あお
SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた
休む暇ないのかな？私って
私を死なせる気なの？
ああ、私は死んでも母は苦しまないのかな？
じゃあしんでもいいんだ
でも怖いから死ねない
バカみたいに親とか友達とかに意見合わせて過ごすより
楽しんで生きた方がよっぽど気が楽じゃない？
価値観人それぞれだから考えは何個あっても良いと思うし
全部正解だと思う
ずっとしてるんだけど、
休もうとおもったら
またしなさいって言われる。
母からずっと勉強しなさいって言われる
みんな、生きろ生きろって綺麗事言うけど
私は別に自分の人生だから自殺しても良いと思う
逆に何も知らないのに勝手に首突っ込まれる方が嫌だ
自殺しろって訳でもなく死ぬなって訳でもなく
何かに沿って生きる方が私は辛い
どっちかって言うと生きろとか言われる方が苦しい
たった世界に一人だけの自分の命、自由にさせてよ
もう誰にも左右されないで生きたい
けどこの考えもあくまで私の考えだからこのサイトの人も
自分の好きに命を使って良いと思うよ
私の存在価値って正直ないと思う。あるって思えない。辛いよ。たすけて。とにかく人と関わりたくない。人が嫌いすぎる。人っていらないよ。ね。
誰も分かってないのに分かった気でいるのがうざい。
自分なりに分かってくれようとしてくれるのは嬉しいけど勝手に同情しないでほしい。
お前のさり気ない言葉でどんだけ傷ついたか。分かってないでしょうね！親からたっくさんの愛情をもらってるから！
嬉しいけどね、嫌なんだ。おかしいかな？
なのに生きたいんだ。死のうとするたびに心の奥の誰かが拒んでるような気がして死んだ世界が見えて怖くなるんだ。
生きるのが辛いのに、苦しいのに。死にたいのに自殺できない。怖い。
生きる人が勇敢なんじゃなくて自殺できる人が勇気があるんだと思ってた。
でもいざ自殺ってなった時に生きたいって思った。生きるのがどんだけ貴重だったかって。
それで頑張ってもう一回自分の人生をやり直そうと思って頑張ったけどやっぱり生きることに対しての拒絶反応が出て
怖くなって死にたくなる。そしていつの間にか「死にたい。私さえいなければ、皆が苦しまなかったのかな。私のせいだ。」
ってなる。自分を責める自分が嫌い。リスカを見つけてリスカに救われて今は傷が129個ありました。
リスカこそが私の生きる意味であり生存確認だった。リスカがこの世から無くなったらって思うとゾッとする。
もう頑張れない。って思って逃げてしまいたい。逃げるのは悪いことって言うけどそればっかじゃ追い詰められるだけ。
頑張った事も、逃げずに立ち向かったことも死んだら全部水の泡になる。少しは逃げていんじゃない？
推しがいると苦しいはずなのに、辛いはずなのに、その時だけは忘れられる。
皆、たまには逃げていいよ
もうほんと全部どうでも良くなった
生きてる意味なんてないと思う
ねじ伏せようと思って。
だからさ、力で捻じ伏せ良いと思って。
学校やだ。行きたくない。マジで本当に。自分も含めて人が嫌いだから。会いたくない。
急だけど「命に嫌われている。」っていう曲個人的に刺さったよ。みんなもよかったら聞いてみて。行き詰まった時に聞いてるんだ。
人ってさ、死に追いやられたら怖くなるんだよね。
あのさ、そろそろ周りの人と比べるのやめてくれないかな。というかマジやめて。比べられてるこっちの気持ちにもなってほしい。悲しいよ。他人は他人。私は私だから。。。
チートデイみたいに1日だけ自由な日がほしい。
もっといい家庭に産まれたいという意思はおかしなことでしょうか？
私の心も空白です。もう何も残っていない。思い出も辛いことも。
会話入ってこいって言うくせにいざ会話入ろうと思ったら「うるさい！黙れ！死ね！もういい加減！」
って言われる。言ってることが矛盾してんのわかんないのかな？
まじで許さない。
やり返したら自分が怒られるの、もういいんですけど。
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