SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

死にたいからお腹を包丁で刺そうと思う。
やっぱり痛いんかな、、、。
でも中三になったら多分、もっと辛くなる。
やるなら今のうちだ。

やっぱ人って見た目と性能しか見てないのかな
私って不良品かな。

なんか迷惑かけてんのわかってんのにな好きなのになうざいって思うしきらいってなるわたしがおらんくなったらいいのに！！

親が私のせいで離婚した。

私はお父さんと血縁関係が無いらしくて、

お母さんとはあるらしい。

浮気相手の子だったんだって。

今まで温厚で優しくて、理想のお父さんだったのに、

お母さんがそれを言った途端に怒鳴って、

お母さんの襟元を掴んで、喧嘩してたの。

私は隠れてて、盗み聞きしてた。

何もかもがショックだった。

初めて感じた父の怒り、父と血縁関係がないことに。

私はいてもたってもいられなくて、気づいたら、

足が震えながらそっちに向かってたの。

そしたら二人とも私に怒鳴ってきて、母親なんて

平手打ち。私だけ状況が理解出来なくて。そしたら、お父さんが

母に平手打ち。「子供になんて事をするんだ」そう怒鳴った

お父さんがとてもかっこよかった。

後日、話し合いで私はお父さんの方に引き取られることになった。

これからどうなるか分かんないから、みんなに報告しました。

これが最後の投稿になるかも知れない。また会えたら会おうね！

皆も辛いんだなぁ
なんか、そもそも生まれてこなかった方が楽じゃないかな
自殺までの一歩が踏み出せない。
でも、生きていても辛い事だけ。
分かる人いるかなぁ、、、

皆みたいに何かに依存したくて、一度、リスカをしてみたの。

でも、親にバレちゃって病院送り(笑)

それで、今度は性行為、まあセックスに依存してみようと思って、援交したの。

行為をしてる間は満たされるのに、したあとは寂しくなるというか心にぽっかり穴が空いた感じ。

まあお金も貰えるし、気持ちよくなれるから今もこのまま。

でも、一言言わせてもらうとしたら、「援交」はやめた方が良い

と思うよ～。まあ彼氏作れば？って感じ。私もそうしようと思っ

て付き合ってみたけど、なんか自分だけが汚れてる罪悪感ですぐ

別れたよー。皆も辛いと思うよ、自分なりに理解してると思って

る。無理しないでね。

何かに依存したい

大嫌い、死ねばいいのに

姉さんと比べないでよ。
私だって良い順位なのに。
姉さんは学年一位だったのに。
知らないよ、そんなこと。
姉さんに産まれたかったなぁ

休日は勉強ばっかで「休日」ではない。
普通に学校行っていた方が家の事忘れられて楽なのに。
どうしてこうなっちゃったんだろう。

あ

情緒不安定で荒れているのに、優しくしてくれる人が居て自分が嫌になる。さらにADHD発覚した。無視もされるわ、孤独で死にそう。

姉にいつもすれ違ったりしたら聞こえるように、死ね こんなんが兄弟とか無理って言われて、両親も姉の見方で、どうしたらいい？死にたいな〜



普通の家に生まれたかったな、、



サヨナラ

なんで反抗期を受け入れてくれないの？

まじ殺すぞって言ってるけど殺せるもんなら殺してみろよ、殺す覚悟もないくせに

父が嫌い。ブス、男が良かった、女は結婚すれば同じっていったり
それで無視すると、いうことをきかないとかいいだす。

ほんとに朝から馬鹿みたいに叫ばないでほしいストレスだから

もう全てに疲れた
これからの人生は消化試合にしか思えない
バカバカしいイヤになるわ

産まれてきてごめんなさい

消えたい