SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

自分が生きている意味が分からなくなる

毒親（母）がいてるから年末年始も実家には行かんでいいかと思ってるが、行かんかったら行かんで何か文句言ってきそうやし、
行ったら行ったで突然キレだすし…。
こうゆうタイプって結局どっちにしてもキレるよね。何かあきれて逆に笑えてくるわ（笑）
結論的には、行かない予定やけど。

家でしたい誰もいないところに行きたい

わたしって生きてる意味あるのかな

普通の父親で、DVとかもされてなくて、色々買って貰えて裕福な暮らししてるのに、どうしようもなく父親が嫌いで、出張に行くってなったら最高に嬉しいし、帰ってくるとなったら本当に死にたくなるほど家が憂鬱になるし。
DVとかされてたら、まだ理由が分かって良いけど、なんで嫌いかも自分で分からないのに、本当に憂鬱です。
お母さんに言ったら、「私たちだってなおに同じこと思ってるけど」って言われて、なんかもうどうしようもなくて
お母さんは好きだから、信用して言ったのに、父親の味方してて、
今すぐ家出したいです

親が愛してくれてることぐらい、わかってるけど愛してもらってるだけいい方だと思うけど期待を裏切るのがこわいよ

お姉ちゃんがほんっとうざい。
6時半に一緒に出かけるんだけど、私とお姉ちゃんって真逆で、お姉ちゃんは「6時半なんかに今から準備しても無理だ」って言うんです。
でも逆に私は、「全然余裕」っていう派で。
確かに、この争いはよくあることかもしれないけどお姉ちゃんはさ、メイクもするし、髪もアイロンするからそう思うだけでしょ。
私はメイクもしないし、髪もドライヤーだけで十分。だから「まだ大丈夫だと思うよ。いける。」って言ってるのに「無理だって。もう７時に変えてもらう。」とか言い出して、そうなったらお姉ちゃん引かないから「んいいよ」って言ったらさ、「はあ…」ってため息つかれたんだけど笑有り得なさすぎ。
いや、私変えろなんて頼んでないし。
むしろ、いけるから大丈夫って優しく言ってやってんのに勝手に時間変えてきて、年上のくせに喧嘩したら毎回引かないし。謝るのはいっつも私。なんなのまじで。

たとえ親子でも、親は親、子供は子供の人生があって他人に指図されたり人生を決められるものではないということを、忘れたらあかんよね。
時には距離を取ったり、表面的な付き合いで適当にやり過ごすのも全然いいと思う。

しにたい

なんで誰も助けてくれなかったの

友達から避けている気がする・・・　　親もまともに話を聞いてくれない・・・　　みんなお姉ちゃんのことばっかり・・・
あぁ・・・死にたい

親がうるさい
課題終わったのに勉強しなさいって
こっちは終わって学校始まる用意もしてあとは自由に過ごすって決めてたのに
勉強とかするのって自分の自由だと思うのに
家なのに全くくつろげない

もう疲れた。

低気圧で頭痛い。

あいすくりーむさん
Yumeの投稿は削除されているようです。誰か知りませんか？

何が何だかわからないくらい馬鹿になってしまいたい

自殺したら痛いってわかってし、痛いの嫌だけど、死にたい

お前の顔見てイライラするって言うんだったらはじめから産まないでよ

デュラララチャットっでしゃべれる人いませんか？雑談とかしたいです、相談とかでも大丈夫です！

朝から怒鳴らないでほしい。私と妹に暴力振るわないでほしい