SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

こっちの話聞かないくせに自分だけ聞いてもらおうなんて馬鹿なんじゃないの？

何だよ父親の承認欲求が強いって聞いてことないんだけどあと気持ち悪い

死にたい父親がキレてうるさいし家を出ていくって言ったのに帰ってくるし父親が承認欲求強いのマジだるいもっと褒めてあげなきゃいけないらしいんだけどめんどくさいあと普通にキモいだるいよほんとに何だよ父親の承認欲求が強いって気色悪いうるさいなあ
そもそも母さんと話し合いもしないんでしょ何でお互い寄り添って生きていこうって言うのが結婚なんじゃないの何で話し合いしないんだよ寄り添うもできるはずないじゃん謎の暴論吐き捨てて出てくし話し合いを放棄した人間はただのチンパンジーなんだよ何がしたいんだよ親として当たり前のことして褒めて欲しいなんて気持ち悪い

学校本当に辛いけど。頑張る。行ってくる。

「死にたい」って言って本当に死んだとしても、その原因になったやつは喜ぶか、そのまま生きるわけじゃん。なんか悔しくて。

私って少しのことで傷ついちゃう。相手が無意識に言ったことでも。

あーー。学校本当にマジでやだ。だけど脅されるから行かなきゃ。もっと頑張らなきゃいけないの。もうつかれたよ。

いつも周りを見て思う事は 羨ましい。
周りの人は幸せそうに友達という信頼のある人と
楽しそうにできる。
僕にはそれがいない。信頼出来る人が居ない。だから居場所がない。
居場所があって、信頼出来る人が居て、楽しそうにしてて
羨ましく思って、その感情が自分の心を押し潰してくる。
もう何も見たくない。羨ましいなんて言いたくない。
僕にとっての羨ましい事が出来るようになりたかった。

目を瞑って、そのまま目が覚めないで欲しい。

苦しい

こんなに学校行くの辛かったっけな？
親がいるなら家にもいたくない
居場所がない

親に辛い思いしてた。（もっと具体的）って伝えたら泣いてくれた。
ちょっとは嬉しかったけど
は？何言ってんの？今まで心配してくれなかったくせに、私のことじゃなみだは流してくれなかったくせに。
今更何？辛いって言ってたら泣いてくれた？どした？情緒バグった？
どうして辛かったか考えた？言ってるじゃん。勝手に分かった気しないでって。

本気で頑張ったことも今思えばちっぽけなことだなぁ。

最近寝れない
そんなときに嫌な記憶とか普通に死にたくなっちゃって
泣いて余計に寝れなくなる
別に学校で眠くなったりとかも無いから大丈夫だよね
もっと学校頑張らないとね

自分にいい人生の道はないんだろうなーって思う

怖いよやめてよ死にたい

切った時は何もかも忘れられて傷も切ってるときも
痛くなかったのに今めっちゃ手痛い
明日学校だから大きく傷残らないといいな

リスカしてたら血止まらなくなっちゃった笑
どうしよ、
もう死にたいな、起きたら居なくなったり死んでてほしい

その場のノリで結婚しないで欲しかった
結果辛い思いするの私なんだけど

またここに書き込む日が来るとは思わなかった。
勉強の休憩がてらゲームをしてたんだけどそれが見つかって頭叩かれて怒られた。兄弟はゲーム入れてるのに私だけ入れたらダメなんだって。納得いかなくて反論したらスマホ依存症扱い。さすがに理不尽だから会話を録音してたらそれもバレて「裏切られた」って言って泣かれた。親は話聞いてくれないし、LINEや連絡先もブロックされたし、もうめちゃくちゃ。一緒に住んでるのにまた家で孤立した。
なんで？なんでそんなに私だけ怒られないといけないの？私はどうしたらいいの？
私はもう成人してるけど一応まだ学生だから簡単に家も出られないし、なのに成人してるってだけで助けてくれるところも少ない。先が見えないよ