SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

親に怒られ、責められ、全てが嫌
死にたい

ごめんね。

生まれてきちゃって。
迷惑ばかりかけちゃったよね・・・
　　　　　　　　　もうすぐ死ぬから、もう少し我慢して　　もう、死ぬから。

学校とか、家のこと考えただけで、吐きそうになる

sexがしずらい

学校にいても家にいても、苦しいことには変わりない。　だから友達に市民会館に、テスト勉強しにいこうって誘ったのに即却下。
もう少し考えて返事して欲しいな・・・

うちにはなんの権利もない。
愛してもらう権利
抱きしめてもらう権利
心から大好きって言ってもらえる権利
可愛がってもらう権利
甘えさせてもらえる権利
息をする権利。

生きる権利さえも、うちにはない。
　　　　　　　　　　　　　　　　はよ消えよ。

笑顔でいるのは疲れたなあ・・・　笑いたくないときに笑うなんて、２年前のうちには考えれなかったよ・・・　　ここ数年ずっと人の顔色伺ってる。　　もう苦しいよ。　　早くこの世から消えたい　跡形もなくいなくなりたい。　本当の気持ちを出せないなんて、苦でしかないよ・・・　生まれたっていう記録も、記憶も。全て消したい。　もう辛いんだ、本人がいる前で悪口言われるの。　　もう我慢できない　　　死にたい。　こんなにも無駄な命が存在するのなら、違う人の、まだ生きたいっていう人にあげたい。　　　　　　　　　　　　こんなつまらない命でいいなら。

散々傷つけてきて。　何が死なないで、だよ。　まさか傷つけている自覚ないのかな　　それなら重症だね。。　病院いこっか。って言いたくなる

家出したい

疲れたとも言えずただ笑って過ごす日々が苦痛
どれだけ死にたくても明るい私はそんなこと言わないから笑って誤魔化す
ほんと、だる

俺に対して
「お前には期待してない｣
「お前なんか産まなければ良かった」
姉に対して
「いい子だね！誰かと違って…。」
「お前はなんでも出来てすごいね！」

お前には期待してない
わかったよ…。だからさ、もう俺の事をいない存在として見てください。お願いします。

あなたが今どう思おうと傷ついた事は事実なんだよ

大切にされたことないから自分を大切にしなさい！の本当の意味わからないまま生きてきた。
だけど最近少しずつ分かるようになった。うまく言えないけどいつも自分の味方でいることなのかも。良い時も悪い時も。どんな立場の人に何を言われようとも。ずっと自分を好きでいることかも。
愛されて育つと当たり前にそう思えるよね
私の毒親たちは私の敵や私を悪く扱う人の味方だったから、なんか自分が自分の味方になるという感覚がわからずに生きてきた。
だから酷く扱う人に媚びたり、絶対に合わなそうな人と無理に仲良くしたりが多かった。
普通はできるだけ合う人と仲良くしたり、酷く扱う人とは距離おいたり、自分を守ったりするよね。それが悪いことのように教えられて生きてきた。
いつもお前が悪い！私が悪くないことでもそう言われてたから自己肯定感なんか育たなかった。
今、親と距離おいてて少しだけど良い方向に向かっているのかな？
自分が何も悪くなくても気分で八つ当たりする人なんてたくさんいるよね。この前からそういう人から逃げたり守ったりできるようになった。少しだけどスカっとする。
これからは自分を守りたいんだ。読んでくれてありがとう。

家族より娘より不倫相手に金かける父親
うちの親がまさかそうだったなんて信じられない

自分に自信がないのも話が出来ないのも結局は自分の責任になるって酷い始末だよね
中には環境悪くても居場所を見つけられて自信持てる人もいるけど全員が全員そうなれるわけじゃない

平和な家庭に生まれて素直に笑って生きたかった

勉強したくても手につかないんだよな
集中して勉強できるほどの心の余裕なんてないに決まってるだろ

なんでこの歳でこんなに苦しんでるんだろう
なんでこんなに自分だけ苦しまなくちゃいけないんだろう
いいよね周りの人は
温かい家庭に生まれて心穏やかに生きてこれて

誰か母親を喜ばせたり慰めたり励ましたりしてやってよ
私がその役割を子供のころからやってるから人生行き詰まってる
家族はだれもそうは思ってない
でもそうしないと育ててもらえなかったから