SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

全部俺が悪い

作り笑顔疲れるし、いつまで優等生続ければいい？
もうこんな自分嫌い、元々の自分も嫌いなのに

この世界に私が生まれてなかったら
どのくらい幸せな人が居たんだろう、
私なんて生まれて来なければ良かったのにな
死にたいって言うか消えたい

いい子ちゃんしてるの疲れたよ。
やめたい。

勉強の内容をスマホで調べていたら怒られた。先生に聞けって・・。お金払っているんだから・・
調べたらいけないの？でもそれはいいとしてなんでそう言いながら怒って殴ってくるの？痛いよ。

親が殴ってきます

もう私は使えない？無能？ダメな子？
そんなの私が一番分かってるよ、、

母親信じていい子やってた
ばかみたい
だれかよくがんばって生きてきたねと
言って欲しい
希望はあるよと

この世から消えたらどんなに楽なんだろ

何も話さない母親　
一緒にいると気がくるいそう
消えたいのにできなあ

中学受験でも病んでたのに何でまた病まなきゃなん。ここまで来たら大学受験も病みそう、しかもそこまでいくと死ぬ気がするからここまででせめてやめたい。

受験生やめたい

私は受験生です。今日塾の模試の結果が返ってきました。第一志望が少し下がってしまいました。点数も一部の教科が下がったけれど他の教科で補っていました。しかし母はとても怒り何回も殴り、暴言を吐き散らしました。でも母は私と同じ時期だった時私よりも頭が悪くて名前を書けば入学できるような学校に通っていました。確かに塾代がとても高いのは知っています。でもあんなに殴ることはないのでは・・。普段から母の機嫌を伺って生きているので何か言うと殺されるかもと思います。父は単身赴任で母の尻に引かれているみたいです・・。本当に死にたい。

苦しい、一人になりたい

もう嫌だ、生きてる意味なんてない

もういいよね 疲れた

これ以上生きたくない

関係無い人がごめんなさい
秘密さん、居場所はここにありますよ、信用しなくたっていい
だって信用するほど裏切られた時が辛いから
今すぐ行動に表さなくたって休みながらでいいんです
頑張りすぎないでくださいね
返信ごめんなさい、私が思った事なので参考にしなくていいです

自分は、自分が情けなく弱いために今の暮らしが我慢できない状態に陥り、死を決意しました。
まず家族内での話をさせていただきます。
自分の家族は母、父、姉、私の４人家族でごく普通の家庭です。母はヒステリックなところがあり、私が悪い事をするとマウント状態になって鼻血が出るまで殴る、３０分ぐらい上裸のままスリッパで思いっきり叩かれる、ビンタされる、等の暴行を受けてきました。自分が覚えている悪いことといえば、部屋が汚かった、嘘をついた、やれと言われたことを忘れてやらなかった、お弁当を残した等の私個人の意見としては、暴力もいらない程度の子供のよくする過ちです。また、姉のせいであるのに、私がいつも素行が悪いというレッテルが張られているために自分が罰を受ける例もありました。母や父もよく似たような過ちを犯すのにとその頃は感じていました。数年がたったあと、「こんなことがあったよねー」と家族が私が怒られていたことを笑い話にしていました。私はその場では笑って過ごしましたが、実のところ今でもずっと引きずっており、本当に辛くトラウマな思い出として残っています。また、他の家族、主に父方の家族内でも私はバカかついじられ役というレッテルを貼られています。私は、雰囲気を盛り上げるためにわざとふざけたりするのですが、それを本当の事の様にとられ私は今でもいじられ続けて、正直家族内ではどこにも居場所がありません。このバカかついじられ役というレッテルは、父が発祥で、私はいつまでたっても何もできないバカでのろまな奴だという印象を持たれ、それが自己肯定感を大いになくす原因ともなっています。でも家族は私がなんもストレスも抱えないお調子者の人間と思っており、また私自身を家族を愛しているので、自分がこういう気持ちに至るのが本当に辛いです。
友達には会うたびに罵倒or煽り、そのストレスが原因で学校を休むとそれすらも煽ってくる。
群れて人を罵ってくる。もちろん私はマイノリティーだから反論できずでもストレスをこいつらのために貯めるのは癪だからキレる→短気といわれる。
自分は自分の好きなように生きている、好きな服装でスタバ言ったり、ヘッドホンを常時つけていたり、好きなところで勉強また娯楽に勤しんでいる。（身内ネタごめんなさい）
それを煽ってくる。干渉するなというとそれすらも煽られる。私が自分の本心を話すと「そんなことしたっけ」や多数結論でいかれる。
例えば→勉強用に使っていた机があった、他のやつらがその机を移動し自分の勉強机にした→仕方ないから机をコモンスペースから持ってきた→私がキレられる
なぜなら「他のやつら」を敵に回すと自分があおられるから、組織的いじめ

もう疲れた

だから死にたい

誰かの役にたてたら良かったのに。
限界まで我慢して、優しくして、相談乗ったら役にたてるかな...？