SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

普通の家庭ってなんだろう？

塾でたまたま宿題を忘れたらまず「やってないの？」って聞いてくるたまたまなのに何回も言われると、辛いちゃんとやってるのに…

私がやろうとしているのに母が怒鳴って言ってくるこれって私だけ？

今、お母さんが叫んでる。
怖い。助けて。
親が喧嘩してる。
もう怖い。
耳塞ぎたい。

もう頑張りたくない。
頑張ることが疲れた。
努力やり方がわからない。
昔の自分はどうやって乗り越えてきたんだろう。
甘えだよね。

「テストの点数が低いほど勉強してない」って先生言ってたけど、何でそうやって決めつけるのってなる。
だったら先生たちは昔点数高かったんですかってめっちゃ思う、、

優しくするのは優しくされたいから。好かれるように振る舞うのは嫌われるのが怖いから。いつも笑顔で取り繕って、本音押し殺して優しい言葉ばっかかけて。私、なにやってんだろ…。

やっぱり名前変えるのやめちゃった…。てか名前変えたいのも色々工夫しようとしてるのも身バレが怖い。個人情報特定できるような事はしてないけど、リアルタイムで愚痴っちゃうし、わかる人にはわかるかなぁ…みたいに不安になっちゃって、もっと安心できる名前考えたら変えようかな。その時はまた報告します。てかそんなに身バレ怖いならやめればいいんだろうけど、ここでしか愚痴れないし、やめられないんだよなぁ…。

なんでそんなこと言うの

事実を言い訳だと言われる、勉強したら将来役立つなんて言うけどなんでそんな事わかるの？
反抗すると全てお前がやれと言われる。
嫌だ

学校行きたくないけど、親に言えるわけないよ…w
そんなこと言ったらヤバいから。
簡単に学校行きたくないなら休めば？とか言わないでよ

やっと辛い学校終わったけど、これから2日間も辛い家で過ごすとか本当に居場所無さすぎて辛い

今日も学校しんどかった
本当は行きたくない
でも、親が怒るから行かないと
辛いな…

頭悪きも死ねばいいのに

事実を言ってるのに言い訳で片付けられるのしんどい

私もあの子とおなじようにあいされたかった。

なんで人を傷つけることしかできないんだろ。友達にすら嫉妬して気持ち悪い。死ねばいいのに、私。

やばい。テスト来週だ。
このままじゃ、いい点数取れない。
休日で取り戻すしかないな…
高校決めてって言わないで。
テストで焦ってるのにさらに追い討ちしないでよ。苦しいよ。
中学校入る前から言われてるけどまだ私の中学校生活始まったばかりだよ。
ほんとうざい。

体調が悪くても、怒られないために家事をしたほうがいいのかな

死ぬ勇気を持てない自分に呆れてしまう。死ぬ勇気があれば何も言わず、この世にさよならできるのにな、、、、