SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

死んじゃえもう大嫌いだ僕はもう
周りと違う化け物に思えてきて
正直しんどいけど、
助けてなんてただ迷惑だろう
辛いやって叫んでしまえたら、
どれほど気が楽に生きられるんだろう
そんなことしたってさ
誰もが素通り自分のことばっかり

心臓痛い。明日から学校だし。またいじめられんのか、嫌だなあ。やっと終わって帰ってきても地獄。どこにも私の居場所なんてない。

殴られて蹴られた。今すぐ死ねと言われた。
唯一の楽しみのSwitchを奪われた。
私の好きなお菓子も勝手に食べられてた。
人生も救いもお前らに全部奪われた。
なのに死ね？社会のゴミのお前が死んだら？
私ばっかりこんなに苦しまなくちゃいけないわけがわからない。

きもちわるい、しんどい

りすかばれてかったーとりあげられた。なにもわかってくるない

文化部な事をずっといってくる
ちな親運動部

家庭環境って選べないの辛いよね、家庭環境だけで、自分では何も選べないのに人生ハードモードかイージーモード決まるんやし

ほんっとうに小児科の先生はさ、空気読めねぇのか？何でいうかな発達障害なんですよね？みたいな、おい、関西の小児科の総合病院のやつ、まじゆるさねぇ

違う、そうじゃない

ダイエットしてる方へ
給食全部残すと親に連絡行きます、やめましょう

殺意さえ沸く。憎しみで苦しい。

あいつらのせいで刑務所なんか入りたくない。
あんたらのせいで殺人なんかしてばかみたくない。

でも、本当に苦しい。
過食嘔吐の30ねんだった。
生き延びたサバイバー。
クソババアの気狂いと最近死んだ虐待父に責められてお前が悪い、と言われ続けた。虐待のマザコンヤローだった。

よく生き延びたね。
過食嘔吐の中よく生き延びたね。
大変だったね。
自分責めないでね。
自分へ、ごめんね、ごめんね。

離婚するのも時間の問題だしいっか

まぁ殺せるほど度胸はないけどね

父親を殺したい

母親からの虐待（１７年分）父親にちくったら修羅場になったwwwwwwwwww

あー自分だけの世界で暮らしてぇー

何しても過去のことを思い出してしまう
自分の失態や恥嫌なことを思い出してしまう
もうヤダ
てか弟死ねばいいのに消えて欲しい
あいつが死ねば全て上手くいくのに

弟がついに反抗期になりました
シンプルに死ね🫨ウザイんだよ🫨
何言っても奇声あげて反抗してきてほんとに気持ち悪い🤮なんも出来ないくせにあーだこーだ言うな😩なんで生きているんだよ
学校も嫌い😫運悪くうるさいクラスで入るだけで吐き気する
家も嫌だ学校行きたくない
救いようがないね

いつでも死ぬ準備はできてますので
どうか安楽死をする方法を教えてください。
ベランダから飛び降りるって言っても
私高いところから飛び降りるのまじ怖いんですよ。

歌いたいのに近所迷惑って
言われるから。なんか嫌になる。
今凄くモヤモヤして
英語、漢字の意味、歌、お金「札束」
の事も「遅いけど」今になってから勉強してるけど
やっぱり難しい。でも自分にプレッシャーかけてしまう
自分の心の中の自分が自分本体にプレッシャーを与えてしまう。
そしたら歌いたいやりたい事を
すぐ自信をなくしてしまう。
歌手に「英語を使いたい、でも難しい」
何だろう「認めてもらった事も褒められた事も」
経験がなかった自分には。
良く分からない。
歌を上手くなりたいと思っても。
記憶「覚えられるのは覚えてるけど
難しいのは覚えられない。
8日間で歌って覚えるのはできるけど
2日間で覚えろって誰かに言われても
また自分にプレッシャーをかけるだけやし
プレッシャーとストレスと上手くなりたいと言う事が1番の悩み
1番の悩みは自分の心の中の自分が
自分にプレッシャーをかけてしまうのが1番の悩み
私と同じ子いないかな？
同感してほしいこの気持ち。