SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

別に…大事にして欲しいわけじゃない
何言おうとしたんだっけ

死にたいよ…

一生寝たまま起きたくない
入院してる時ぐらい休んでもいいじゃん…

死にたい辛い

私のことをわかったように色々指図してくる人間自体嫌い。
「リスカしてんの？えー、、（ドン引き）」「痛くないの？やめな？？」「何してんの！？！？」とか。うっざ。

小さなことでメンタルズタボロになる私って本当に弱い。相手が無神経に言ったことでも泣きたくなる。こんな私が大っ嫌い。１度きりの人生なんだから心から楽しませてよ。もう楽になりたい。何もかも捨てたい。もう限界なんだよ。

「風邪（コロナ）の弟の残飯を食べて風邪になろうとして成功する」これってリスカかな？

誰か私を殺して

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

ウザ死ね

なんかもう嫌だ死にたい
辛い
アイツなんて生まれてこなければよかったのに
早く死にたい消えたい

「自分が自分のこと一番わかる」何て言うけど、自分は自分のことが一番わからない。

いっそ全部忘れられないかな
憎む事しか出来ない自分が嫌い

もう壊れちゃったのかな
あんなに大事にしてほしいって思ったのに何も思わない
どんどん自分のことがわからなくなってる
何も覚えてない
辛い

どうせ、要らない存在なんだ

君達のせいで死にかけた子供を残して旅行に行くんだね
心配ぐらいして欲しかったな

また…生き残ってる
何でかな
そろそろ精神病棟行きだね

家では、お母さんやお父さんはめっちゃ嫌な人だけど外に出かけたらめっちゃいい人をふるまう。こんなんじゃ私が嘘ついているみたいになってる。嘘ついてないのに…。だれも信じてもらえない。だから、誰も信じない。

今日、お母さんに「お前は存在自体がうるさい。マジでどっか行け。」って言われた。私は存在自体がうるさいですか？私なんかいないほうがいいですか？

先週の土日は兄弟がインフルでゲーム占領されて消毒すればいいだけなんだけどまず兄弟が貸してくれなくて
「来週は私がやるからね！」って言ったんだけど今日。貸してくれない。やってるし。今。ふざけんなよ。