あお
SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた
親「〇〇ちょっと手伝って」
私「」
親「手伝ってつってんだろ💢」
私「うん……………………………………………………」
私「（うるせぇ！もう限界や！！！！毎回毎回我慢ばっかさせやがって！！！！！）」
今日から冬休みだでも親が自由にさせてくれない…………ガミガミガミガミ鬱陶しい!!!!!
なんか楽しいとか、悲しいとか思えなくなっていって好きだったものも、ただのガラクタみたいに思えてきて、自分が何なのか分んなくなってきて、どうしたらいいか分かんないよ
学校ではいじめ、もう誰も私に見向きもしない、もう嫌だ、死にたいのに死ねない自分の体が大嫌い
人と話せないことがここまで苦しいこととは思わなかった
友達いないし、授業での対話すら何も話せなくて黙るだけで親とすら話したくない。
こんな社会不適合者が社会に出たところで、就職できずに毎日怒鳴られる未来しか見えないからやる気も失った。
でも一人暮らしさえできれば練炭自殺できるからまだマシかもしれない
学生のうちは自殺もできずに親に怒られて人間不信になって苦しい毎日を送るしかないという、絶望な状況
このまま中途半端に病むくらいなら、鬱とか適応障害とか対人恐怖とか限界まで発展させて日常生活送れないようになって
絶望して自殺したほうがよっぽどましかもしれない
今日は母が遊びに行くって約束した。なのに行かない。別にいきたいわけじゃない。約束を破ったくせに悪びれもせず僕を卑下する母に腹が立つ。殺したいけど殺したくない。そんな矛盾した感情に気づかない母に飽き飽きする。えらっそうに何言ってんだよクズが、バカ、アホ、考えなし、ボンクラ、もう少し人の気持ち考えたら？
寂しいよ、
お母さんに旦那さんが出来て旦那さんにはぶりっ子をして旦那さんがお母さん庇って何かあったらすぐるなが悪いって言い方される😭
孤独だ、寂しい、
早く家から出たい
生まれてこなければよかった。だからと言って今から死ぬのは勿体無い。そんざいがなければ感情もないから辛くない。全てが無だったらいいのに
母は自分お行動を正しいと思ってる。調べたりもしない。いつも「誰のために勉強するの」とか聞いてきてまじうざい。塾にもいきたくない学校も嫌だなのに母が好きなのは頑張る仮初の自分。別に母が嫌いではない。むしろ好きだからこそイライラする。僕を一人の人間として尊重してください。毒親が
なんで
私は悪くないじゃん
消えたい
うるさい
あんたのせいでまた傷が増えるじゃん
どうしてくれんの
お正月が嫌。なんか嫌、、イベントが終わって欲しくないというか、友達に会いたくないとか、、どうしたらいいの？
思ったより心の傷はまだ癒えてないしここのサイト居心地良すぎるし最近色々驚いている、でも脱出するって決めた昨日から勉強のモチベ上がりまくりだし人生の再スタート切った感あって良いね
これからも愚痴りに来るだろうけど今度こそ手は止めないから🥲
以前は🏠を脱出する方法についてたくさん調べてたんだけど、高校入ってから🏠にあんまりいないし、学校生活も余裕なかったから、暴カや🏠のトラブルももうどうでもいいやって思うようになってたんだなって
でも👺談で話したことで、機嫌が悪いと昔のような暴カ仄めかす親に思った以上に振り回されてるんだな、おかしいんだなって再認識できたからよかった
浴室にいても親の話し声が聞こえてくる。そのトーンが上がる度、何か私の悪口を言ったりキレたりしてるのかもしれないと嫌でも思ってしまう。
今の父親は昔より穏やかな態度をとってるけど、昔の凄惨な記憶や不信感はずっと残ってる
父母両方、私にいつも問題があるっていう考え方の癖でもあるのかな。仮にあっても一番緊張感持つようなタイプはこっちなのに
うちの親は他者の考え方や事情をわざと鑑みず悪意と独断と偏見で怒鳴るし、ヒートアップして人格否定や暴力の提案までしてくる可哀想な頭をお持ちなので将来入れるかもしれない介護施設の方に申し訳なさすぎる
私が人に優しくするのは結局は自分のため。あとから自分が苦しくならないようにするため。結局はほとんどの人が自分のためだと思うよ。お父さんもお母さんも妹も弟も私も。でも弟が一番自己中心的だな。
生理なう。。。。
お腹いたーーーいヽ(`Д´)ﾉ
このまま暗い世界のままで良いのに。
人生を苦痛無く終わらせたい。
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