SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

みんなは私の友達だよ。
誰が何と言おうと愛してる

親が中国人ですごく怖い。いつも制限されるしなんかすぐキレる…機嫌を見なきゃ行けないし、きつい。友達には中国人って言うとこ隠してるけど毎回友達の前で中国語を話す。やめてって言ったらなんで？別に良くない？めんどくさいなどウザいこと言ってくる…どうすればいいの…辛いよ

親がすごい苦手だ、いつも親に感謝しろなど言われる、辛いいまでも死にたいと思う。親に死にたいだと言うとそんな弱い人間なんだねっと煽られるように言われる

誰か殺してくれないかな

親の足音に毎日ビクビクしてる

無能でごめんなさい(^^)

つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい

悩みを話せるような友人が欲しい。そんな人いるわけないのに

あー！あー！あー！怒ってばっか！！
そんなに気に食わないなら自分でやれよ！！

もうやだ

死ね、なんでお前の機嫌とんなきゃいけねーんだよ！死ねカス！娘のことキャバ嬢と勘違いしてんのかよゴミ！

朝起きたら死んでないかな

なんか、死ぬっていう痛いのがいやで、もう結局ずっとつらいばっかで、この世から消え去って誰にもみつからないところで自由に遊んで楽しいことしたい。すごいわがままなのは分かってるけど、わがままを受け入れてくれるような世界だったらよかったな、とかもっと優しくして、いろんなことを受け入れてくれる親がよかった。とかがずっと頭をよぎって。。
こんなわがままだらけに生まれた自分を恨んでる。すぐ泣くから怒られてばっか。。
結局、幸せっていうのはほど遠いのか
期待しちゃった自分を嫌いになる。
私って邪魔なんかな。

誰か助けてよ。。。
生きてる中で楽しいことなんて全然ないし、辛いことの方がいっぱいあるのに、それでも頑張って生きてるのに、どうして全然褒めてくれないの。。？って、どうしても頭をよぎって、
どうしたらいいんだろ、誰か助けて。

明日学校だ、、

食も感情もなにもかも全部制限されなきゃいけないの 、？

ここにいる親元を離れたいみんなと、家出計画して、実際に家出してみたいと思ってしまった。
ここは優しい人で溢れてて、居心地がいいね。
てか、ご飯食べた？私は餃子食べた。

色々調べてた。はじめてここのサイト見た。私と同じように親とかの悩んでる人がたくさんいて、一人じゃないと思った。
私、中学生で入試落ちて明日二次試験嫌な気持ちだったけど、みんな一緒だから、頑張れる。
ありがとう。

なんで帰ってこないの…？
私がなんで妹の世話しなきゃいけないの？

なんて思うけど
何もできないんだからこれくらい我慢しなきゃね
いなくなりたいや

人の目ばかり気にして家でも両親の目線、声をずっと気にして
家にいてもどこにいても自分が安心いできる場所がない

毎日怒られてる自分もなんもできない自分も大嫌い。。