SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

ごめんなさい親不孝でごめんなさい

死にたいのに、屋上からのワンチャンダイブしたいのに、、、田舎すぎて、そんなに高いとこがない！！！！！

疲れた。駅に飛び込もう。

みんなただの独り言、反応された数も非表示設定できればいいなぁ

別にしにたいとかじゃないけど、ただ一人になりたいだけ。逃げたいだけ

辛いよ😭😭 1人でもいいから わかる がほしい😭

私が存在しても邪魔なだけ

なんでこの世に生まれてきたんだろ笑
私はみんなのストレス発散する物
何を言われようと我慢して 笑
早く消えたいなー 早く幸せになりたいなー

どうして生んだのっていつも考えてしまう

なんか夜中に唐突に死にたくなっちゃうのどうにかしたい。

初投稿
母親はいない。父親も仕事、出張。
変わりにおばあちゃんがきた。
そのおばあちゃんとは相性最悪で
毎日喧嘩してる
でもしんでほしくない。
家族の誰かが私より先に死ぬなら
私が先に死ぬから

ここに居る他の人とは違うタイプの家族の悩みで、お前恵まれてるだろとか思わせたらごめんなさい。

そうですね。では、私も愚痴ろうと思います。
うちでは母と祖母が険悪な仲で、嫁姑でなく実の親子なのに、互いが嫌い合っています。
祖母と一緒に済んでいるけど生活は完全に別で、食事やお風呂も別なんです。
殆ど毎日言い争っています。大した理由も無いのに。
それは私のせいだと思うんです。私がいじめだ登校拒否だ受験失敗だ鬱だなんだで、家族の心は疲れてしまっているのでしょう。そしてうつ病という名目を手に入れた私に不満を返すことが出来なくて、それで別の家族に当たってしまうんです。
それに負い目を感じて、二人の喧嘩の仲裁を試みたり、二人のメンタルケアをしようとしています。うつ病の私が何の役に立つかって感じだけど。
私はどうしたらいいでしょう。ここに居る皆さんもそうだけど、実の家族で争ったり、辛い目に会うのはそんなの駄目。私が止められるなら止めたいです。

寂しいも、悲しいも、本当は離れないで欲しいのも、全部言えない

毎日夜になると気持ち落ちるの辞めたい。
夜になると何しても憂鬱になって何も手につかなくなる。
早く死にたい

素直になれない

人って残酷だよね。自分可愛くないって言うと、どうせ自分のこと可愛いって思ってるくせにさ、とか言われて、もしも逆に自分のこと可愛いって言ったら、自己肯定感高くてきも、なんか無理だわ、とか言われるんだよ。

朝起きんの辛い

勉強やってもやっても報われない。結果が出ないからやる気が出ない。結果が出ればやる気は出る。自分は、まだ出来るんだって。結果が出なかったら、自分の知識全部をうたがう

親に否定が出来ない