SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

受験生？そんな事わかってる。わかってるけど勉強ばっかりはしんどい。ちょっと息抜き？？そんなの親が許さない。家が息苦しいよ…塾の方がよっぽどいい

児相に行く前にしておいたほうがいいことは何ですか？

こっちは頑張って相談してるのに頑張れしか言えないの？もう頑張れないから言ってるのに、いつも嘘笑いしてるけど、気づかないし。
私が死にたがってることもどうせ知らないんだろな

いつも怒鳴って殴るくせに、急に『 なんでそんなに冷たいのぉ？お話してよぉ〜』って、自分の機嫌でこっち振り回さないでくれる？クソキモいし

爪噛んじゃう癖やめたい
児相で保護されてたときは爪噛まずにいられたのに帰ってきてから爪噛んじゃうしにたいやだきたない

ばれたらなんて言ったらいいかわからないんですけど何と言おう…

明日学校に行ったら、一番信用している先生に相談します。
親のこと、暴力、暴言、兄弟の間でのひいき、居場所がないこと、
全部言いたいと思います。
ちょっと怖いけど。
てかさ、投稿してるの学校のパソコンなんだよね。
ばれたら終わりだな（　＾ω＾）・・・
児童相談所とかに連れて行かれたらどうしよう。
でもなにもされないのは本当に幸せだよね…
誰か応援して――！

親に「うつかも、もう辛い、苦しい、限界なの。精神科行かせて」って行ったら「行ったところで何も変わらないよ」って言われた。
もうどうすればいいか分からない。
死にたい　消えたい
誰か楽に死ねる方法教えてよ、、

学校行かなきゃ行けないのは分かってる、逃げちゃったら後々後悔するのも分かってる、でも辛い、苦しい。別にいじめられてる訳でもない、ただずっと完璧主義で嫌なほど真面目で人と比べまくる自分が嫌い。

兄が気持ち悪い
自分のあれ目の前でだして触ってって言ってくる

　　　　　　辛い　辛い
　　　　　死にたい死にたい
　　　　　　苦しい苦しい
　　　　　　　生き辛い
　　　　　　　　鬱病

ずれまくってたら申し訳ない。

　　　　はんのうありがとう

親に辛いこと話したのにそんなことで辛いとか学校行きたくないとか言うなって言われた
親に全否定されてもういい加減死にたい
信じてたのに、助けてくれるって思ってたのに裏切られてもう何もしたくない

バスの待合所に来てから3時間。一向に動けなくてずっと泣いてる

はーまた今日も休んじゃったしにたい

まだ死にたくないって思う自分が憎い
いつまでもこの世界にしがみついたって良いことなんてないのにね

やっと家出できた！
これで人生からおさらばできる！
やっと……
なのにあと一歩で死ねるのに踏み出せない
何で？このために頑張ってきたのに
おかしい、まだ未練があるってことなの？
何で？何で？こんな糞みたいな人生や社会、二度と見たくないし、居たくない
あと一歩で死ねるんだよ？
そっか……怖いのかな
やっと計画してできたことなのに
何で？何であいつらよりも僕やここの皆のほうが優しいのに何で恵まれないの？
おかしいよ……
ここにいる皆は誰よりも我慢して、自分の心を殺しているのに？
ここの皆が恵まれないのがわからない
あいつらよりも我慢して、自分を傷つけてまでやったのに……
この世界は狂ってておかしいね

家出した
やっとできた
やっと嫌な人生から終われる事ができる
やっと死ねる

あーしにたいだれかころしてくれ🎶

みんなみんな妹ばっかり 🙂
とっくに昔に分かってたのに妹にまで馬鹿にされるとつらいしにたい
友達も少ないし学校にろくに行けないし面白くもないしろくでもない社不でごめんな ( ^_^)/~~~♡
高校は通信かなぁ🥱💭