SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

あとどのくらい頑張ったら死ねますか？
あとどのくらい耐えたら死ねますか？

入ってくんな入ってくんな
怖い怖い怖い怖い

しばらく投稿できてなくてごめん！実はリスカとか調べてたの親に見つかってスマホ没収、ついでに外出禁止されてて…今親がいない隙をみて書いてるんだけど…いつ戻るか分からないから焦り気味w
次またいつ投稿できるかわかりません！落ち着いてスマホ自由に触れるようになったらまた言います！この状況から抜け出せるよう応援お願いします…(でももう疲れたわw死にたいなw)

生きることに疲れた

早く帰りたいってまいにちおもう
家には帰ってもいい事ないしどっかに帰りたい早く帰りたい

みんなの事が信じれないなんでそんな気軽に人の悪口いえるのそこまで可愛くないとか何それほんとに！表ではなかいいし、いじめられてても庇ってたのに、なんでこんなに言われないといけないのこっちはあの子がいじめられてて可哀想って思ったから勇気出して怒ったり、頑張って結局一緒にいじめられたけど、ほんとにあの子のためを思って、あの子が助けもとめてたから、たすけたのに忘れたの？？どういう神経してるの？？そこまではかわいいんだね嫉妬ですかほんと

冗談で済まされる言葉で、すり減っていく心。
朝が来ないことを願う毎日。
生まれたくなかったなぁ

全てが嫌になってくる

もう何もかもが嫌だ

もう自分自信が嫌だ

今日も頑張った。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

いじめられてきた。親に辛いと分かってもらえなかった。
どうしたらいいか分からなくて、私の外見、中身も何もかも底辺で、お金を注ぎ込めばせめて人並みになると思った。
片っ端から化粧品買ったり、服買ったり。
自分の機嫌取りってドカドカ食べ物買って。
意味のないお金の使い方して、いま残ったのはうつ病になった私と、クレカの借金。
結局、私は何をしても駄目だった。
私、なんで生まれてきたんだろう。

きえたい

友達欲しいですがいかんせん極度の人間不信&コミュ症&ASDの📺野郎なので…………戯言のぼやき、申し訳ありませんね……

友達きっも

家の鍵貸してって言われた理由分かった
今、元々の家が工事中だから仮住まいに住んでるんだけど、元々の家がオートロックで、そのエントランスに鍵を置いちゃったんだって
そして、締め出されたんだって
で、エントランスの鍵が他の人に取られるんじゃないかと不安で急かしたんだろうな
てかあんな早朝に起きてるの老人か悪い人ぐらいやろ
いずれにせよ、急いだら急かされたりはうちの発作が起きる原因になるんだから、もっと穏やかになってほしいけどね

学校に行けるか分からないなんて久しぶり

あのさ、早朝から電話かかってきて「鍵貸して」はまだ良いよ
親子同士だし、事情理解してるし(本当は何が起きたか知らんけど、この感覚は我が家にしか分からない。背景として、かなりイレギュラー(説明すると長い)なことが起きてる。少なくとも悪いことをしてるわけではない)
なんでそれを急かされなあかんねん
早朝からわざわざ協力してやってるのに
てかそもそも急いだら急かされたりって発作の原因なんだけど
発作苦しいんだけど(空気嚥下症持ち)

疲れる