SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

みんなみんな自分がいじられてもヘラヘラしてるからいじってくる、ほとんどいじめじゃん、もっと可愛く生まれたら自分が女って確信できたのかな

自分の性別わかんなくなってきた、元々障害持ちだし体の変化あると本当に吐きそうになる、学校も行けないし勉強もできないしなんで生まれてきたんだろ、親にも申し訳ない、もっと可愛く生まれてこれればな、一回は夢に向かって全力で頑張って努力してみたいけど努力できるような人生になるのかな

ごめん課機関じゃなくて価値観

俺の場合親に人の顔色うかがって話合わせようとするの悪い癖やでって言われたんやけどさ、んなもんわかってるしさそもそもの話お前らが勉強を強要してくんのに俺が不満やったから俺がなんか言うと直ぐに切れてくるお前らも悪いんちゃうんかて、やから人が気悪くせんようにすんのと俺がそれ聞いて気持ち的に傷つかんようにするために話聞き流すっていうスキルを身につけたのにさ、兄もお前お父さんの話いっつも聞き流してるやろとかお前のためお前のためとか別に俺のためになってもないし一々干渉してくんなっての気持ち悪い。塾とかさ、いかんでも勉強してるしそれでテストよくなくても何も言わんって言ってる割には俺のこと信用せずに悪かったら怒られるってなんなん。マジ意味わからんし。話変わるけどさ、最近ちょっと悲観的？な発想が酷くて部活で熱出したり怪我したりで長期間休んでた時もみんなが俺のことどう思ってるか不安で行きたくなくて行ったら行ったでみんなからの反応が冷たい気がするしでまた行きたくなくなるっていう。んで誰にも相談できずに生活してて俺がおらんなっても精々仲いい人が悲しむくらいはしてくれるかなって思ったり実際今俺がいなくても経済とか回ってるし俺いらないし課機関なさすぎて笑えるわｗ
飯もあんまり食いたくないし。とりあえず言いたいのは死にたいよなっていう話な。

る

私は障害を持って生まれてきました。ごめんなさいって思ってます。私のせいで家族が辛い思いして、周りの人のことも不幸にしたと思ってます。だから私は辛いことを引き寄せる人生になっているのだと思います。家族に辛い思いをさせたからです。自分を責めて生きています。ごめんなさい。

どうしても学校行きたくなくて昨日学校休んだ、月に一回は休んでいいから
でも今日も本当に行きたくなくて朝から泣いてたら親に怒鳴られて怒られた、なんでうつ病になりかけてるのに学校に行かなきゃいけないの？（これ学校のタブレットだからバレたらやばい）

どうしても学校行きたくなくて昨日学校休んだ、月に一回は休んでいいから
でも今日も本当に行きたくなくて朝から泣いてたら親に怒鳴られて怒られた、なんでうつ病になりかけてるのに学校に行かなきゃいけないの？（これ学校のタブレットだからバレたらやばい）

色んな感情が混ざりあって気持ち悪い、親の声がうるさくて頭が痛くなる
やりたいことが出来ないし、なんだか寝れないし、なにもかもがいやになってくる

リスカ、レグカ、アムカその他諸々自傷行為って何でダメなの？
生きるためにしてるだけじゃんほっといてよ

切ったときなんか今から逃れるので必死で
後のことなんか考えらんない
無理やりやめさせようとしないでよ

ガチで学校で配られてる文部科学省とかのお悩み相談みたいなのもらったってどうしようもないんだわ。
自分の悩みなんか分かんない。自分でも分かってないのに話したこともない大人に分かるわけがない。
せめて何が辛いのか分かっていればなぁ。

だってどうせ誰にも助けてもらえないもん。
SOSとか出しても気づいてもらえないし出すだけ無駄。

死ぬ勇気はないけど死にたい

親にリスカやめろって言われた。受験や部活がストレスなら塾も部活も逃げていいって。
違う。
私はもう逃げたことはあるんだよ。リスカがバレる前に何度も逃げた。逃げ続けた。でも中途半端だった。
余計苦しくなっただけなんだよ。そもそも「逃げる」っていう言葉のせいで悪いことみたいでやだ。
リスカしないために何もしてない訳じゃない。リスカをいいものと思ってる訳じゃない。
でもしないと生きていけないんだよ…

なんか分かんないけど、死にたいなぁ。
誰にも気づかれないままいなくなりたい。いなかったことになりたい。

なんで信じてもらえないんだろう 甘えとかほんとはサボりたいだけでしょwとかうっさいねんまじで
じゃあどうしろと？お前らに何がわかんねん
辛さも苦しさも味わったこと無いくせに
そうやって都合のいい時だけいい面して
精神おかしいちゃうんとか
言っとっけどそんなん言うお前らの方が精神おかしいわ

消えたいってまじそれな

もうむりだわ

ここ以外でも心のままに愚痴を吐ければ良いのに