SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

寝る旅に永眠したいって思っちゃう

お願いします 殺してください

周りと比べると幸せなのかなと思って辛いことを吐き出せない

死にたい

「早く寝なさいよ。」って…
明日が怖いから寝れないんじゃん。

うちの家族は少しの娯楽も与えないんだね。私から娯楽を奪うなら、家族全員自分の好きな事しないで。なんで私だけ我慢しないといけないの？受験生だから？わかってる、まだまだ勉強しないといけないことは、けどしんどい。しんどいもう…うん、

私の気持ちなんもわかってないくせに学校行けとか言うなよ、、、死んだほうがまし、、、

うちの家族友達の前ではいい人ずらばっかり笑
だから友達にはいいなぁーって言われるけどうちの家族どす黒いよ？？早く家から出たい…

どうせ、何話しても無駄だろ

私は精神疾患なんて持ってない、持ってない、持ってない
普通の子でいないと
嫌われたくない
死にたい
ただの思春期だよだから見捨てないで

死にたい

ここでコメントすると気が楽になって悪い考えが少し遠ざかる…ほんと心の支え

親のため息うざい

もう消えたいよ
生きてて何もいいことない
親のエゴで産まれてクソみたいな人生歩いてきてもう疲れたよ

発達障害も鬱もなんもなく普通に生まれたかったよ　

邪魔邪魔ずっと言ってくるのやめて欲しい邪魔してないしお前が勝手に産んだくせに私のせいにしてんじゃねーよ

信頼度って何？きっも。なんでわざわざ数値化して、「今、ころもへの信頼度０だから(w)」とか言ってくるわけ？
なんか相手はふざけてイジろうとしてやってるんだろうけど、首絞めてきたり叩いてきたりするのほんと痛いしうざいんだけど。かまってちゃんですか？w

家にいたって、親の機嫌伺って、それでも叩かれたり怒鳴られたり物投げつけられたりするばっかで、
学校ではうざいやつはいるし、イキってるやつはいるし、仲間外れにするやつはいるし。信頼度数値とかマジめんど。きも。
信頼度なんてどうでもいいんだけど。でも、前仲良くしてくれてたのはなんだったわけ？どうせこれもイジるための手段だからしばらく経ったら終わるんだろうけど。

あー、疲れたぁ。

私は生きていたい。友達は死んでくれと思う私はやっぱダメなやつだなぁ。きっも。

いちいち自分のことについてぶつぶつ言ってくる

すごいなぁみんな
個性があって結果も出してる
そんな周りみて卑屈になってる私
なにもしてないのに
特別特別って思い込んでる

学校でも塾でも泣くのこらえてようやく家に帰ってきて
そんなことでさえも反応する元気なかったのに
家でも怒られるんだ