かせてくれない。
眠らせてくれない。少しでも目を瞑ると「寝るな！」って言われて叩かれる。殴られる。
父と母は離婚寸前。いつ「離婚するわ」って言われてもおかしくない。
なんなんこの生き地獄

自分の人生なんだから自分が決めないとって散々言われてきたけど、それを体感することなく大人になってしまったから、自分の人生自分で責任をもって選択するっていう感覚がピンと来ない。他の人が大人になるまでに身につける当たり前の感覚がない。

親が可哀想だから楽させてあげたいって思って自発的に行動したり、まず自分でチャレンジしてダメだったら他で頑張ろうとか、自分の意思でやって妥協することと、最初から本人が望んでないことを一方的に従わせ縛り付けることは違う。意思を持つことがそもそも"悪"と洗脳し、発言したりましてや反発なんて論外。だから段々何が正しくて何が間違ってるのか分からなくなる。自分の意思も感情も忘れる。そして無気力になり頑張れなくなる。そこに畳み掛けるように根性だせ、努力すれば必ず報われる、と更に追い打ちをかけられる。

学がないのに根性で押し切ろうとするからめちゃくちゃな要求をする。例えば、ごく普通の小学生に東大の過去問やらせて、出来なければ物凄い罵声を浴びせ首根っこ掴んで机に何度も頭を打ち付けるようなことを子供のためだと信じて疑わずやる。寧ろ殴ってくれてありがとうと感謝されるべきだと本気で思っている。

根性や一生懸命って言葉が大嫌いになった。


そんな指導を一心に受け、成人する頃には社会で後ろ指さされるような、耐え症もなく無気力で他力本願な性格になった。自分の意思を尊重されていれば、また違う未来があったのかなぁと思う。

毒親ども児相介入してるせいで好き勝手できなくて最近イライラしてるの笑える
さーいつ爆発してまた人殴り出すかな、私が気絶するまで殴った人間だから時間の問題

愛されてない。
家を出たいけど自分にはまだそんな経済力備わってない。いつまで続くんだろうこんな生活。生きてる意味が分からない。
こんなこと吐いてごめんなさい。

父親ずっと家事もせず自室籠って遊んでたのに急に深夜に出てきたと思ったら帰るの遅かった弟を夜更かししてると勘違いして怒鳴ってゲームが悪いとか言って全部取り上げたの控えめに言ってバカすぎる
私らゲームほぼしないし自分がゲーム無いと発狂するから私らもそうだと勘違いしてるのかな可哀想

たくさんの人を苦しめて

苦しめて　苦しめて

苦しめて　苦しめて

自分のためだけに

ひどい嘘をついて

絶対に絶対に

改心なんて

させない

私の周りの人に
ありえない嘘をついて
私が誰からも相手にされないように
したいらしい

斜めな考え方のせいで
うまくいかないからって
その不幸を
なすりつけないで

あなたは不倫相手からは
遊ばれたんだよ

わたしのせいじゃないよ
こどもがいるせいじゃないよ

彼の奥さんが離婚してくれないからじゃないよ

あなたが不倫したのも
祖母のせいではないよ

人のせいにばかりするにしても
鬼畜だよ

一生そのままでいろ

飼ってる猫が頻繁に吐いたりするから母が心配してパニックになってて心配しすぎてつらいから捨てたいとか無茶苦茶なことを言い始めてドン引きしている。
口だけで実行しないのはわかってるしパニックになってたことを考慮してもよくそんな酷いことが言えるなって思ったし結局自分のことしか考えてないんだろうなと思った。
猫のことを大事とか言った直後にこんなことを言うもんだから困惑している。
猫の体調は良くなったけどまた一つ母のことを嫌う理由が増えた。

親の敷いたレールを歩かなければ勘当。家族としてカウントしない。戸籍外せと吐き捨て見せしめにバリカンで丸刈りにし拳で血が出るまで顔面を殴る。昭和初期かな？全ては自分のコンプレックス。叶わない理想を子供使って実現したかっただけ。

暴れ回って言うこと聞かない、頼りにならない存在だと認識させないと呑まれる。異常者の方に目が行きがちだけどそれを隠そうと世間体しか気にしてないもう片方の存在に気づくのが遅すぎた。警察沙汰にしてまで自分や子供を守ろうとしなかったもう一人のドン。闇深すぎ。自立しろ攻撃ができる人はまともに育った証拠。外部との接触や情報を遮断し自分が全て正しいと洗脳して世間で言う自立する年齢まで来た。そこに至るまで自分の感情も意思も気力も全て置いてきてる。つまり、逃げ出そうと気づいた時にはもう力尽きて動けない。これは経験した人にしか本当に分からないことだと思う。

親に言われたことが辛いんですけど、自分が弱いからそう思うだけなんだろうなって思います。毒親の特徴もいくつか当てはまっているけど、暴力をされた訳でも無いから普通の家庭なんだろうなって思います。親は鬱だからこれくらい普通なんだろうなって思います。でも正直もう普通が分かりません。普通だから辛いと思うのは違うという考えがいつもいます。辛いはずなのに辛いと言いきれない。普通の家庭ってなんでしょう。辛いと言っていいボーダーラインはどこなんでしょう。

本当に死んでくれないかな

今まで殺さなかっただけ感謝してほしい。
小学生のときからいつもいつもいつもいつも殺してやりたいと思ってたから。
こんな奴のためにこの先の人生捨てたくないから我慢するけど、「誰か1人殺しても良いですよ。罪には問いません。」って言われたら真っ先に殺してやりたい。

今月から母が父から貰う生活費が急に4万減って、どうして？と問うと今まで渡していた生活費がそもそも多すぎたのだと。父は鬱病である母にそれ以上お金が欲しければ働けと言い、母は勿論それまでもギリギリで生活していたから貯金なんてある筈も無く支払いものも払えず切羽詰まった状態。
何の相談も無しに生活費を急に4万円も減らした上に鬱病の人間に働けと言うのか？と鬱病を全く理解していない無責任な父に対する嫌悪感と、それで酷くなった鬱の症状(すぐに八つ当たりしてきて父に言えない分私に対して言葉の暴力の嵐・一緒に死のうとまで言ってくる)の母をずっと面倒見るのは娘である私なのにと叫んで暴れてやりたい気持ちがずっと胸にあってモヤモヤしてる。
いっその事出ていきたいと思う気持ちもあるが、私がいなければ死ぬと言い実際に死んでしまいそうな母を残しては行けない。
私の仕事の事だって、急に朝から「今日仕事休めない？」と言い出して休めないと言うと「あんたは私の事なんて結局どうでもいいんだ、死んでやる、あんたが行ったらもう家に帰った頃には私はいないから」と子供のように拗ねる母のせいで長続きしない。人生詰んだと正直思ってる。
私が今生きてる理由は唯一の癒しである愛犬の為。この子を置いては死ねない。
普通の人生を歩みたかった。普通の仕事をして普通にお金があって、普通に生きてる親の元に産まれたかった。4万減らされたせいで払えない母の支払いもの(母が肩代わりした祖父の借金)を払う為に急遽出したお金のせいで私のスマホは明日止まる。本当に人生が詰んでる。

自分は高校生です、来月に彼女とディズニーに行くんですが、コロナになってしまい(もう治りました)父親に「ディズニー中止な」と言われました。意味がわかりません。そんな簡単にコロナにならないし人数制限や消毒もしていて十分気をつけると自分でも考えていたのに、、2ヶ月も前から楽しみにしていてディズニーに行く1週間前に「中止な」はイライラしました。コロナで学生は色んな制限がある中ちょっと遊ぶのも許してくれないんですよ。父親ほんときもいです。ありがた迷惑すぎます。

さっき電話で、帰ってくるならPCR検査しろと
まあそれは分かるんだけど、
「PCR検査してよ？どうせ陽性だと思うけど笑」
「いつ結果分かる？どうせ陽性って出るけど笑」
って言ったんだよね、何回も

面白いと思ってるのかな？冗談のつもり？
最近大丈夫だったけど、これで心が折れて猛烈にﾀﾋにたくなった。頭おかしいよほんとに。。

過剰に心配性でコロナすごく恐れてる人が何言ってんだろ
前も「あの子(私)はコロナでﾀﾋんだから笑」って
電話で父親に言ってた。冗談のつもりで。

なんかもう疲れた
こんなクソが母親という事実が一番の悲劇で不幸だけど
今回のが想像以上に破壊力あって絶賛抑うつ状態
攻撃的な暴言じゃないのに大ダメージ喰らったの謎
あんなのが伸び伸びと生きれるこの世界が憎い

本気で…
朝、一人で、作業しながら、
もういい、もう眠らせて
毎日のように思う、
私は、中年、
世間ではじゅうぶんおばさんだね
長すぎるよ
ほんと
去年毒実母、猛毒姉と絶縁した
なのに
頭の中から消えてくれない
冗談じゃなく
本気でお祓いして欲しい
毒姉は、スピリチュアルに傾倒してたから
変な念飛ばされてるのじゃなかろうか、
バカバカしいが考えてしまうくらい
調子が悪い
マスク生活もあるが
息がほんとにくるしい
朝からため息が
止まらない

マスクで走り回ってるからだろ
と、言い聞かせるが
身も心もボロボロ…
変えられないものを受け入れる落ち着き?
は？
理不尽すぎたろ
なんでわたしが短時間だけしか働けなくて
安定剤のんでやってんのに
加害者の毒達は
奇妙なほどに、体力があり、薬を飲まなくていいのか…

つかれた
しんどい

人の家でもパニック起こしてしまって辛い

父のせいで人間不信が酷い

「お小遣い」を母が私の机の上に置いていきました。タイミング悪く私はその時部屋にいなかったので「ありがとう」と言いにリビングへ行きました。

リビングに行ったら「黙って貰うわけ？？」と言われたので「ありがとう」と言いました。

「ありがとうじゃないわ！！役立たず！！！」
って言われました。

じゃあ何て言えばいいねん…。
結構な頻度でこういう理不尽な怒られ方するんですけど、お金くれたので今回は気にしないことにします。

…何でもないときにやられたらめちゃくちゃ腹立ちますけど。