SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

掃除中の親が怖い。俺の不祥事を見つけたら怒鳴り出して。掃除を押し付けて、俺のやめって声も聞く気がない。最近は姉妹が掃除関連で怒鳴られている時も次は俺の番だって言われるかもなんて思うっと震えが止まらない。掃除機の音を聞くだけで涙が出てくる。

昨日まで死にたくないって思ってたけどやっぱ死にてーわ早く誰か殺してくれませんか？みんなわたしのこときらいでしょ

ずっと死にたい薬飲んでも治んないしずっと死にたくて悩みしかなくて悩みもう解決しないから死にたいずっと付きまとっているしたいことも出来ないずっと泣いてるだけいじめられて親に言ってもなんにもしてくれない分かってたけどどうでもいいんだよね友達も嫌なんだみんないじめてくる死のうかな

誰も話しかけないで
一人にさせてよ
みんなうるさい
消えちゃえばいいのに

もう…疲れたの
もう嫌なの
何でずっと否定されなきゃなの？
何でこんな辛い思いしなきゃなの？
なんでなの…？
誰か教えてよ

辛くなる要素ないはずだよ…？何でかな
最近上手く我慢出来てるから親と喧嘩もしてないしなのに何で辛いのかな
自分なんか勉強もせずだらけてばっかだよ？何でかなm

…疲れたな

死ねとかうざいとか地獄行きとか言われていじめられていじられて、、スクールカウンセラーさんにも心の相談員さんにも相談したのに、まだ憂鬱。その割に死にたいって思ってから一年目そして、、信用してた人は離れていって、嫌いな人は離れずにちかくにいる。信用したらまた離れられるんだなぁって。自殺も6回したでも出来なかった。そしてうつ病診断サイトで診断したら重度のうつ病って出て病院に勧められる。そこまで酷かったんだって思って。頑張ってって言われてももうたっくさん頑張った。生きてって言われても死ねって言われてるようにしか聞こえない。もう結局死ぬなら今死んでも変わらないのになんで死ぬことを止めるかなぁ、、

昨日習い事が終わったら暇だから友達の家に入った。そして世界のアソビ大全51して桃鉄してマリパしてYouTubeも一緒に見て楽しかった。でも6時になった友達に見送ってもらって家に着いた。でベッドにもぐって泣いた。辛かった。死のうかと思った。でも出来なかった。

家があって最低限のご飯があってある程度は恵まれてるのになのにどうして辛いのかな家がなくてご飯だってまともに食べられない人たちに比べたら恵まれてるのになのにどうして、、、こんなにも辛いのかな、親に殴られ蹴られても我慢して指示に従って心も何もかも捨てれたら、何も思わず生きていられたのになんでかな、、人生ってなんで上手くいかないのかな、優しい親のもとに生まれてたらこんな思いしなかったのかな。って思ってしまう。早くこの地獄から逃げ出したい、、、

なんか毎日が怖くて仕方ない

幼稚園のとき砂場でお〇っこしたり奇行が多かった
学校なんてなじめるはずなかったけど塾の成績悪くて殴られてたから言えなかった
夜、塾の帰りの電車で窓から見える景色。あの家の明かり、あのアパートの明かり。うらやましいな、生まれ変わりたいと思ってた

最近ずっと悪夢をみてる。辛い。本当のことみたいで怖い。なんか、現実と夢が混じってきた。嫌だ。
人と会話するのも大変。夢での出来事を話してしまいそうで。もう辛い。
肩がこるのも日常茶飯事。毎日毎日身体が疲れてる。勿論、心も。
でも、親、友達、先生、ネットでの関わり、は、ずっと笑顔。疲れたよ。作り笑顔なんて。
先生に失礼なことしたなぁ。本当にごめんなさい。次、会ったら謝りたい。存在から謝りたい。
別にふざけたうもりなんてない。ただ、癖みたいなのになてしまっていただけ、だけなの。助けて。
先に言います。ただの自己責任です。自分が悪いだけです。馬鹿なだけです。それだけです。
失礼なことというのは、ある面白い先生が居るんです。何故面白いかというと、特に反応の仕方が面白くて。
笑っちゃうんです。それは、まぁ、いいじゃないですか、？いいと思いたい。ごめんなさい。
で、だからか、急に会っても、笑ってしまって、面白いと思わなくても笑っちゃうんです。失礼ですよね。
言われましたもの、前。先生に。自分が悪いのは重々理解してます。抑えればいいだけなのも分かってます。
でも、何故か笑ってしまうんです。ほんと馬鹿馬鹿しいですよね。死にたいです、ほんと。
言われるまでも反省はしてました。でも、言われたとたん、凄く心がえぐられた感じで。自分が悪いですよ？
分かってます。でも、でも、悲しくて。それは、本人にも言われたのですが、あと、学校で一番大好きな先生にも言われました。
自分が悪いです。ごめんなさい。でも、辛くて。本当に、何故、私に、感情があるんだ、と思ってて。
感情なんてなくなってほしい。
なので、二度とこのようににならないように、私、決めてみたんです。リスカ用のハサミを持ち歩て、言おうと思っていないことを言いそうになったら、切る、と。リスカです。だって私に居場所なんてないので。
前、カウンセラーを予約してたのです。でも、用事が入ってて、それを伝えようと思っていたのですが、忘れて帰ってしまったんです。カウンセラーの方も、なにか用事があったのだろう、とか思ってくれると思うのですが、、、。
でも、伝えられなかったという罪悪感が半端なくて。謝りに行きたいのですが、ほかの人が相談してて、言えなくて。
本当に泣きたいです。どうにかして伝えられるようにしたいのですが。先生にまた、手間をかかせるのも辛くて。
こんな自分がとっても嫌で。消えたいです。
友達関係も上手くできてなくて。死にたい。消えたい。辛い。寂しい。悲しい。泣きたい。殺して、だれか。
好きな人が多くてごめんなさい。依存性が高くてごめんなさい。うるさくてごめんなさい。目障りですよね。ごめんなさい。
文が可笑しかったらごめんなさい。

自分を認めてくれる存在がほしい
助けてくれるなら誰でも好きになっちゃいそうで怖いけど（笑）
誰か抱きしめてーー

なにがなんでも逃げ出したいのに

将来に絶望しかない
死にたい

あしたもいきてますよに

ねよう

くるしいなくるしい

ともだちのHちゃんは白くて細くて柔らかくて健康的な肌。私の肌見たらびっくりするだろうなきたな！って