SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

今すぐ消えたい

明日学校か、嫌だなぁ、行きたくないなぁ……
生まれるなら男の子として産まれたかった。
男だったらまだ人間関係に悩まなくて済むのに……

大人は、学校のことを友達を作ったり、勉強するところ。とこ言ってるけど、
学校が苦痛で、友達は出来ない、ただ勉強するだけ。それなら、塾行った方が良くない？

最近周りの子たちがかわいい。容姿も性格も。彼氏がいる子もいっぱいいる。そんな中自分はブサイクだし彼氏はいないし、、。見捨てられてる気がする。

昨日学校を無断欠席してしまった...。自分は県の中でもトップ校を目指してて、頑張ってきたのに昨日で台無しになった。無断欠席した理由は親が朝怒ってきて「もう学校も行かんで良いわ部活もやめろ」って言ってきたからその通りにした。その通りにしなければよかった。遅れてでも行けばよかった、。今更後悔しても遅いよね、

自傷奇声で右手の握力がほぼなくなり、心身運全て尚更奈落の底へ。一層死ぬしかなくなった。。。

ごめん、ごめんね、ごめんなさい、許してよ
私、いつも何に対して謝ってるの？
辛いよ、何もしてないじゃん
助けてよ、いつも見てるだけ
何もしてないから、何に対して許しを乞いてるかもわからず
謝り続ける、ごめんなさい、もう2度としませんって
なんで謝ってるの？悪くないなら謝らなくていいじゃんって言うけど
じゃあ、どうしたら解放されるの?反抗したら悪化するんだよ？謝る以外の方法ってあるの？助けをこいたらいいの？そしたら誰か助けてくれるの？
ねえ、どうしたらいいの？教えてよ

障害なんていいもんじゃないよ、なんでそれなのにそんなに思うの、なければないほどいいのに

思い込みさかもしれないのに言うやつやめて、本当にきついから、なんで障害を憧れたり美化したりするの？障がいだよ！とか言う人いるけど結局害だっだから障害って言われてるんでしょ？

なりたいっていう希望なのか本当に違うのかって違うよ？

診断書もないのに障害名乗ってるやつなんなの？こっちは障害っていうレッテルで苦しめられてるのに自分から嘘なのに障害っていうやつなんなの？自分の思い込みかもしれないじゃん、診断書あるなら信じるけど本当に病院行ったこともないのに言ってる人やめて、しんどくなる

障害持ってなんて生まれてこなければよかった

もう、疲れた。
兄が気持ち悪い

先生は加害者を守り、特に詳しく話も聞いてくれない。親は私が何も言わないのをいいことに皮肉しか言わない。反発したら蹴られる。逃げ場なんて鍵があるトイレか風呂か寒いベランダ。もういいよ、殺したいなら殺せば。捨てたいなら捨てれば。なんで親は子供のこと嫌いなのに子供は親が好きだと思ってんの？親が親なら子供も子供なんだよ、お前らなんか大嫌い。大人なんか微塵も信用出来ない。寄り添って貰わなくても結構。触るな見てくんな話しかけんなこっち来んな。地球丸ごと爆発して1からやり直した方が全人類幸せになる。
来世は流星群になりたいな。綺麗で早く消えるなんて最高じゃん。

お兄ちゃん早く迎えに来てよ。早く死にたいよ。もう私は十分生きたからいいよ。自分だけ先にいってどうすんの。

兄に性的暴行をされた。
気持ち悪い。吐きそう

自分が楽しみなこと全部全部潰されて、楽しいわけないじゃん。こっちのこと全てわかったように言ってきて、なんもわかってないくせにそんなこと言われても、なんも嬉しくない。

あにがうるさい

全身毒に犯されてるみたいで気持ちを悪い

言葉で通じない