SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

だれかああああああうああああああああああ
死にたいよおおお！！もうやだ！！授業抜け出してトイレにこもってるけど！！


今すぐ飛び降りようかな…ああ

鎮痛剤飲んだら動けるかな…
動けたらすぐ飛び降りなきゃ…
生きてるのが辛いって言っても馬鹿にされるだけだから…相談相手のいない辛さなんてどうせ分かってもらえないんだから

一人になるのは嫌だってあんなに言ったのになんで先に死んじゃったの…？
もう嫌だよ…

勝手にずっと不機嫌な親に当たり散らかされて朝からおはようも言わず急に怒鳴られて
私が何言われても動じないロボットだとでも思ってるのかな？

来世は友達できると良いなぁ…
みんなに愛されるような子になれたら良いなぁ…

あーあ、死にたいな、学校居ても笑い合える友達がいないし、
今日学校行ったら「おはよぉー！あけましておめでとう！」って作り笑顔でいっても無視
グループ作る時も一人余るし、授業中ケシカスっぽいの投げられるし
誰か、ネットでもいいから話せたり、一緒に死んでくれる友達が欲しいな…助けて……

もう…逃げちゃいたい
何処に行っても何やっても怒られる　辛い

骨折今すぐ治らないかな
飛び降りたい　死にたい

なんで楽に消える方法検索してもでてこないの

親のせいで
感情も失って
嗅覚も失って
やりたい事も失って
なんでもすぐに馬鹿にされて、本性出すのが怖いからバカなキャラを演技して、キャラ崩壊しないように嘘ついてほんとに思ってる事隠して、本当の事言っても信じてもらえないし、
演技してるぐらいなら消えたい。
周りの言葉すらお世辞にしか聞こえない。
学校なにも分からないのに疲れるししんどい。
消えていなくなりたい。

なんで楽に消えられないの…？
この世から消えていなくなりたい

みんな　おはよー！
最後の日になったよ！
うちがいなくなって嬉しいかな？
喜んでるかな？

「やっといなくなったーやったー！」

って思ってる？
まぁ　そうだろうね
産まれてきたことが
間違いだったから

もう
　
夜が　怖くなることも

毎日　泣くことも

苦しむことも

辛くなることも

消えたくなることも

傷が増えることも

なくなる

うれしいなｗｗ

よわきちさんに　会える
すっごい　嬉しい
ここの人たちは
みんな　優しくて　よかった
救われた
何を　書き込んでも　
認めてくれて
ありがとう(*´▽｀*)

それじゃ
また後で　
もう一回だけ
書くね

消えたい

あと数ヶ月我慢すればもう会わなくなるからって我慢し続けてるけどマジで無理。耐えれる気が全くしない。てか、なんで被害者が我慢しなきゃならないんだよ。頭おかしいんじゃない？

いじめっ子がヘラヘラと生きてるのくそむかつくわ

幸せなんて…わからないよ
起きてても幻聴酷くて寝たら悪夢見る
だから死のうとしたのにまだ生きてる
ほんっと嫌

虚しい…なんで自分笑ってるのかな

もう嫌…これ以上生きてたって辛いだけなのに…

なんで自分生きてるのかなぁ…
お医者さんが奇跡だのなんだの言ってるけどさっさと死にたかった
全身骨折してるのになんで生きてるの…？
右腕なくなってるしこれからどうすれば良いのかなぁ…

親の人の悪い所しか見れないとこがまじで可哀想
そしてすぐ怒鳴る
そんなんだから父親に愛想尽かされたんだよ
なんでも相手のせいにするけど自分のせいとは思わないのかな？