あお
SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた
痛くない死に方ってあるのかな？
死にたいってたまに思うけど死ぬのが怖い😰
あー死ねなかった
登下校中に猛スピードのトラックに跳ねられたい！そしたら何も感じられず死ねるのかな
今悩んでることが死ぬだけで無しになるって考えたらそちら側に引かれてしまうのも無理はないって考えちゃうのは変なのかな
私が小さい頃に言ってた将来の夢は看護師！っていう言葉を親は今も看護師になるんでしょ？ここの学校はダメ、って今の私を見てくれない。
本当は今はデザイン科のある学校に行きたい。絵を描くのだけがずっと続けられてる私の好きなものだから。
進路って考えたら考えるだけ病んでくるね
ママの理想の子供になれなくてごめんなさい
まいにちがつらい。
両親からとっても愛情をもらってきた
おかげでいい学校に入れた。
沢山の優しい友達と先生が出来た。
課題が大変だけど、毎日が充実している。
はずなのに。
過呼吸しんどくなってそのまま死ねたりしないかな
親ガチャって言葉よく聞くけどさ、ガチャではないよな。だって少なくともガチャは引くか引かないかを選択できるじゃん。
昔っから他人と仲良くするのが苦手だから就職して社会に出るのが本当に嫌だ。バイトが限界
無駄に年金とか税金とか納めて生きる理由ないしさっさと死にたい
産まれてくるんじゃなかった
もし私が自殺した場合、その原因となった奴らはどうせ喜ぶか何にも感じないわけじゃん。なんか悔しくて。
そもそも私に自殺する勇気なんてないけど、
なんでリスカしてる人を差別するの、、？なんで避けるの、、？お前の普通を押し付けないで、、
死にたくないけどなんか疲れた
あのさ、私もう疲れた。
私って生まれてきてよかったの？？？？なんで生まれてきたの？？？最近本当に思う。ある好きなゲームのキャラの言葉。本当にこれだと思う。「人生は不公平だ。」
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。もうこんな生活嫌。友達関係で悩んで辛い思いするのも家族に文句言われてストレスだけが溜まっていくのも自分はなにもできないゴミのようなやつだって毎日毎日思うのも本当の友達ができないのは私が頑張ってないからだって、私が悪いんだって、私が私がって責めるのも全部全部全部全部全部全部全部全部嫌。もう疲れたよ。
まじで親うざい。いちいち声大きくして怒るなよ。私はイヤホンして音楽とか聞くのが唯一のストレス発散方法なのにさ、それをやめろとか大声で言われても知らんし。確かに名前呼んでもこないって怒るのは分かるよ。私も悪いと思ってる。けど呼びにもこなかったよね？？？それで私が一方的に悪いって決めつけるの？？？それでストレス発散方法であることもやめろって言うの？？？おかしくない？？私も風邪気味でしんどいんだよ？？しんどくなったら一言言え？？は？言っても「皆んなだって」とか「でも頑張らんと」っていつも言うじゃん。こういう時にだけ「あんた言わないよね、言ってくれないと分かるわけないでしょ」っていかにも自分が悪くないみたいに言うの本当にやめてほしい。いつも否定してくるくせに。いつもいつも私に大声で怒鳴ってきてさ。ストレスしか溜まらないこの家族。あーなんでこんな家庭に生まれてきたんだろ。しかもなんでこういうときに涙って出てくるだろ。泣きたいときには出てきてくれないのに。あー、死にたい。最近いつも思ってる。自殺なんて勇気ないのにね。ほんと自分ってなんだろ。死にたいな。楽になりたい。誰か安楽死方法教えて。それか私を殺してくれ。
家事もすべて私がしていて、なのに文句ばっか。もう疲れたよ、、
疲れた、、
私は親が少しでも楽に生きれるよう部活を頑張って推薦を受けようと奮闘しているのに、母親から「先生から部活に行ってないって電話かかってきたけど。」と嘘をつかれた。そこから悲しくて母親と口を聞けなくなってしまった。そんなことが数週間続いて私は母と口を聞くことを決意した。しかし、「黙れ。自分の部屋から出てくんな」といわれてしまった。何も言い返せなかった。悲しかったから。苦しかったから。学校にいても周りの人は優しく接してくれるけど私もそれがうれしいけど、やっぱりどこか暗い部屋の中で一人で蹲ってしまってる自分がいて友達どころか父親、兄弟にも相談できなくてどうやったらこの孤独から抜け出せるかな、、、
家に帰ったら勉強の話ばかり。
苦しい
死にたい
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