SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

全部気持ち悪い
思考だとか言葉だとかすら、もう全部いやになった
いっそ全部なくなっちゃえば楽なのに

なんで僕の人生なのにいちいち指図する必要があるの？

兄さんに会いたい
もっと一緒にいろんなところに行って
いろんなものを食べて
いろんなことをして
いっぱい笑い合いたかった
どこにいってしまったの？兄さん

もうそろそろ母親が帰ってくる。やばい。はぁ。帰ってきてほしくないなぁ。皆よりもきっと私は幸せだから、こんなこと言っちゃダメなんだろうけど。『死にたい』

出来の悪い娘でごめんなさい、
みんなが当たり前に出来る事が
出来なくてごめんなさい、
約束が破ってばっかでごめんなさい、
迷惑ばかりかけてごめんなさい、
生まれてきてごめんなさい、

親への気持ちが 愛して欲しい、認めて欲しい、逃げたい この3つが緋翠の心の中で渦巻いて鎖になって、どうしたらいいのか分からなくなる。
何をしたいのかも分からなくていつもぼーっとしてる。せっかくの春休みなのに習い事に行きまくりで休憩はトイレに行くと言って抜け出している時くらい。
辛いなぁ、息苦しいなぁ、どうしてこうなっちゃったんだろ？


ずっと呟いてて迷惑になってないかな…

私は親の奴隷じゃないし…
もうやだな………

子供は親の奴隷ですか？権力が親の方が強いから、子供はなにも言い返せないの？そんなのっておかしくない？理不尽だよ。なんで子供だけがなにかものを言ったら、怒鳴られなきゃいけないの？親って自由だな。

学校でもうまくいかない。家でもうまくいかない。こうやって、ネットに頼るしかない。今日、めっちゃ投稿してるけど、迷惑かな？（笑）どうせみんな、自分が一番大切なんだ。だから、だれも信用しない。信用できなくなっちゃった。
私ね、将来、臨床心理士になろうと思ってる。少しでも自殺する人を少なくしたいからね。理由、めっちゃきれいごとだよね。でも、それでいいと思ってるんだ。私にできる仕事って、多分それくらいだと思ってるから。

母親が帰ってくると、息が詰まる。みんな、母親の顔色を窺って、帰ってきてほしくないなぁ。あんなやつ。あいつに逆らったらダメだって小さい時から思ってる。小学校一年生のとき、親からの手紙っていう授業で、親からの手紙を読んだとき、
「何？これ。心にも思ってないこと書くなよ。つまんねえな。」って思ってさ。あくびしたら、泣いてんのかと間違われた。んなわけあるかよバーカ！！！！

なんかさ、常に誰かに対して心のどこかで「ごめんなさい」って思ってる。
私が生きててごめんなさい。役に立たなくてごめんなさい。能力低くてごめんなさい。
許して欲しいのか、許さないで欲しいのかも分からない。
だれか、だれか、私を罰して。
こんなやつは生きてちゃ駄目なんだ…、

俺には生きてる意味がないらしい。勉強がんばって学年3位をとっても怒られるし。スポーツで学年4位をとっても殴られる。勉強で学年5位以下だったら家を追いだされる。どうしたらいいんだろうね、、。俺も生きたくねえわ。

色んなこと思い出したら怖くなってきちゃった。涙が出てくる。止まって。お願い。こんなとこ誰にも見られたくないの。

なんで人って不平等なんだろう。

部活嫌だなぁ。
いつも練習で歩いて、散歩して、サボってる、
あいつら。
いつも練習で一生懸命走ってる自分。
でも、褒めてもらえるのは、あいつら。
褒められない自分。
ふざけんな。
できるんだったら、走れよ。
走って、走って褒められろよ。
歩いてるくせに、サボってるくせに。
なんで、なんで、不平等じゃん。
頑張っても、報われない人がいるのに。
褒められたいけど、褒められない人だっているのに。
その人の分まで頑張ってよ。
お願いだから。
こんな事人に言ったら、
引かれるかな？ウザがられるのかな？
なんもわかんないくせに。
分かろうともしてないくせに。
分かってるフリしてるだけでしょ。

そんな人には、死んでもなりたくない。
絶対になりたくない。

でも、自分もいつかいつか、そんな人達に
なっちゃうのかな？
嫌だ。嫌だ。絶対に嫌だ。

もう少しで新学年になる。嫌だな。
苦手なあの先生、嫌いなあいつ。
同じクラスになりたくない。
同じクラスになったら、この苦しみが終わらない。
はやく終わって欲しい。

お前さえいなければ。

過去のトラウマのせいもあって私の人生めちゃくちゃなんだけど。
原因となったあいつの姿絶対に一生忘れないからな。

人を信じることができない

なんかいや