SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

この前母親、兄、私で喫茶店行って、母親がなんか話始めたんだけど、親の話とか全然興味ないから適当に相づちとか返事してたら、まぁまぁ大きい声で叱られた。
公共の場なのにまぁまぁの声で説教とかバカかよ。
まじでだるすぎ。ガキかよ。死んじまえ。

自分の親が老害になってくのしんど

今日病院行ってきた　外出るの辛かった　鬱の薬もらってきた

控えめに言って死んで欲しい

中学生だから何？
自立しろって？
その言葉3年生の時から聞いてるんですけど。
じゃあ弟は？
もう5年生ですけど。
一回も自立しろなんて言ってないでしょ？
姉だから。1番上だからって。
変な期待寄せてくんの何。
大事にしてるとか言う割には
叩くし暴言、弟の味方。
貴方が本当に大事にしてるのは弟の
方だと思うんだけど。

新学期が始まるのが、本当に嫌だ。
また、みんなに見て見ぬ振りされて助けてもらえないのかな。
それとも本当に気がついてないのかな。

今まで、わざと給食減らされたり、置いてもらえなかったりして辛かった。
教室に入ったら、急に静かになって睨まれたり、見られたりしたことがあった。怖かった。
どこかを通るたびにその道を塞がれたり、「邪魔」って言われたりした。どうしたらよかったのかな。
目の前で私の悪口言ったりされて、怖くてたまらなかった。
体型について言われたりして、笑われて、怖かった。
無視されたりして、苦しかった。
他にも、いっぱいここに書ききれないぐらいたくさん嫌なことされた。
言葉では表せないぐらい、辛くて、悲しくて、苦しくて、嫌でしかたなかった。

でも、誰も私のことを助けてくれなかった。

先生に何度も言ったけど、何もしてくれなかった。
私の言って欲しかった言葉なんて言ってくれなかった。
言われたくないことばかり言われた。
「それは、あなたが悪いんじゃない？」みたいなこと言われた。
「あなたが何かしたから、やられるんじゃない？」みたいなこと言われた。
それでも、何度も、何度も期待して、今回こそはどうにかしてくれる！って思って相談した。
けど、無駄だった。
もう、話通じないんだって思った。
私は一生この苦しみを忘れられないんだ。逃げられないんだ。って思った。絶望だった。
そのことを今思い出して、苦しく、悲しく、辛くなってもう嫌だって思った。

現実から逃げ出したい。何も考えずにボーっとしても良い世界に行きたい。

精神疾患で働きたくても働けない生活を3年続けてる…
引っ越しする前は安定して仕事もしてたし貯金も出来てたのに…
引っ越してから新しい職への恐怖で頑張りたいのに頑張れない…働く前から足がすくむ…
これを甘えや怠惰で済ませることはどうしてもできない…親がモラハラだったのもあってＰＴＳＤからのメンタルバッドがひどい
病院にだって行きたいのにお金がないからできないし、保護を申請中の今もう明日までに家賃をどうにかしないと追い出されるからはやく楽になりたい
生きていて苦しい　こんなにも自分の生まれを呪ったことはないよ

とうとう中3になってしまった。
受験生になってしまった。
中1、中2の頃と比べて明らかに、親から勉強やれ、勉強やれ言われてる。まぁこれは当たり前かもしれない。でも…
どうして中1、中2の時よりその言葉が刺さるんだろう。

親が帰ってきた。だる　またなんか言われるんやろな

I love you

手伝いしてあげてるのになんやその態度　じゃあお前がやれよ　小遣いもくれんし　息してるだけすごいと思え

死にたくないけど消えたい

もう疲れた色々と

親は頭痛かったり、お腹痛かったりするだけで休むくせに
私が「頭痛い」とか言ったらほんまか？仮病やろ〜どうせって言ってくる。勝手に決めつけるなよ　くそがお前らざけんなよ　決めつけて何になるん？　お前ら自分に甘えすぎやボケ　自分に厳しく他人に優しくしたら？

親は仕事休んでいいのに
子供はなんでダメなの？
迷惑かけるから？
邪魔だから？

手伝いしてる時に間違ったことすると、「もういい。やらんといて。下手すぎ。そんなん誰でもできるで」って私はあなたの心の声が聞こえわけでもないし、あなたらの人形じゃないんですけど

いつも嫌な事してくるあいつ。
私、何かした？

もう嫌だ。何もかも嫌だ。全部投げ出してどっか行きたい。

嫌いなあいつの顔が頭から離れない。
辛い。嫌い。嫌だ。
どっか行って。お願い。