SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

あぁまたダメだった

後何日で死ねるのかな

投稿が流れるのが意外と早い。こんなに苦しんでる人がたくさんいるんだね。さっさと家を出たい。でもなかなか出られない。自分自身が一番憎い。

前母の友達に「千隼の髪は人形みたい！」って言われたことがある。確かに親の操り人形だよ。早く死んでくれ。自由にしてくれ。外だけで猫被るのも、家ではずっと怒鳴ってるのももうやめてよ。。僕、そんなに悪かったかな？悪いことしたかな？今ではもうずっと笑ってるよ？辛いことがあっても苦しいことがあっても笑ってるよ？そんなに怒ることあった？ねえ。僕の気持ちもわかってよ。ちゃんと僕を見てよ。。偽の僕じゃなくてさ。

もうどうしたらいいか分かんない。明日地球ごと無くなればいいのに。

苦しい日常、毎日が怖い、辛い、泣きたい
全て無くなっちゃえ。そうしたら私は
幸せでいれるのに。
ここの人たちと逃げたい

死にたいって思う。でも勇気が出ない。殺されたい。体は生きてるのに。心は、精神は、あの人に殺された。

今までも今日も明日もずっと変わらず自分を殺すんだろうな

「嫌なことあったら言ってね」
「死んじゃだめだよ」
「またリスカしたの？」
「ＯＤはだめだよ」



君たちのせいで今までの私も今日の私も未来の私も死に続ける。。。
綿も私を殺す。。。

「○○の気持ちちゃんとわかってるよ。」とか「嫌なことがあったらすぐに言ってね」ってゆう人ほどわかってないし、傷つけてくる。「死んじゃだめだよ」とか「リスカとか ＯＤしちゃだめだよ」ってまた私のことを殺す。そして私の自分の人生を殺す。

今日少し大雨だった、、、
やっぱり俺の魔力が溢れちゃった、、、
今日もみんなにキモがられてる、、、
やっぱ雨の日は嫌いだな、、、

最近は死にたいって思わなくなった。いつまでも引きずっていた過去も、さっぱり忘れて。。生きていきたい。
　　　　　　　そんな風に忘れたいけど、できないんだ。生きるって、つらい。

あざさん、私の父もそんな感じです。父のお母さん（つまり私のおばあちゃん）を嫌っていて、家から追い出した。。こんなひどいことなんてまだまだ……祖母が雪かきをしていた時に。内鍵を閉めて入れなくした。スリッパを投げつけた。など。。

ちなみに、私は、小学生です。。

渉さん、ありがとう、すごくほっとして、涙があふれ出るんだよ。。安心して泣いたのは初めて。あいつらに言ってやろうかな。。お前は心がどブスだって。

祖母なんか早く４んでくれればいいのにな
このコミュニティーで４ねとか言ってごめんね

死にたい

父と祖母(父方の親)が大揉めしてて心がつらいよ―…
お父さんが可愛そうだからなんとかしてあげたいよ

逃げ出せるところなんてありゃしない
道なんて見えやしない
何でかって？
死にたいしか前に見えないんだもん

平和な世界なんて一生絶対来ないんだろうな、