SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

男友達が自分の通ってる男子校の文化祭に誘ってくれた。
母親に伝えたら
「男漁りに行くの？気持ち悪いわー」
って言ってきた。
久しぶりに会いに行くだけなのに。
なんでそうゆう言い方しか出来ないのかな？

勝手に塾辞めさせないでよ。
ちゃんと行ってたじゃん。

あんたがいると邪魔って言うんだったらなんで私の事を産んだの？毎日ずっと怒られてさ、怒られる度、私生きてていいんだっけ？？学校にも3週間行けてなくて、また怒られて学校ってなんのためだっけ意味無くない？って思ってしまう。友達（男）に大丈夫？って言われたけれど急に青春の話になって学校は青春（？）みたいなことを言われた。あれ…？私。親にあんたみたいなやつなんて友達いる訳ないじゃないって言われた。考える度分からなくなる。生きてて良いのか、友達ってなんなのか…イライラしてくる。こんな簡単なことすら分からなくなる自分に腹が立ってくる。出来れば普通の子として生まれたかった。普通の友達と過ごしたかった。私には誰かと築き上げられる人生なんてない。
意味がわからないか事を言うかもしれないけど、
自分へ 死ね。
誰かに殺されて死にたい(笑)

怒鳴ることしかできないのやめてまじ

地獄に行ってきます。。。

普通は人、家庭それぞれ。私達の普通は今の現状。
普通が1番だっていうけど、こんな普通は嫌だ。

先生たちも差別ひどすぎやろ。

生きるのが怖いくてでも死ぬのも怖い。

先生たち大っきらい。分かった気しないで。私達は所詮血の繋がってない赤の他人。何ヶ月か前に初めてあったばっかりじゃん。
それなのによく私のこと分かるね。

リスかどうしよ。。。

今日も寝れなかった、けど今日は学校行く
行かなかったら家庭訪問されるし、また一人になるから
行きたくないなー、途中で事故に遭わないかな
けどここのサイトの皆もたくさん頑張ってるし
私ももっとたくさん頑張らないとね
制服着るとリスカの跡が見えるな、どうしよ
まぁ、なんとか頑張ります

生まれてきてごめんなさい。本当にごめんなさい。

寝れない
明日は学校行かないと怒られちゃう
頑張らないとね

みんなたすけてこわい

普通でなんですか？
親が「お前は普通じゃねぇよ」
は？
ふざけんな
テメェらの普通と
俺の中の普通は違ぇんだよ
テメェらの価値観を押し付けてくんじゃねえ。

親なんかいないほうが
前に進める、自分が成長できるって思っちゃう。
死ねるならとっくに死んでるよ
死ぬのが辛くなきゃ
もうあの世にいってるよ
生きるの辛いって親に伝えたら
生きて欲しいだってw
いや別に生きたくない＝死にたい
じゃないし
てか、死んでほしくないなら
俺に対する態度改めたほうがいいんちゃう？
今日も辛すぎて、
縄を首にかけちゃうや
後一歩で行けるのに踏み込めない
長男っていいことないね
何が言いたいのかまとめられないや
もうとりあえず
辛い、死にたい、生きたくない

父親に浪人することを強要され、学部を変えることを強要され、大学院に進むことを強要されました。
拒否すると怒鳴られ暴力も振るわれるので、従うしかありませんでした。
この世から父親がいなくなれ、と何度思ったかわかりません。

自分は居ても居なくても変わらない存在だよね

誰かに助けてほしい
でもどうにもならないことは自分が一番良くわかってる

もう嫌だ

どんなに嫌なことがあっても誰にも言えない。
ずっと闇の中で一人でいるみたいで怖い。親の愛を素直に認められない自分が嫌い。